原生家庭的伤害是一辈子的阴影
今天又失眠了,忘记了无忧无虑的生活离开我有多久了,可能从来都没有吧,至少从我记事起就没有几天是开心的。
我是我奶奶带大的,家里条件不好,这可能也是我爸妈自己造成的吧,我爸吃喝嫖赌样样来,我妈性格软弱也管不了。零几年的时候他们每个月工资就有两千多了,在当时这个工资也算可以了吧。他们非但 钱存还欠一屁股债。钱去哪里了呢?
在村里,别人问这是谁家女儿,就用一种意味深长的语气说她是谁谁家的,我觉得我是受到了歧视,因为我爸不挣钱,还欠一屁股债,在那个年代家家户户都外出打工,不说很富有至少手里存款还是有一点的。我变得疑神疑鬼总是觉得人家看不起我。
可能我说了别人也不信,我上学还是借钱的,一年也就给我奶奶500元算是辛苦费。我还有个堂哥跟我一起奶奶带,所以奶奶不可能贴补我。现在想想真心酸,看个电视我奶奶说要电费你爸不出,饭菜基本青菜豆腐很少见荤腥,衣服我妈一年到头就过年一套暑假去玩给买一套。零几年的时候我还在穿漏脚趾,后脚跟磨皮漏水的鞋,还在羡慕别人有肉吃有牛奶喝。我也不是没争取过,我妈一年到头有一个电话都是难得的,我爸倒是每个星期打一次但是从来不问有没衣服穿,只会说怎么又吃这个?上学用功点。难道一年就那点钱是花不完的吗?我打过电话跟我妈说过我没鞋子穿了,衣服小了,可是他们是怎么回我的能?上学穿那么好干嘛,有的穿就行了,难道他们不知道一年给我买多少衣服吗?鞋子挤得脚都伸不直了,鞋底磨皮了,就这样他们还觉得我还能再穿穿。
我从小学四年级就开始住校了,一个星期五元钱,除了坐车两元只有三元零花钱,这样看好像也还行,但是饭是要自己蒸的,菜是自己带的梅干菜要吃一个星期,我就是想吃几顿新鲜菜都很奢侈。就这样小学毕业了,初中也是我这么过来的,高中到县城上了,竟然学费拿不出来,叫我到我大姨家借,我就厚着脸皮去了,我表哥陪我交的学费两千多。读了一年就辍学了,当中自然有自己的原因,早恋了,读不进,最主要没钱。又要借钱,我不想去,我觉得很丢人,我爸也跟我说我读书借的钱以后工作我自己还,以前小不知道反抗,我就自己想了想,就算大学读出来要工作多少年才能还的起那么多钱,所以我退缩了。就这样出去打工了。
每当我爸妈跟我打电话抱怨我妹妹多会花钱,一天几瓶牛奶都不够,吃饭还挑食,我就在想我是不是你们亲生的,为什么同是你们生的差别这么大?我妹挑食不吃的确是我平时想也想不到的。在我读初中的时候我爸就跟我说你妹以后要靠你的,你是她姐,家里造房子也要靠你,我就想不明白了,你们自己那么年轻不挣钱就说要靠女儿,我靠谁能?
我结婚后我问过我妈,我问她你为什么一年到头一个电话都不打,我问你要东西为什么都不给买?她回答我说:"你爸每个星期不是给你打了吗?他打我打不都一样,我以为你奶奶会给你买衣服的。"什么都是她以为,从来都没有问我需不需要。
在那个家我从来没感觉到温暖,我只想逃离它,摆脱它。
我30岁了,还没有从童年的阴影里走出来,我自卑到骨子里,缩手缩脚,不敢跟别人交流,我讨厌这样的自己,我很想改变,但是我做不到,我得抑郁症了。
我常常问自己,很多人比你受得苦大,人家不也过来了,人家怎么就身心健康,就你不行呢?我也不知道,可能我本来抗压能力就比较弱吧。
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