钟晓芹负气离婚，人过三十婚姻最大的危机是懒得沟通

　　泰戈尔曾说：＂最近的你离我最远，最简单的话语需要最艰苦的练习。＂
　　热播剧《三十而已》中，陈屿与钟晓芹的婚姻饱受争议。
　　一个爱养鱼的他，娶了一个喜欢猫的她。丈夫沉默寡言，对待妻子不甚关心，而妻子又一直渴望被丈夫关爱和呵护，两人要么是长时间无话可说，要么是一开口就吵架。
　　现实生活中像陈屿和钟晓芹这样的夫妻有很多，可能恋爱时也曾如胶似漆过，但是婚后话变的特别少，经常因为小事争吵。为什么成为了夫妻，反而不能好好沟通了呢？
　　张心悦在《学会说话：社交沟通中的刻意练习》一书给出了答案。一段感情从说不完的话，到睡一张床但也只是相互自己玩手机，不主动跟对方沟通，这种状态不是突然产生的，多数是因为夫妻双方在＂尚可以沟通＂的状态下，不好好说话，导致双方关系逐渐恶化。一、为什么尚可以沟通时，我们却不好好说话
　　作者在书中总结了5类谈话中的＂定时炸弹＂，这些＂定时炸弹＂特别容易引爆情绪，使谈话陷入一种尴尬的场景。炸弹1定论：＂应该＂、对错、偏执的信念、负面的结论，特别容易把＂逆反型＂引爆。炸弹2评价：＂你是个什么样的人＂＂你这个做得怎么样＂，特别容易把＂敏感型＂引爆。炸弹3指责：＂都是因为你＂＂你这样不对＂＂都是你的责任＂，特别容易把＂逃避型＂引爆。炸弹4质疑：各种怀疑、不相信、试探，特别容易把＂不耐烦型＂引爆炸弹5抱怨：诉苦、埋怨、唠叨、满腹牢骚，此弹杀伤力广泛，人人避之不及。
　　剧中钟晓芹怀孕的时候，陈屿说：＂你连你自己都还没弄清楚呢（定论），你怎么养孩子啊？（质疑）＂
　　钟晓芹看陈屿工作上不太开心想和他聊聊替他分担，陈屿非常不客气地说：＂台里有事啊，说了你也不明白。（定论）＂
　　丈母娘来给他们做饭，陈屿回来就发火说：＂钟晓芹你都30了，还要别人伺候你吗？（抱怨）＂
　　在生活中，我们用语言表达感情、传递情绪、交换信息，这是一件非常自然的事情，但是在实际使用过程中，会不自觉地根据自己的情绪，随意调整表达方式，丝毫不在意说话的方式和技巧，就像陈屿这样说话，句句都中了作者说的谈话中的＂定时炸弹＂，结果不是吵架就是冷战。
　　这种错误的说话方式，促使夫妻之间的倾诉和建议，一开口就成了挖苦、指责和讽刺，双方自然不愿意继续沟通，婚姻也就逐渐走向僵局。二、夫妻之间如何沟通，以避免婚姻走向僵局？
　　作者给出了3个方法，可以帮助夫妻解决这一问题。
　　1.学会求同存异：在不同中找相同，打破沟通中的障碍
　　2.学会取长补短：面对＂杠精＂，摆正心态，调整策略，减少沟通阻力
　　3.学会递进表达：分清事实、感受与诉求，用正确的说话方式促成沟通1.学会求同存异：在不同中找相同，打破沟通中的障碍
　　＂求同＂，会失去自己，＂求异＂，会失去对方，若想拥有整个世界，就必须学会＂求同存异＂。
　　作者在书中提到：人的大脑在处理信息时，有两种截然不同的加工模式，一种是求异模式，另一种是求同模式。
　　这两种不同的思考模式，会让我们在与人沟通的过程中自动站在不同的视角去考虑问题，顺着不同的思路去分析问题，长此以往，我们的大脑中就会形成一个难以改变的思维定式。
　　在沟通过程中，求同的人比较能理解和支持他人的意见和想法，但是求异的人会先寻找事情的不同之处，习惯性反驳他人，让他人感受到不友好的信号。
　　如果你是一个求异者，如何避免自己在沟通中陷入求异思维呢？可以从下面3点去改善：（1）忍不住＂吐槽＂的时候，忍住！
　　求异者必须知道，思维方式没有对错，但是如果自己的思维方式打击了别人的情绪，那就得不偿失了。在别人积极地表达感受、观点，分享自己的成果的时候，即使你有一万个意见不断在脑海中迸发，都没关系，忍住就可以了。
　　我刚生产完的时候，由于是剖腹产，在医院住了一个星期才回家。住院期间，为了让我尽早下奶，老公在家做好了各种各样的汤水带给我，有时候汤咸了，我就趁着老公不在偷偷加点热水，有时候汤特别油腻，为了防止堵奶我就喝少点，至于对它们的评价，我一句也不说。
　　老公是那种很在意他人评价的性格，在我还没找到一个促进家庭和睦的方式前，我选择了最简单的方式，把那些差点脱口而出的意见和抱怨全部吞下去。就这样，他的做饭热情越来越高，整个月子期间我的饮食起居全被他包揽了，婆婆乐得轻松，婆媳矛盾也少了。
　　但是有时候，反对意见不一定都是坏的、不合理的，如果有一些特别好的意见，我们实在忍不住想要提出来，我们的表达可以遵循以下原则：他人高兴时，等等再说；他人还没准备执行，看看再说；不说可能会有损失的，抓住时机再说；实在憋不住了，真诚地说；
　　在适当的时候，说出自己的意见，既可以让别人舒服，也可以让自己开心。（2）多做求同思维的训练，能更好控制自己提出异议的冲动
　　日常生活中，求异者也知道自己＂出言不逊＂不招人喜欢，可是真的控制不住自己。这个时候，我们可以进行求同思维的训练，刻意把自己和身边人的共同之处找出来，对任何想要提出意见的事物或者话题，找出至少2个支持的理由。
　　作者在书中展示了下面这张表格，这个表格主要目的是通过换位思考，疯狂寻找和对方的共同点，把自己和身边人的共同之处找出来。
　　首先从第一行开始，左边写下你不喜欢的人的名字或者昵称，右边对应写下你觉得Ta身上有什么优点。比如老公xxx，优点是幽默、细心。
　　第二行的左边写下Ta说过的你最不能接受的观点，然后尝试找出这个观点的合理之处，并把它写到右边。比如Ta认为产后应该和婆婆住在一起，产妇会休息的更好这个观点的合理之处：
　　（1）Ta要上班，没有时间照顾妻儿，婆婆已经退休，有充足的时间；
　　（2）月嫂虽然能照顾，但是只有一个人，又要照顾孩子又要照顾大人，让婆婆来，可以分着来，月嫂照顾产妇，婆婆照顾孩子，产妇可以休息的更好；
　　第三行的左边写下Ta在面对某些事情时做了哪些你不认可的行动，右边写下从他的角度思考，他这个做法的意义或者好处是什么。比如每次网购买衣服Ta都指责我，非要我去线下实体店买，这个做法的意义或者好处是到实体店购买衣服可以真实看到衣服的质量，可以上身试穿，确定是否合身。
　　第四行的左边写下你最不认可的自己的缺点是什么，在右边写下这个缺点对自己有什么好处和价值呢？比如老公觉得我每次电脑桌面特别乱，所有文件都摆在桌面上，这就是邋遢。但是我不觉得这个是缺点，这个缺点的好处是我每次需要找什么文件，直接可以从桌面找到，而不用去费脑子记这个文件在哪个文件夹里，路径是什么？
　　这种训练可以帮助我们养成好的思维习惯，面对其他人的意见或者想法，及时控制提出异议的冲动。2.学会取长补短：面对＂杠精＂，摆正心态，调整策略，减少沟通阻力
　　作者在书中说：绝大多数求异者都意识不到，自己的思维模式会让他人不舒服。他们的异议并非出于恶意，而是一种思维惯性。
　　求异者俗称杠精，他们习惯性从一个角度去思考问题，所以当我们与求异者沟通时，很难达成共鸣。如果遇上了＂杠精＂，我们该怎么办呢？（1）不要过度在意对方的意见，一笑置之
　　求异者习惯于从另一个侧面和角度去思考问题，所以当反对的声音出现时，他的脑子会自动执行这样一种程序，并非在针对我们。
　　小美的老公喜欢喝汤，小美却不擅长烹饪。煲汤是个技术活，特别是对于各种食材和配料的用量，细微的差别都会影响口感。小美觉得老公工作很辛苦，还是希望自己能亲手煲汤表达自己对老公的关心。有一天，她尝试用浓汤宝，这种现成配好的调料，加水就能做好一锅汤，小美尝了尝，味道还不错，然后兴高采烈地分享给老公，老公头也不抬的一边喝汤一边看说：＂这种浓缩的东西未必有营养。＂小美听了特别不开心的回了句：＂那你看书也别看简介啊！＂老公不说话了，好好的氛围瞬间被破坏。
　　当我们过度在意对方的意见时，我们会不自觉地维护自己的利益，这种情况下，两人只能进入＂抬杠状态＂，把自己也变成了＂杠精＂，就像小美和老公。（2）把问题扔给对方，问他怎么办
　　生活中的求异者经常以＂泼冷水＂的形式和他人沟通，但是对于＂泼冷水＂给别人造成的不舒适毫无感觉。
　　老张和媳妇生活了30多年了，媳妇就是个典型的求异模式的人，每次老张想干啥，她媳妇没少＂泼冷水＂。
　　＂在家闲的无聊就往外跑？你又想往哪儿跑？＂＂血压高想去锻炼？就你这胳膊腿还想去锻炼，别伤了自己回来还得我给你出钱＂＂孩子想买房，你这么大年龄还想去创业支持？歇歇吧你！＂＂晚饭想吃啥？你看看你上次买的胡萝卜，有几个好的？连买菜都不会＂。老张非常生气，但那是自己的媳妇啊，能怎么办，年轻时候还和媳妇吵吵架，这年龄大了，老张也变圆滑了，每次媳妇挑刺，他都会慢悠悠地回一句：＂那你说怎么办呢？＂，媳妇瞬间就不说话了。
　　像老张媳妇这样的求异者，很多时候就是为了杠而杠，但未必会思考解决方案。所以，为了让他们暂停，不妨在他们的＂冷水＂泼过来后，淡定地问一句：＂那您说该怎么办呢？＂，然后，你要么会收获一些改进的意见，要么就可以清净一阵儿了。（3）换个角度思考，巧用求异者的优势帮助自己成长
　　求异者虽然很爱挑刺抬杠，但是也有优点存在。很多时候求异者的批判思维，能够从不同的角度看问题，从而带给我们意想不到的惊喜，还有的求异者由于过于长期求异求新，能够对某个领域进行深入的思考。
　　我之前在一家公司做新媒体运营，那会每周要写三篇头条，每次写完稿子，我都会给老公看看。其实我老公不擅长写文章，但是他的一大爱好就是挑刺，每次他都能从文章中挑出错别字啊，指出逻辑上的不通畅。刚开始我特别不服气，每次两个人都不欢而散。
　　后来有一次他参与的文章破了10w+，我改变了态度，每次他指出的问题，我都会虚心改正，尽管被他批评的体无完肤，下次我还会找他，而这也激发了他的参与积极性，原来一写文章就鸡飞狗跳的夫妻感情也因此变得越来越好。
　　所以，在需要头脑风暴或者意见的时候，不妨请求异者介入。3.学会递进表达：分清事实、感受与诉求，用正确的说话方式促成沟通
　　我们曾因为彼此的＂不同＂而＂心动＂走到了一起，我们又因为彼此的＂差异＂而＂心梗＂，恨不能分离。
　　作者在书中说：沟通双方一旦出现＂观点＂和＂评价＂的分歧，矛盾也就随之产生，冲突继续升级，学会表达事实是让沟通回归正轨的＂稳定剂＂。
　　珊珊和老公结婚1年了，每次逢年过节，如果老公没给她送礼物，她就会质问老公：＂你是不是不爱我了？＂珊珊每年过生日，如果老公没有0点准时送上祝福和礼物，她就会抱怨老公：＂我天天忙里忙外，你连我生日都不记得，你就是一个不懂浪漫的人，我们怎么继续相处呢？＂
　　这些表达本来都是希望自己被理解，被关注，可是却忽略了被理解，被关注的前提是对方能够＂收到＂你的＂需要＂。如果对方收到的是指责、质疑、抱怨、牢骚、Ta不仅接收不到话中隐藏的真正意思，而且还会觉得这些话充满恶意，从而引爆自己的情绪，双方闹得不可收场。
　　那么我们应该怎么温和地向另一半提出我们的诉求，达成我们的愿望呢？我们可以试试递进式表达ABC法：（1）A-affairs：讲事实
　　所有的事实都毋庸置疑，客观中立，没有主观色彩，因此我们很难去质疑事实，在沟通中，讲述事实就是＂述而不论＂的沟通力量（2）B-boring：讲感受
　　单纯的情感表达比较容易让人接受，因为情感是主观的感受。当我们不带评价、指责和判断去表达自己的感受，展示自己的攻击力时，对方是很难会被刺激到，因为所有的情感都是共通的。（3）C-change：讲诉求
　　诉求要明确、具体、量化、正面和适度。比如把＂我希望你能理解我＂变成＂我每天很晚下班，回家后好累好累，就想休息下，不想再聊天＂，把＂你把酒戒掉吧＂变成＂我们能每天少喝一杯吗？＂
　　月子期间，有一天和老公一起给宝宝喂降黄疸药时，不小心把粉末掉到了宝宝的眼睛旁边，宝宝一下子就把眼睛闭上了，老公着急说了句：＂你看着点啊！进眼睛了怎么办？（隐含抱怨）＂，平时他要这样说我，我肯定会怼回去，但是当时我特别内疚，眼泪哗就下来了。老公一下着急了，赶紧给我道歉说：＂老婆对不起，我太着急了。刚刚看到宝宝的眼睛上落了药粉（讲事实），我心里一下子着急了（讲感受），宝宝没事，你也别急，下次咱们注意好不好（讲诉求）？＂老公这么一说，我瞬间就不难过了。
　　其实，在谈话中，只要尽量不使用那些容易引爆对方负面情绪的词，特别是在表达需要、寻找理解、协商问题解决方法的时候，就可以避免双方陷入争吵。
　　在婚姻中，如果总是盯住差异，会导致夫妻双方无法停止争吵，看到交集，才能共同放心前行。求同训练让我们以解决问题而非发泄情绪为目的，在刻意练习中学会说话，成为情绪的主人，达到顺畅沟通的目的。
　　《学会说话：社交沟通中的刻意练习》是一本干货十足的书，作者从拉近距离、精准表达、知己解彼以及化解冲突四个角度，介绍了28个沟通攻略与刻意练习任务书，涉及到生活沟通、职场等场景，如果时间不够，不必通读全书，可以像查字典一样，哪里有问题看哪里就可以可以了。
　　豆包麻制图
　　＂婚姻需要经营＂，＂经营婚姻＂除了相互之间的情感基础外最重要的就是夫妻间的顺畅沟通，这种＂顺畅沟通＂是通过好好说话达成的，而说话的技巧可以通过刻意练习达成。希望通过这本书，能让大家学会说话，减少沟通阻力，人生更加顺利。