爸妈，我过节不回家了遇到不成熟父母，最好和解是不要理想化

　　如果你一直迷茫，为什么现在的自己总是无法快乐起来？
　　为什么不敢对别人说不？
　　为什么宁愿受委屈也不愿意和别人发生冲突？
　　为什么总会无意识地讨好别人？
　　那我们可以回顾一下自己的原生家庭，看看自己的父母是不是成熟的父母，很多人在成长的过程中都饱受情感不成熟的父母所带来的痛苦。
　　不成熟的父母分很多种，但很好分辨，他们有一个共同特点，就是以自我为中心，忽视对孩子的感受，他们的孩子都无法获得安全感。
　　有一本书叫《不成熟的父母》，就可以帮助我们解决因原生家庭问题而产生心理障碍。书中提出了一个核心观点，帮助童年受伤的成年人找到自己生活痛苦的源头，重新塑造自我，做一个情感成熟的人和成熟的父母。
　　这本书的作者琳赛·吉布森，她是心理学博士，美国资深临床心理学专家。她用了20多年时间来研究和解决不成熟父母的问题，为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗，书中的许多案例都来源于接受过吉布森心理治疗的客户，所以这本书提供的方法绝对是切实可行的。
　　那如果我们真的遇到了不成熟的父母该怎么办呢？首先，唤醒你的真实感受。
　　对于自我，放弃＂我们要如何赢得爱＂想法，这就意味着我们不再取悦身边的人来赢得爱，要对身边的人态度进行转变。
　　仅仅态度转变还不够，还要学会唤醒你的愤怒情绪，当过于负责、焦虑的人开始体会到真正的愤怒时，往往是个好兆头。
　　就像书中一直压抑自己的杰德说：＂现在如果我不生气，那才真的有问题。可以让我生气的原因太多了，我的愤怒是来自内心的真我。＂其次，不要再把他人理想化。
　　父母是最聪明的，是最爱我们的，这可能是我们最大的幻想。当我们是孩子时，无法看到父母的缺点，即便我们成年了，也会有意识的避免谈起父母不成熟的一面。所以要客观的看待父母的优缺点，来重新认识父母。
　　对待自己，也要学会认识自己的优点，不成熟的父母不太懂得欣赏孩子的优点，缺少发现孩子优点的能力。因此孩子学会了夸赞别人，却认识不到自己的优点。知道自己有什么优点并能清楚地表达出来，对于认识自我来说非常重要。
　　刚刚我们说的都是观念上的转变，然后再用三个关键行动步骤，让你在不成熟的父母的关系中挣脱出来，分别是：独立观察、成熟的意识和摆脱角色型自我。
　　第一步，独立观察，也就是客观的评估父母的成熟度，保持观察者的视角。
　　具体做法就是，和情感不成熟的人交流时，保持冷静客观地进行思考，就不会做出于情绪化的反应，你就会更加专注而不受他们影响。如果感觉做到很难的话，可以缓慢地数着自己的呼吸，放松自己，想象一些使人宁静的画面。
　　然后要像一个科学家一样客观冷静的观察他人的行为举止。
　　就想象你在做考古研究吧，用什么词儿来形容他们的面部表情，他们的肢体语言又传达出何种信息？他们的声音紧张还是镇静？他们的态度强硬还是宽容？沟通时，他们如何回应你，你自己的感受又是怎样的呢？
　　如果你在观察父母或者他人时变得情绪化，说明苦恼又触发了你的治愈型幻想，你又重新陷入了得不到他们的认可就不快乐的处境。
　　所以当你发现自己变得反应敏感，那么就默默提醒自己＂抛开情绪＂，你可以寻找准确的词汇来描述当前发生的这件事，这样就可以转移注意力，不再情绪化，也能让自己更是客观冷静的看待他人。
　　如果某人总让你心烦，不妨找个理由与他保持距离。出去散散步或者猫猫狗狗玩一会儿冷静一下，让自己回到观察者的视角。
　　保持观察者视角是一个非常积极的过程 ，一点儿也不被动。无论他人做了什么，你观察的越多，清晰的思维和观察态度都会让你更强大，更自信。
　　第二步，成熟意识法，简单点说，就是成熟的觉察和回应。
　　无论交流对象是你的父母或者是你的爱人，请你把关系暂时放在一边，进入观察者的状态，观察他人的情感成熟度，这样对方的行为也就容易理解和预测，也更利于我们自己在互动中不被他人情感操控，更好的保护好自己。
　　你可能会说，每次和父母好好谈谈的时候都鸡飞狗跳的，怎么可能控制得了情绪。那么接下来为你介绍3种方法可以让你在与他人交流时保持平和的心态：
　　第一种方法是，表达之后就不再把事情放在心上。简单点说，就是告诉对方你想说的，不要试图控制结果。重要的是你清楚的表达了自己的真实想法和感受，享受自我表达的过程，对方是否认同或者是否会做出改变，你都不要再去介意。
　　第二种方法是，专注于结果，而非关系。换句话说，就是注重谈话的结果，而不是情绪发泄。
　　首先，谈话前就要想清楚，想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。比如你想要父母理解你，并为他们自己做过的事情后悔，这并不实际。而＂要告诉他们，这周放假我不回家了＂就是一个清楚可行的目标。
　　其次，不要把注意力放在想改善和父母的关系上，那么你可能会失望，变得情绪化，不会实现想要的结果。
　　最后，谈话前要充分准备。比如对话的时间和主题，在过程中你不得不反复把话带来主题上，也可能需要重复问同一问题，才能迫使他们不回避，得到对方一个清晰的答案。
　　第三步，走出过去的＂角色型自我＂。除了要客观的观察父母，也要观察自己，为的是理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。
　　就像这书中的一个女孩，母亲非常强势并要求女儿对她唯命是从。她觉得只有母亲认可自己，她才能好受些。但当她决定开始客观的观察母亲的情感不成熟之度后，她就没有再轻易受伤，也不再去扮演母亲期待的角色，慢慢生活也轻松如意了。
　　另外在谈话过程中，一定要留意自己的情绪，当你感觉愤怒时，想一下是否有助于谈话结果，还是会再次陷入过去的相处模式中。
　　最后呢，还要警惕，如果父母有所改善，开始认可自己了，我们终于得到渴望已久的爱了，这样就会让我们重新回到父母与小孩的关系模式中，而不是在作为一个独立的成年人和父母沟通。
　　这时候如果为了享受这种感受而放任自己回到过去的相处模式，很快你会发现父母的改善会消失，他们的改变是为了引诱我们重新回到父母的掌控中，我们就会像小时候一样，为了取悦他们而再次隐藏真实的自我。
　　好了，就用这几步：通过唤醒自己的真实感受，不再把他人理想化，然后3步走，独立观察、成熟的回应和走出过去的角色型自我，来帮助我们避免被不成熟的父母影响。
　　虽已成年，但想要脱离不成熟父母的影响，找回真实的自己，才能得到真正的自由和幸福。                                摆脱不成熟父母 找回自己                        ￥29.3                                                                购买