有效沟通双向教育第六章金句汇总

　　＂沟通中最重要的问题在于，我们总以为自己完成了沟通＂——萧伯纳
　　有效沟通能够显著改变家庭中不和谐的现象。只需要一点点练习，父母就能够从与孩子开放、真诚的沟通中获得巨大收获。
　　管教中的沟通
　　在管教或者教导孩子的情况下，采用陈述句是最有效的沟通方式。
　　当作者用命令的口气对儿子提问时，通常会引起孩子的抵抗情绪。如作者对孩子说：＂你把自己的事情做完了吗？还没有？那现在赶快去做。＂
　　当作者用简单的陈述句式，他们往往会配合。＂看起来你还没有做完自己的事。我想知道你计划怎么完成它们＂从对抗到合作的转变令人不可思议。简直就是彻底的突破！
　　命令式
　　命令式导致权力斗争：
　　把那个放下！ 住手！ 坐下！ 上床睡觉去！
　　把声音放小一点！ 安静点！
　　面对不给选择余地的命令，孩子会有两种负面回应：1）他们感到无力对抗，只能放弃，表示顺从，但同时丧失主动精神；2）他们开始反抗。
　　当你着急出门上班，或者在其他任何希望尽快做某件事的情况下，无论孩子出现上面哪种回应，都会让你抓狂。同样，这些命令也不会帮助孩子建立自律和责任感。
　　提问式
　　在管教情境中，提问开启的沟通模式会使人拒绝合作。这个结果让父母感到挫败，对孩子则极具吸引力。
　　你为什么不做作业？
　　不是已经到睡觉时间了吗？
　　你不认为自己已经看了太长时间的电视了吗？
　　你怎么还不去做自己的事情？
　　如果你清理一下，你的房间不就看起来好多了吗？
　　你现在该去刷牙了，好吗？
　　父母就是这样把自己的权力完全交到了孩子的手里，而误导的另一方会这样回应：
　　我已经做啦。
　　我还不困。
　　再看一会嘛。
　　我一会儿再做。
　　这是我自己的房间。
　　我的牙齿不脏。
　　很快，父母们会抓狂，这会让孩子感到更有权力。放任型父母经常采用这种提问式的沟通。这只会带来斗争，而非合作。
　　命令式沟通 和 提问式沟通 会导致权力斗争
　　在需要鼓励敞开沟通的时候，避免使用提问的方式。问题不会给谈话带来结论，原本我们希望孩子以他们自己的方式讲出事实，但我们提出的问题会让孩子偏离方向。提出的问题会影响孩子的思维进程。提问这种方式开门见山，直奔主题——把孩子逼到＂让我们现在就谈谈问题的本质吧＂的境地。提问意味着听者缺乏耐心，心中只想这事情快点结束。对一个本身存在问题的人提出问题，并不能表示你关心他，反而只会加剧他的失衡状态。
　　正向的沟通方式
　　陈述句式
　　陈述式沟通用一种非命令的方式让孩子明白你想要的结果，避免了提问式沟通的缺陷。命令与提问各有价值，但是在管教孩子的情况下，陈述式沟通更为有效。
　　父母可以用陈述句与孩子沟通自己的感受。这会帮助父母的心理从忧虑转向平衡。经常使用这种方法有助于保持心理稳定，同时也能帮助孩子达到同样状态。所以，我们应该花一些时间练习这种技巧，直到真正掌握、应用自如。
　　下面是几个陈述句的例子：
　　你做完作业后我想看一下，这样我们可以帮你进行检查。
　　现在8点了，该睡觉了。
　　你看电视的时间太长了，我有点担心。吃完晚饭后我想和你谈一下，谈谈你在空闲时间还可以做哪些事情。
　　我们需要达成一致，你出去玩之前要吃完自己的饭。
　　保持你房间整洁是你的责任，我想听听你清理房间的计划。
　　陈述句告诉孩子事情原委，让他们理解为什么应该合作而不是对抗。通过陈述句，父母让孩子承担同等责任，共同讨论如何解决问题。这种方法假设孩子能够通过自己的思考得出符合逻辑的问题。在这里，父母的作用是影响，而非控制或强迫。其结果是更多的合作与更和谐的关系。
　　但让父母学会陈述式沟通非常困难，父母会在不知不觉中进行提问式沟通，哪怕并非本意。在上面陈述句后面加上＂好吗？ ＂，
　　＂你做完作业后我想看一下，这样我们可以帮你检查。好吗？＂
　　＂现在8点了，该睡觉了。好吗？＂
　　当用＂好吗＂结尾时，父母实际上是在询问孩子是否愿意遵守已经达成的家庭协议。孩子会想，他们在问我的选择，那么我可以说＂不＂或者＂我想再等一会睡觉＂。可见问题出在父母的沟通方式上，而非不愿意合作的孩子。
　　使用起来非常容易的建议，用下列短语开始一句话：
　　我注意到......
　　我相信........
　　我对.......有些困惑。
　　我希望知道更多关于........
　　我需要知道........
　　自述式沟通
　　自述是沟通通常采用以＂我 ＂开头的陈述句，没有任何负面或者攻击性的语言。以＂我 ＂开头的称述句传达了一种感受，描述了背景情况并解释了原因。以＂我 ＂开头的陈述句它陈述事实，有效避免了争论和权力斗争，因为沟通的重点不在责备他人 。
　　以＂我＂开头的陈述句的公式是：
　　我对-------------感到----------，因为----------。
　　（背景情况） （感受） （原因）
　　例如：我很不高兴，因为我看到刚刚擦净的地板上满是脏脚印。
　　我很担心，因为客人马上就要到了，但是桌子还没有收拾布置好。
　　如果你想说一件重要的事情，它就像一件礼物，你有责任用一种别人能够接受的方式说出来。 避免使用夹带恐惧的方法包装礼物，就比如＂质问＂式的表达方式。
　　质问
　　以我开头的陈述句没有批评的意思，听者最容易接受，其秘密在于避免了＂质问＂，也就是说，避免责备和批评他人。
　　但我们清楚表明＂ 我 ＂是那个遇到问题的人时，我们几乎可以表达任何感受。
　　如果我们自己感到愤怒、伤心、沮丧、失望，那不是任何别人的错。心理健康的人为自己的感受负责，而不是责怪他人让自己产生某种感觉。 当听到别人用一种责备的语气说＂你＂时，所有人都会立刻将自己封闭起来。而如果我们将 关心点 放在 需要解决的问题 上， 人们基本不会产生抗拒心理，也更容易表现合作。
　　例如：＂你忘记锁门，让狗跑出去了＂VS＂门开着，狗跑出去了＂
　　＂我不喜欢你打断我＂VS＂当我被打断时，我会变得不高兴＂
　　＂你把厨房搞得一团糟＂VS＂厨房需要收拾一下＂
　　认真倾听
　　如果没有真正的倾听，任何一种人际关系都不可能健康。
　　就像一枚硬币的两面，有效沟通既包括肯定的以＂我＂开头的称述句表达，也包括认真倾听。认真倾听同时包含三件事情：
　　1，确定对方的感受和想法
　　2，评估情况
　　3、根据情况的评估，发现对方产生某种感受的原因。
　　认真倾听的公式：
　　你对-------------感到----------，因为----------。
　　（背景情况） （感受） （原因）
　　和以＂我＂开头的陈述句式只有一字不同。
　　举例：弟弟没有经你的同意就骑走你的自行车，你一定不高兴。
　　你一定很生姐姐的气，因为她把你的秘密告诉了其他人。