自从学会对孩子发脾气后，我再也不为教育孩子这件事发愁了

　　导语
　　说起对孩子发脾气来，一直都是亲子教育的死敌。
　　随便搜索一下，网上满满的都是爸爸妈妈发脾气对孩子影响的文章，很多育儿类的书籍也或多或少的提及到了这一点。
　　比如爸爸妈妈发脾气会影响孩子的心理健康，给孩子内心留下深深的创伤。
　　其实稍微想想都知道了，假如我们现在的领导，他给我们提供衣食住行，完全控制了我们的一切。我们不能去别的公司工作，只能在他的手下干活。这时候，领导突然对我们大吼，发脾气，威胁再不听话的话，就不要我们了，甚至还要动手。
　　您说害不害怕？把这种害怕再乘以10，大致就是孩子们的感受了。给孩子带来创伤，也是不可避免的了。
　　比如爸爸妈妈发脾气会减少孩子的安全感，会让孩子觉得爸爸妈妈并不喜欢自己，甚至是讨厌自己，这对于他们安全感的形成是非常不利的。
　　比如爸爸妈妈发脾气对孩子成长没有帮助，孩子做错了事情，最需要的是知道自己为什么错了，并且知道怎么去做才是正确的，而爸爸妈妈的发脾气式教育呢，很明显做不到这一点。
　　很多时候，爸爸妈妈不耐烦的时候，孩子并不是说没听进去，很有可能是装作不在乎而已。这种情况下对孩子发脾气，除了给孩子造成伤害，让他们日渐变得逆反外，真的是没有任何好处了。
　　前段时间开心爸爸写过一篇文章《那些经常被父母吼的孩子，10年后会变成什么样？父母不要不在意》，比较详细的讨论了爸爸妈妈发脾气时，吼孩子对孩子的影响，最终给出了＂吼孩子是最没有用的教育方式，爸爸妈妈一定要改掉这个习惯＂的结论，并且给出了一些常见的爸爸妈妈控制脾气的方法。然后就有很多爸爸妈妈们在后台给开心爸爸留言，表示道理是这么个道理，但做起来就不是那么简单了。  到底能不能对孩子发脾气呢？
　　答案是肯定的。
　　可能看到这里有爸爸妈妈就要反驳了，开心爸爸你在前一篇文章中说了一大堆，发脾气对孩子的影响，爸爸妈妈最好不要对孩子发脾气，我们都相信了。结果转身又说可以对孩子发脾气，到底是能还是不能啊？
　　其实开心爸爸这里说的发脾气，和我们通常意义下的发脾气并不一样。
　　通常我们认识中的发脾气，是对孩子实施语言以及行为上的虐待，通过这些打击的方式，来迫使孩子们认识到自己的错误。这样的发脾气对孩子来说，带来的更多是伤害。而开心爸爸要说的发脾气呢，则是让孩子知道爸爸妈妈的心情，但又不是通过虐待的方式。这种方式的发脾气，既可以保证孩子不会因此带来心理阴影，也可以让孩子知道爸爸妈妈并不喜欢他们的行为，
　　其实绝大多数的爸爸妈妈也只是普通人一个，也会为生活中的琐事烦心不已，而很多时候，孩子们都会在我们最累最烦躁，也是脾气最大的时候表现出他们的不听话。
　　这种夹杂了失望、沮丧、无助，以及对孩子未来的焦虑、内疚等心情，正是爸爸妈妈们忍不住自己的脾气，经常对孩子发火的根本原因。这个很短暂的过程，从心理学上来看很正常。
　　面对期望无法实现的沮丧，以及未来焦虑的蔓延，再加上对自己过往的遗憾，确实是能够摧毁一个人的理智，让他们暂时性的失去对自己脾气的控制。
　　但是，正常的过程并不代表是正确的。
　　特别是在教育孩子这件事情上，其实爸爸妈妈都非常清楚，只有自己心平气和的时候，才能给孩子更好的，更有针对性的教育，对于孩子呢，安静平和爸爸妈妈的教育，才真的能被他们听到耳朵里面。
　　所以，如何能够心平气和的教育孩子，才是亲子教育中最大的难题之一。  其实，这样＂对孩子发脾气＂真的挺有用的
　　开心爸爸说的＂对孩子发脾气＂，其实就是爸爸妈妈用表情，或者行为表明自己生气的态度，让孩子明白他们的行为不对，爸爸妈妈很不满意。然后心平气和的给孩子讲道理，帮孩子找到正确的做法。
　　而这种＂对孩子发脾气＂的方式，主要包括这几个方面的内容：
　　有方式：杜绝吼孩子，但要把自己的生气表现出来
　　上面开心爸爸说过，新型的＂对孩子发脾气＂，爸爸妈妈首先要做到的，就是不吼孩子，也不打骂孩子，但要通过一些行为、语言或者是表情来表达自己的态度，让孩子知道自己的行为，爸爸妈妈很不满意，并且很生气。
　　可以是盯着孩子，让他们感受到爸爸妈妈的生气；也可以是唉声叹气，让孩子直观的知道，爸爸妈妈现在很失望；或者是用手指点着孩子，指点着他们闯下的祸，让孩子知道这时候爸爸妈妈非常不满意他们的做法......
　　对于不同的孩子以及不同的家庭，让孩子明白爸爸妈妈态度的方式其实并不一样，开心爸爸只是给大家一个建议，至于具体的该怎么去做，还是应该根据孩子的情况，做出一定的选择。
　　不管是什么样的方式，最终的目的，其实就是让孩子明白自己的错误，但又不至于伤害到他们。
　　有场合：掌握该发脾气的场合
　　很多时候，孩子的行为只是一个导火索。
　　他们一个小小的错误，可能都有着爸爸妈妈不好理解的原因。如果不去深入了解原因，只是简单粗暴的发脾气，最后越扯越远，把以前的旧账也翻出来。本来只是一件小事情，就会被爸爸妈妈无限放大，最终成为对孩子的全面批判。
　　比如开心经常在洗手的时候把水开的很大，水花溅的满地都是，开心爸爸教育过他好几次＂要节约用水，这个世界上还是有很多人，连喝的水都没有呢！＂，＂浪费水资源就是浪费金钱＂，＂把卫生间弄的乱七八糟的，增加爸爸妈妈的工作量＂也没什么效果。每次都是嘴上面答应的好好的，但是到了洗手的时候，还是一如既往的我行我素。
　　为了这个问题开心爸爸也发过脾气，开心妈妈也发过脾气，但最后的结果呢？其实并不是开心故意想和开心爸爸作对，只是他的个子太低，够不到水龙头，也凑不到水流下面。而垫着脚尖呢，一开水龙头就容易开到了最大，手离水流远了些，一洗手就容易溅的到处都是。
　　就这么简单的一个原因，其实只要在洗手池前面，专门给开心放一个小凳子就迎刃而解了。而在开心爸爸的口中，直接就上升到＂没有一个好的习惯＂，＂不懂得节约，就是浪费＂，＂不珍惜爸爸妈妈挣的钱＂等等高度，确实是小题大做的典型。
　　所以，对爸爸妈妈们来说，面对孩子让自己生气不已的行为，先别忙着下结论，也别忙着直接对孩子发火。多站在孩子的角度来想想，从他们的视角来看看问题，其实孩子很多错误，根本不值得发脾气。
　　有技巧：发脾气的话，这样说孩子更容易接受
　　有一些爸爸妈妈们，发脾气的时候习惯用第二人称的句子，习惯直接点孩子的名字，然后就是 一顿 语言的输出。比如：
　　＂XXX，我怎么就生了你这样一个笨蛋啊，气死我了！＂
　　＂XXX，看看你做的好事，过来自己收拾！＂
　　＂你怎么这么笨啊，都要气死我了＂
　　类似的话其实很多，特别是爸爸妈妈一旦打开言语的闸门，就很容易口不择言，一些不该说的话，一些不该讲的事情，以及一些不该表现给孩子的态度，就都会爆发出来。这样的话，会给孩子带来心理上的伤害，让他们没有自信，真的认为自己很笨，做不好事情。
　　实际上，爸爸妈妈就算是要发脾气，也完全可以把这些话用另外一种方式表达出来。
　　比如：＂你太不听话了，早就告诉你写完作业再出去玩，你就是不听话！＂这句话，完全可以把主语换做是让爸爸妈妈不满意的事情，＂我刚看了下，你的作业还没写完呢，写完再出去玩吧！＂
　　是不是有，同样的意思，换一种表达对孩子来说就容易接受多了。
　　爸爸妈妈还可以用第一人称来表达自己的脾气，比如＂坐下来好好写作业，要不就把你扔到门外！＂这句话，换成第一人称的话，就是＂我们先坐下来把作业写完吧！＂。这样的语言表达方式，既委婉的表达出了爸爸妈妈对孩子目前行为的不满意，又用一种孩子可以接受的方式表达出来。
　　效果自然是很好的。
　　有人选：孩子最亲密的人来发脾气，效果会更好
　　最后我们来说说，对孩子发脾气的人选。
　　是的，可能很多爸爸妈妈并没有关注这个问题，也可能很多爸爸妈妈觉得，对孩子发脾气的人，只要是长辈就可以了，没必要找一个专门的人选啊！
　　其实并不是这样的。
　　生活中我们也有过类似的体验，同样的一句提建议的话，换不同的人来说，带给我们的感受是完全不一样的。如果是亲人或者关系很好的朋友，我们就能比较顺利的听进去，并且指导自己日后的行为。但如果是一个不算太亲密，或者是陌生人的话，想必大家的第一反应就是被冒犯，并且下意识的抵制吧？
　　对孩子的教育也是这样。
　　在绝大多数家庭里，妈妈永远都是那个对孩子教育最上心，对孩子成长最关注，对孩子生活最重视的那个人。相应的，很多家庭中孩子和妈妈的关系，是明显凌驾在和别的亲人的关系之上的。
　　就算是一句带有批判的言语，在妈妈口中说出来，孩子会更容易接受一些，也很少产生抵触的心理。所以，＂发脾气＂的话，让孩子最亲密的人来说，其实效果是最好的，爸爸妈妈们可以根据自己家庭的实际情况来选择。  最后
　　其实开心爸爸一直说的，是爸爸妈妈们自己的情绪管理。
　　面对孩子的不足之处，爸爸妈妈还是应该明确的指出来，并且给与孩子正确的建议，让他们以后能够变得更好。只不过这个过程，可以更加委婉一些，可以用温柔而坚定的方式，这才是每个爸爸妈妈一生都要做的功课。