因为懂得，所以慈悲！父母唯有真正了解自己的感受，才能看到孩子

　　春节前接了个个案，是个女性来访（下文中用L代替），30多岁。
　　她有个女儿，6岁。
　　她来做心理咨询，想要解决的问题是：
　　心情极度烦躁，如何才能心平气和，有耐心地陪伴性格高度敏感的女儿？
　　在交谈中得知，L平时全职在家带孩子，
　　作为孩子主要养育者，她却经常和女儿爆发激烈的战争，
　　在她打骂孩子的同时，自己也呈崩溃态势。
　　现在临近春节，事情一多，更让L无法控制情绪。
　　她自己也觉得不对劲，觉得这样下去对孩子、对自己、对家庭都不好，
　　所以来寻求帮助。
　　先科普一下＂高度敏感＂的意思。
　　高度敏感的性格特质一般具有遗传性。
　　也就是说，女儿高度敏感，父母中基本上有一人，或者两人都是高度敏感特质。
　　在L家里，女儿是高度敏感特质，她自己也是高度敏感特质。
　　高度敏感的含义是：对外界的刺激比一般人更为敏感。外界刺激包括具体的事物
　　如：衣服领口的商标、嘈杂的环境、变动后的摆设……外界刺激也包括一些看不见的感觉
　　如：对方说话的语气、某个地方的氛围改变……
　　当一个人对这些＂明的＂、＂暗的＂事情都能非常敏锐的体察到时，其实是挺烦人的。
　　所以，高度敏感的孩子，往往会用哭闹来宣泄烦躁和抵触。
　　但这样的表现，非但不能获得理解，反而给人＂爱哭鬼＂、＂作＂、＂难搞＂的印象。
　　所以，大部分高度敏感的孩子，都或多或少的被人曲解，受到委屈。
　　这么看来，高度敏感是个不好的特质吗？
　　其实不然，高度敏感是种性格特质，无所谓好坏，
　　但一定要以好坏论，我更倾向于这是一个比较高级的特质。
　　人群中，拥有高度敏感特质的人，大概占20%左右。
　　但＂少＂并不是高级的原因，
　　高级是因为这个特质的作用很大。
　　远古时代，古人类并非自然界中最强者，
　　所以想要活命，就要有非常高的敏感度，第一时间发现危险，就能马上远离。
　　如果发现不了，那很可能就会毙命，
　　但并非所有原始人都具备这样高度敏感，
　　因此，具有高度敏感的人，在族群中就会是比较高级的存在。
　　因为它维系了生命和族群的壮大。
　　到了现代，虽然不用为活命而奔波了，
　　但高度敏感的人，往往能在生活中发现别人关注不到的点，
　　也就是说他们比一般人更专注，更细致，也更严谨，
　　而这，是科学家、艺术家、甚至商人等各领域成功人士的基本特质。
　　而且，高度敏感的特质很难后天培养，
　　但一旦先天拥有这个特质，这会是个稳定的特质，能跟随一生。
　　因此，拥有这一特质的人，也可以说是老天赏饭吃，
　　也因为能跟随一生，早年没有利用好这个特质的人，到了年长更成熟时，便能大器晚成。
　　经过上面的解释，我们也能看到，
　　高度敏感的特质，在一个人足够成熟时，是加分项，
　　但在还不成熟的童年阶段，这个特质很可能成为孩子，甚至家长的困扰。
　　高度敏感的孩子，在童年时期，很容易体会到不安全感和被抛弃感。
　　这样的感觉，甚至会伴随他们一生。
　　而解决办法，通常掌握在孩子父母手上。
　　只有在童年时被父母接纳、包容、善待的高度敏感孩子，
　　在度过了童年时的磕绊后，才能脱变成真正的强者。
　　回过头来，继续说L这个案例。
　　L自己是个高度敏感的妈妈，照理应该更理解自己同样高度敏感的女儿，
　　但事实是并没有，非但没有，甚至她会比一般的母亲更没有耐心，
　　看到孩子哭闹，她会烦躁到抓狂，分分钟想把孩子扔出门。
　　或许这让人很不能理解，很不可思议，
　　但对于高度敏感人群来说，
　　普通的生活，已经给了他们足够多的刺激，
　　需要他们拼尽全力去平衡、消化，
　　现在，要在普通生活中再加入一个不普通的孩子，
　　这对他们来说，简直要命。
　　那么L该怎么解除眼前的困境呢？
　　我给L的方案由三部分组成：
　　发动家庭中其他成员的支持
　　这里的支持，包括：分担育儿压力，丈夫、家人一起帮忙照顾孩子；在L烦躁时，接纳包容她，而非指责；家庭其他成员有责任一起营造日常轻松的家庭氛围；过简单的生活，不安排太多社交活动
　　家庭中其他成员的支持是非常重要的，而且是立竿见影出效果的，所以我把这列为第一条。
　　要注意的是，支持不是替代，
　　作为全职妈妈的L，如果家人完全替代她的育儿功能，那么对L来说，将是个更大的灾难，她会敏感地意识到自己被家人抛弃了。
　　真正了解自己
　　人成年后，会越来越仰赖自己的逻辑思维能力，
　　认为所有的情感都是可以通过逻辑分析来克服的。
　　比如L，她在咨询室里能将自己对孩子的态度，联系到情感，再到动机，分析的头头是道。
　　但分析的这么好，这么全面，为什么却做不好呢？
　　因为用逻辑分析出来的东西，并不一定是真情实感。L曾说，她小时候，母亲对她很好，她认为自己有个幸福的童年，
　　她问：＂不是说被狠狠爱过的孩子，内心会充满力量，此后更能接纳生活中的坎坷吗？＂
　　我请她详细说几个妈妈爱她的事例。
　　她说：＂妈妈很爱我，我的书包一直都是用姐姐的，到了高中，妈妈给我买了第一只新书包。＂
　　她还说：＂妈妈很爱我，但她从来不抱我，无论小时候，还是长大后，当我想抱她的时候，她会把我推开。＂
　　读者们看到这里有什么感想呢？
　　是不是觉得L的感受和真实情况是矛盾的？
　　事实上，这种不一致的表述，在心理学的判断中，就是一种亲子不安全依恋关系。
　　高度敏感的L，童年时经历的那些痛苦感受，并非成年后，一句＂妈妈很爱我＂所能掩盖的。
　　这种深深的失落感，甚至创伤，不会轻易消失，
　　除非被真正看到。
　　但L显然没有真正体会自己的真实感受。
　　她不去体会的原因很简单，因为这是一份痛苦的情感，出于防御本能，她将之屏蔽了。
　　但一个没有真正体会自己情感的人，也是很难去体会别人的，特别是孩子。
　　当她看到孩子哭闹时，她无法体会孩子的情感，她只会认为那是挑衅，是失控。
　　由此，从某种角度来说，L对女儿的＂失控＂表现，怀有敌意，自然就无法做到包容、理解、接纳了。
　　但女儿在一天天长大，女儿的自主性会越来越强烈，
　　这对L来说，越来越无法承受这样的失控，
　　所以，就有了前面所说的＂比一般母亲更没有耐心＂、＂烦躁到抓狂＂。
　　了解了前因后果，直面自己的真实感受，虽然会很难过，也有愤怒、委屈，
　　但L对女儿更能接纳了。
　　有句话说：因为懂得，所以慈悲。
　　就是这个意思了。
　　调整与孩子的交流方式
　　因为之前L和女儿亲子关系实在维系地不太好，
　　女儿见到妈妈又怕又讨厌，
　　所以，在和女儿交流时，我比较建议L少说，多听。
　　如果一定要说话，建议从读故事开始。
　　因为日常聊天，是要有感情基础的，
　　如果两人关系比较差，
　　硬聊，只会大家都不舒服。
　　而且，高度敏感儿童，通常都很有主见，
　　表现出来就是：比较难哄，比较倔强。
　　所以，建议借第三方，也就是故事的力量，慢慢打开孩子的心结。
　　好在这个春节大部分时间都会宅在家里，
　　这对L来说，是个亲近女儿的好机会。
　　从上面这三方面入手，
　　如果家有高度敏感孩子，
　　或者，非高度敏感孩子，但有亲子的相关问题，
　　通过这个方案，也能得到有效缓解。
　　最后，希望大家都过个幸福、快乐年！
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　　作者简介：
　　处处有心
　　儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员。
　　营养师，教师，EAP咨询师，婚姻家庭治疗师，育儿类原创文章获奖作者。
　　在儿童及青少年心理咨询工作中，有10年以上实战经验。