与其奢望成为孩子的朋友，不如努力做个好相处的父母

　　昨天晚上睡前和我孩子聊天，他兴冲冲地和我分享白天发生的有趣的事，然后十分高兴地向我介绍在小公园新认识的朋友，从他说话的语气中我感受到了他的喜悦之情。
　　＂我能成为你的朋友吗？＂
　　＂不能＂
　　＂为什么？你和我在一起的时候，我们玩得也很开心呀，你不是也很喜欢我吗？＂
　　＂你不是我的朋友，因为你是妈妈。＂
　　正在看这篇推送的你，有没有和我一样的奢望——和孩子做朋友？
　　我是从什么时候开始做＂和孩子做朋友＂梦的？大概是从我陪他一遍又一遍看《父与子》时慢慢建立的吧。孩子看着漫画我念着文字，我们沉浸在这对父子一起又一起时而荒诞，时而搞笑，却又透出浓浓父子亲情的情节里。
　　但昨天听到孩子的那句话，又让我陷入迷茫——在孩子眼里，朋友和父母是截然不同的两种概念。
　　为什么父母成为不了孩子的＂真朋友＂
　　和孩子成为朋友，一定是要放低家长的姿态，倾听孩子的见解，尊重孩子的选择，这是没错的，但朋友和亲子是两种截然不同的关系。
　　朋友，意味着完全平等，有相同或接近的经验、爱好和履历，强调相似性和共有经历；我们和刚刚来到人世间的孩子，除了血缘之外，似乎并不能共享其他相似和共有的体验。亲子关系远比友谊来得更复杂，有血脉相承，虽然我们可以做到无话不谈，一起欢笑，但内心还是有种天然的长幼有序。有膝下承欢的欢声笑语，更有倾诉、指导甚至一些强制的管理约束。
　　曾经我们那么用力，希望成为孩子的朋友，其实是对友谊的过度浪漫化的解读。
　　和孩子做朋友，不过是想更方便窥探与监视
　　＂和孩子做朋友＂一度常被家长们挂在嘴边，但看看这些家长的行为呢？好像总和＂朋友＂没有多少关系——
　　他们和孩子的沟通机制是单行线，只希望孩子完全没有秘密，毫无保留地和自己分享自己的一切故事和经历，而自己则手握开关，只听自己想听的。他们希望孩子能对自己无话不谈，对自己充分信任；但家长们能将自己的真实诉求，对孩子的真实期待一五一十地告诉孩子吗？不，他们不会，或许从未想过。
　　这让我想到之前一个邻居。从孩子出生以后，妈妈就选择了全职，牺牲自己的时间、生活和事业，尽心尽力地照顾孩子。
　　一天我在楼下花园散步，听到妈妈和孩子的对话。妈妈一直在对孩子发问，从入园吃早餐，问到午休睡眠；从和某小朋友的相处，问到对某老师的评价，就连孩子上了几次厕所都不放过。孩子一心想加入孩子堆里的玩耍，有些不耐烦了，草草应付。妈妈还不甘心，你不是说咱们是好朋友吗？却什么都不和妈妈说。孩子最后急了，＂妈妈，我的好朋友从来不问我这些。我们只是在一起开心地玩儿。＂妈妈很失落，略带情绪地回答：＂妈妈是关心你，所以想了解你在幼儿园的生活。＂
　　果然，这位妈妈只是希望以朋友的角度获取她想知道的孩子的一切信息，终其目的还是为了完成其作为母亲的监督与看护的责任。妈妈会和孩子促膝长谈自己的情愫吗？当生活上遇到麻烦，她会和女儿倾诉吗？我想是不会的，当她内心有情绪想要表达和倾诉时，她一定是去找和自己年龄相仿，或者兴趣相投，阅历相近的闺蜜谈心，从她们那获得认同感或者找到慰藉。
　　如何成为一个和孩子好相处的父母？
　　既然身份决定了我们无法成为孩子真正的朋友，没有当朋友的土壤，就不要去幻想结出友谊的果实，那么就不如坦然地接受，努力成为一个和孩子好相处的父母吧。
　　很多人都觉得孩子喜欢胡说八道，＂童言无忌＂。其实不是，在孩子情绪稳定，开心时说的话还是颇有他们自己的道理的。作为家长耐心听他讲完，然后再问个＂为什么＂，让孩子解释给你听。如果听着觉得不对，可以跟他解释一遍，沟通清楚。如果觉得孩子说得没错，不妨真心实意地鼓励他：＂你说得很有道理＂。
　　孩子的想象力没有边界，所以他们才可以有各种各样的奇思妙想。而你的耐心倾听会成为让他们愿意表达愿意和你沟通的基础和支持。
　　而且，认真听孩子说话，除了有趣还有惊喜：
　　吃货
　　我最喜欢吃东西
　　无时无刻不在想着吃东西
　　看到好吃的
　　双眼亮晶晶 口水如水流
　　看到好吃的
　　小腿迈不动
　　唯有吃光光
　　我和你
　　我和你
　　就是春风和大树
　　你一吹来
　　我就开花了
　　上面分别是6岁和4岁小朋友即兴创作的小诗，充满童真和童趣。如果你能倾听他们的声音，才能读懂他们内心的乐趣。原来吃食在孩子眼里是那样灵动，也就很能理解为什么孩子一看到好吃的东西就会两眼放光，能理解为什么再小的孩子都会喜欢愿意给自己分享食物的人了。
　　2、要么不打扰，玩就让他尽兴
　　你知道孩子最讨厌什么样的人吗？不识时务跌跌不休的人。大多惹小孩烦的人就栽在这一条上。孩子本想一个人安静地待一会儿，你非跑过去拉着他看这看那，说些有的没的。刚把孩子兴趣调动起来了，你又去忙工作忙家务，想来就让人扫兴。
　　一个受孩子欢迎的爸爸，一定是那个乐意陪着孩子尽情玩耍的人。陪孩子玩捉迷藏、举高高，引得他咯咯直笑；陪孩子踢足球，大汗淋漓地在球场上奔跑，流的汗越多越臭孩子笑得越开心；陪孩子玩枪战游戏，暂时忘记自己的年龄，丢下自己的工作，端起长枪和孩子一起火拼一场……哪怕一周只有这么一次，孩子也会爱你多很多。
　　3、把他当个独立的人，正常交流
　　大人和小孩子说话的时候，总是喜欢奶声奶气，模仿小孩子的语气。其实孩子并不喜欢这样。我们小区有个妈妈周末的时候陪着一群孩子玩，她和别家孩子说话的时候就用奶声奶气，拖声拖气的方式说话，以为能和孩子走得更近一点。谁知，其中一个小姑娘，先是站在一旁愣着看她说话，不一会儿，小姑娘说：＂阿姨，你怎么说话这么奇怪？＂
　　对啊，虽然孩子年龄小，但他不认为自己是小孩，早已经认为自己长大了，所以你完全可以像一个正常人一样和他交流。只不过，和懂得不那么多的孩子交流，需要注意说话的内容，尽量用孩子能听得懂的语言说就好。
　　现在的孩子接受能力非常好，只要你说的话逻辑自洽，他们是能听懂的。如果你把孩子当成一个什么都不懂的小动物，那么他们也会展现给你看他小动物的一面——哭闹不停不可理喻。
　　而且有一点非常重要，你知道的，一定给孩子说明白，你不懂的，千万别逞强，在孩子面前不懂装懂，是很容易被他们识破的。真到了被揭穿的那一刻，恐怕留给你的不只是尴尬。
　　4、和他有相同的兴趣，最好还有他感兴趣却不会的技能
　　先不说孩子和父母之间怎样才能有话题，就说两个人或几个人之间，要想能聊得起来，首先得有＂共同话题＂。一个人说的话题，其他人恰好也感兴趣，有内容和观点能接得住，这样才能你来我往地聊起来。要是对彼此的话题兴趣全无，就会让另一方感觉是对牛弹琴。
　　大人和孩子也是如此，要想能和孩子愉快地聊天，家长得先和他有共同的话题。
　　我家孩子最近迷上了各类武器装备，通过各种途径了解到很多不同的枪械弹药武器。也总爱缠着跟我说，可是作为妈妈，我实在是对军事内容毫无兴趣可言。也就聊不到两句，孩子觉得没趣就跑去找爸爸了。
　　可是我和孩子有个共同的爱好是阅读，而且从他很小开始，我们就一起读了很多书。所以每每出去玩，比如动物园里看到狐狸，我们就会一起回忆之前看过的书里关于狐狸的内容。我们能从《小王子》聊到《了不起的狐狸爸爸》，从北极狐聊到赤狐，从聊狐狸的外观，到模仿它的面孔……
　　我们的共同话题就像搭在我们之间的桥梁。孩子不和我交流也难。
　　5、经常和孩子交换秘密
　　在很多家庭中，父母都不太善于表达爱，尤其孩子长大以后，很难从父母的口中听到＂爱＂这个字，渐渐地孩子也就和父母疏远了。要想和孩子友好相处，每天的交流和沟通一定是有必要的，要想拉近彼此的关系，可以尝试着每天交换一个小秘密，这样能让孩子享受到和父母相处的乐趣，你也能顺便从中了解到孩子的内心。
　　朋友易做父母难当。孩子需要朋友，也需要父母，孩子唯独不需要的是与朋友并无二致的父母。