父母如何提高爱和陪伴的质量？

　　很多家长说，我每天都花时间陪她呀，她写作业我就在旁边盯着，订到我崩溃，一写作业就鸡飞狗跳，这只是叫陪着，不是陪伴，更谈不上高质量的陪伴。高质量的陪伴应该是让孩子感受到爱的，让她内心笃定，充满力量的，只有孩子内心是充满力量，充满爱和温暖，才能让她有面对未知世界、未知困难的底气。
　　＂打针有些疼＂
　　就说打针这件事，我看到很多孩子打针，甚至扎手指，哭的撕心裂肺
　　其实很多时候，孩子不是疼哭的，而是吓哭的。打之前，大人就说，等会不要哭啊，一点都不疼，一下就好了。可是明明就很疼啊，就很恐怖啊 ......
　　孩子在成长中会遇到不少让他们感到困难和惧怕的事，家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态面对这些事情，把痛苦降到最低。
　　我自己的孩子在打预防针或者抽血的时候，我会对她说，
　　＂你如果觉得不疼，就不哭；如果觉得疼、难受，想哭就哭会。＂我的话给了她鼓舞，让她觉得自己勇敢；又给了她退路，让她觉得想哭也没事。
　　我和她说话时的表情始终是愉快而轻松的，表现出打针确实是很简单的事。对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则。
　　一是平静，不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑，孩子就会觉得问题严重，会吓着他们。
　　二是对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子他现在生病了，需要打针，打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说。
　　三是对孩子所要承受的痛苦如实相告，尽量不夸大也不要过分缩小。比如许多家长带孩子打针时，为了消除孩子的紧张，就说＂一点也不疼＂，孩子上一次当后，就绝不肯再上第二次当；他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发机会，并且以后会不信任大人。
　　四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路，不要让孩子为自己流露的＂不坚强＂感到羞愧。
　　五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过＂不打针警察就要来抓你＂，或＂吃了这药就给你买个遥控汽车＂等方式达到目的，这是很糟糕的办法，你会发现下次更加难搞。
　　如何对待她的缺点
　　欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。
　　我经常遇到家长说，＂我们家的孩子坐不住，写作业小动作多，就得有人守在旁边。＂
　　＂我们家的孩子内向，在外面不喜欢叫人＂
　　那我们家长回想一下，在孩子很小的时候，有没有出现过这样的一幕，孩子在专心的玩玩具，家长一会过来说，＂渴不渴呀，喝口水，＂一会说，＂来，吃快水果，哎呀，你这个积木搭的不对，应该这样搭......＂
　　其实，这些都是非常破坏孩子专注力的行为，她原本有很好的专注力，都是这样被你的一言一行给破坏了。
　　再说下内向的孩子，我自己的孩子就是典型的内向孩子，在外面不叫人。
　　但是我从来不当着她的面贴标签，说你内向，胆小，
　　我记得孩子在2岁多的时候，她在小区里遇到不认识的小朋友，她是很想去跟他们玩的，但是她不敢靠近，只能远远的看着。很多父母这时候会说，＂快去呀，快去跟他们一起玩＂
　　在这样的催促下，孩子会更加拘谨不安，寸步难行。
　　当我发现孩子的这种缺点后，我没有催他去跟社交，而是自己走过去，跟那群陌生的孩子说，＂你们在玩什么呀，我可以跟你们一起玩吗?＂然后就很愉快的跟这群陌生的孩子玩起来。
　　把自己内向的孩子当做空气，你要相信，你的全程社交操作，她会看在眼里，你不需要跟她说什么，也不要催促她快过来跟你一起玩，第二天，继续这种操作，如果孩子还不能自己加入，你就持续下去，通常不到一个星期，你就会看到孩子的变化，慢慢的能独立社交了。
　　如果自己的孩子是内向的，家长通常容易焦虑，觉得内向的人不善于表现自己，容易吃亏。
　　但是内向的孩子通常专注力比较好，他们能静下来玩拼图玩很久，观察能力强，想象力丰富。
　　分享一个内向孩子的游戏，可以很快让融入新的环境。
　　猜词游戏：比如你跟孩子说,我说的是一个电器，需要通电才能工作，夏天吹冷风，冬天吹热风。几个孩子可以一起猜，可以轮流提问，让别人猜。几轮下来，很快就能让孩子放开参与进来。
　　这个游戏也是我接孩子放学路上经常玩的一个游戏。有利于锻炼孩子的想象力、观察力、表达能力，孩子们也非常会玩。
　　给孩子＂犯错误权＂
　　童年需要＂试误＂，需要＂不听话＂。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这就像不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。就一个孩子来说，他内心自信平和，比谨小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出错重要；他有自我选择的勇气，比选择正确更重要。
　　培养一个完全＂听话＂的孩子是件可悲的事，当一个孩子事事听命于家长，处处循规蹈矩时，那不是教育成果，那是教育的悲伤。
　　有位家长向我咨询，她的孩子只有5岁，表现出的问题是非常胆小，而且很自卑。比如跟小朋友一起玩的时候，孩子唯唯诺诺，从不会主动表现，只会模仿别人，看别人怎样她就怎样。家长让她学习写字，她总是写一个字就抬头看看家长，只有等到家长说这字写对了，才敢再往下写。别的事情上也是这样，似乎只有得到别人的肯定才安心。后来，我了解到，她是个极其负责的家长，在孩子出生前，一直很鄙视那些纵容或溺爱孩子的人，下决心认真教育孩子。为塑造孩子的良好行为，她对孩子进行了精心的管理。比如孩子刚刚会说话，就开始要求孩子有＂礼貌用语＂，哪怕是妈妈给擦了一下鼻涕，也必须说谢谢，如果孩子哪次忘了说，就会批评孩子＂怎么又没礼貌了，别人给你做了事，要记得说谢谢＂。这位妈妈经常给孩子讲＂事不过三＂的道理，让孩子知道有错误必须立即更正，否则就会受到惩罚。
　　心理正常的孩子往往比较自我，他应该更专注于自己想做什么，而不会考虑别人的评价如何。从这个孩子＂每写一个字就要抬头看看家长，在任何事情上只有得到别人的肯定才心安＂的表现，我们可以看到家长对孩子的控制已产生多么糟糕的后果。这个仅有5岁的孩子，从她开始接触世界，还不具有理解世界的常识，也没有把控自己的能力时，就被过度评价，被告知这个对那个不对，这个可以那个不可以。而小小的她又无法理解家长的每一种评价，或者无法自行做出判断，所以为了逃避惩罚，只能消灭自由意志，看着别人的脸色去做事，在每一件事上等待别人的评价。＂一个被认可的孩子，他做人做事的态度是真诚的，他不必遵守一些不自然的规则和戒条，因此不需要过虚假的生活。＂
　　这位家长说她看到书上说要经常夸奖孩子，她也会这样做，对于孩子做得好的地方也会表扬，但不知为什么她的孩子却是这样的性格和表现。
　　在家庭教育中，欣赏和不许犯错是无法兼容的两种态度，不可能同时运行。一个不允许孩子犯错的母亲是不可能真正欣赏她的孩子的，她的夸奖只能发生在孩子做得令家长满意的时刻，强化给孩子的是这样的印象：家长满意，你就有好果子吃；家长不满意，就给你点颜色看看。这反而导致孩子会花很多心思和能量来揣摸和迎合家长，消耗自我成长能量。
　　在当下的教育语境中，＂自由＂和＂尊重＂是时髦词，但有多少人能真正领悟其内涵，
　　经有个家长向我咨询。她说：我是那种比较尊重孩子，给孩子自由的妈妈，可是孩子总不好好吃饭，我顿顿得追着喂，为这事总是生气上火，我对这位妈妈说：你连吃饭的自由都没有给孩子，怎么能谈得上尊重孩子、给孩子自由呢？
　　孩子从来没有错，只有不成熟。不许孩子＂犯错误＂，本质上就是在剥夺孩子的自由，这会出现两种后果：孩子有可能 ＂听话＂了，但变成了时时事事需要人操纵的小木偶；也可能更不听话了，真的是＂三天不打，上房揭瓦＂。虽然两种表象完全不同，但这背后的心理机制是一样的，形成原因相同，缺少自由，他们的心理秩序都乱了，行为失去了自我把控力。
　　家长或老师是否给了孩子＂犯错误权＂，有一个试金石，即当孩子做得不够好时，尽量不要给孩子纠错。大至原则是：
　　第一，尽量减少对孩子的摆布，不要强行让孩子接受任何他不愿意接受的事情。比如吃饭，比如问叔叔阿姨好等。
　　第二，尽量满足孩子的要求，哪怕孩子做得不够好。只要没有生命和健康危险，不损坏他人的利益——即在＂道德＂和＂安全＂的底线上，家长都可以放手，都可以给孩子自主空间。
　　第三，如果特别希望孩子做出家长所期望的选择，就不要让孩子在＂是＂与＂否＂间选，不要给他说＂否＂的机会，而要在＂是＂的框架里给他一个A与B间选择。比如孩子不想睡觉，你想让他睡，不要问＂现在睡觉好吗？＂而要问＂你打算直接睡了，还是听一个故事再睡？＂总之，要给孩子一个选择，而不是给他一个命令。
　　很多人担心这样是在＂溺爱＂孩子，或是纵容孩子，这是因为他们错把自由理解为放纵，＂爱＂和＂溺爱＂表面看来有共同要素，事实上它们不是一种东西程度上的深浅，而是完全相反的两种东西。＂爱＂必定包含着自由，而所谓＂溺爱＂，是披着爱的外衣的＂过度管制＂——过度管制的出发点可能是爱，但结果是走到了爱的反面，是反＂爱＂的行为
　　允许孩子犯错误，给孩子自由，本质上就是在教会孩子宽容。那些真正幸福快乐的孩子，是那些真正获得了自由的孩子。他在生活中获得了尊重，所以他学会了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中体味了宽容，他就不会小肚鸡肠、颐指气使、心胸狭隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒绝干涉，不要别人干涉，也不去干涉别人；他被当作一个独立的人来对待，他就获得了把控自己的力量，不被坏习惯操纵，有力量选择健康的东西。
　　只要是正常的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了。就像一个智力正常的人走到悬崖边上会自动停止脚步一样，一个心智正常的孩子也知道自由的边界在什么地方。他可能会由于缺少常识有一些小过失，却会自动获取经验，自动校正自己的行为，使小过失成为积累经验的重要途径。
　　许多人在平时也知道孩子有了过失要好好和他谈。但一遇到突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火，＂我早就提醒过你了，你居然还……＂＂你怎么那么不小心……＂过火的教训话说过了，事后又后悔，可下次遇到同样的事，还是忍不住先发一通火。一些家长只好用＂我脾气不好＂来为自己开脱，来平衡自己。＂脾气不好＂在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。这会让孩子的＂小毛病＂变成一个痼疾。孩子或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。
　　家长一定要从内心认识到孩子成长需要＂试误＂。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。＂犯错误＂是孩子成长中的必修课，只有修够一定＂课时＂，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解＂过失＂的价值，看到在孩子成长中，他的＂过失＂与＂成就＂具有同样的正面教育功能。
　　至于偶尔的＂过错＂给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失，算作培养孩子成长必交的学费，可以换回他的成长、成才、成功。他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；今天炒煳一锅菜，明天就可能出个烹饪高手。建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些＂闯祸＂行为，就会感到它们是良机而不是坏事。这样的心境下，你内心还会有＂火＂吗？
　　人们常说一个人会不会说话，不在于说什么，在于如何说。我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们能力为目的。凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的。
　　想一下我们自己，同样也有很多弱点，会不时地犯些小错。有的孩子认真细致，有的孩子粗枝大叶；有的心灵手巧，有的笨手笨脚；有的孩子从小善于关注生活细节，表现得精明能干；也有的孩子喜欢默默思考……孩子的状态是很不一样的，我们应该允许这种差异存在。正是这种差异性构成了人的丰富性。
　　一些太求完美的父母特别注意孩子的每一个细节，当孩子犯了一些小错误，或在某方面表现出能力不济时，他们就忧心忡忡，就想立即帮助孩子改变——而他们选用的方法就是告诉孩子你应该如何如何，一旦孩子在后来又犯了同样的错误时，他们可能就会拉下脸来——这时，他们事实上已变成太苛刻的父母。
　　凡出于缺乏经验或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。我们当然可以把自己的生活经验告诉孩子，但同时一定要有耐心等待他经历并成长，甚至要故意给他制造一些机会让他尝点不用心的苦头。只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到。
　　退一步说，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒而有所改变；反而会因为你的不断唠叨，更降低这方面的能力，并同时增加自卑。
　　蒙台梭利说过，每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。孩子是作为一张白纸来到世界上的，世界突然把他包围，他需要有一个适应过程，即成长过程。就像我们突然从太阳下走入一间暗屋，眼睛需要适应一会儿才能看清屋里的东西。如果这时别人急于下论断，说你眼睛有问题，这显然不对。
　　给孩子时间，给孩子信心，时光不语，静待花开。