老师说把我从心里剔除了！

　　孩子新上初一，遇见的语文老师在校园学术界颇有威望，以严厉出名。开学以来孩子妈很欣慰孩子一直得到老师的认可。但这一天放学，她却听到女儿哭诉：＂老师说把我从心里剔除了！＂
　　以下是她处理这个问题的分享：
　　娃爸接孩子放学回家。门一开，娃爸夸张的大呼小叫便传进厨房。＂女儿受委屈啦！＂
　　我一听就知道发生了什么，只是没想到比我想象的严重太多。
　　上午，一个陌生电话打进来。一般陌生电话我都拒接。这一个，我想或许应该接。接下，话筒那边传来的居然是女儿熟悉的声音。＂妈妈。＂因为声音平稳，所以我知道没有什么大事儿，便也平稳地问：＂咋啦，宝贝？＂
　　接下来她要求我帮她找一张语文练习卷，遥控指挥我在她的书桌、弟弟的书桌、餐桌上找。得到我明确的回答＂没有＂后，她说：＂那应该被弟弟拿走了。我去问他拿。＂
　　之后大半天，我唯一微微担心的是，弟弟那儿也没有她的卷子。但是回来发现那才不是我最需要担心的东西。
　　＂你女儿挨罚了，带着书包站在教室后面一节课！＂娃爸继续很大声，仿佛以此来展示他的不介意，仿佛如此传达的是一份正能量可以影响到女儿。
　　女儿已经挨到我身边，看到我时似乎委屈难耐，抹起眼泪。
　　我问：＂被罚站了，很难过是吧？＂
　　——这通常是对孩子伤心难过时表达同理心的开场白。
　　她点点头，马上又摇摇头：＂不是，老师对我说，她把我从心里剔除了！她都不理我了！＂
　　我的心一咯噔：
　　＂什么叫剔除了！老师怎么能这样说话？＂我很生气，这是小孩子们幼年吵架的句式，怎么能在一个孩子出现一个无足轻重的失误时，出自一个老师的口？我完全能感受到这话对孩子的情感伤害。于是道：＂妈妈告诉你，妈妈觉得她这样说话非常错误。另外爸爸妈妈不介意她心里是不是有你！所以你也不用介意！＂
　　——第一时间让孩子明白父母的立场：批判老师的错误，站在她这一边。
　　这话起了多大安抚作用我没察觉，但这只是个开始。我继续道：＂妈妈觉得老师是错的，叫你不要在乎她 ，并不是不要在乎她的学识，她教的知识。她教你们知识是她理所应当的职责，是国家出钱让她教导祖国的花朵们文化知识，所以这是你应得的。
　　至于她是否能成为我们这一生值以铭记的恩师，值得在乎的人，得看她的精神层次。她这么说话，说明她在这一件事上，不是一个好的精神导师，她不在意学生们的精神建设，那么她就是个不值得的人。我们不用介意不值得的人的话和情。‘不值得’ 她就不会成为我们生命中重要的人，过了几年就消失在我们的生活中了。＂
　　——第一时间想的是保护孩子的心和情。孩子特别在乎的老师居然如此伤害她的心，妈妈希望她第一时间能止损，明白＂不值得＂这三个字。
　　她似乎好了一点点。
　　稍微缓了缓，我又道：＂事实，如果你们能够好好发展自己，让自己未来成为一个很成功的孩子，她会把现在的这句话当空气，她会忘掉，只会自豪地说‘###当年可是我的学生啊，那孩子当年就多好多好……’所以，她都有可能当空气的话，你不用在意。只需要专注于好好发展自己。一切都靠实力说话！＂ 为了佐证，紧接着，我列举了中国整个崛起过程中的遭遇和如今扬眉吐气的例子。
　　——循序渐进把话题引向解决情感精神困扰的途经。
　　说着这些话，我心里对老师的指责感也渐渐降了温。
　　我搂她到怀里：＂宝贝，这世上不可能有完美的人，也不可能有永不犯错的人。
　　老师因为你这一次失误就说出那种把你从心里剔除的话，是不对的。所以，你看你们老师也会犯错，也不是个完美的人。＂
　　——把高高在上压制孩子的人平等化，这类比会增加她的力量感。
　　女儿已经平静。
　　等她在桌上吃饭，我一个人侍弄了一阵子菜，我自己的心境也彻底平复下来。我又走出去亲了一下她的脸蛋，道：＂你们老师是个完美主义者。世上没有完美的事物，她却要做一个完美主义者，那就是她的错。你如果难过，就是在为她的错误买单。
　　另外，成年人并不一定就是完全成熟的。每个人，都有可能藏着一个永远不成熟的角落。比如你的老师，她是个完美主义者，一旦你这个在她看来曾经完美的孩子掰裂了一小小块儿完美的小角角，她就觉得受到了巨大的刺激，产生激烈的情绪，要宣泄。宣泄的途径就是对你说她把你从心里剔除了！她这是在为自己的完美主义受到创伤而宣泄。这是她的问题，其实跟你无关。我们不要为别人的错误买单，那是很不划算的！＂
　　——继续实事求是地分析老师，打破老师这个＂神＂的形象，让孩子产生通透世事世人的能力，让她学会对别人产生同理心，这会让她拥有将来抵御外在无谓的伤害的能力。
　　＂我们认识到了你的老师也不是个完美的人，有不成熟的地方，那么如果我们足够强大，我们可以表示包容和理解。你当时可以去安抚老师：‘老师，非常抱歉让您失望了。我知道是我犯了错，我会接受教训，从这件事里得到教益，以后会越做越好！’你这样安抚了老师，老师会感觉好很多。＂
　　——顺藤摸瓜，引导孩子最正确的处理方式。
　　＂我没那么强大。＂女儿道。
　　＂没关系，你这个年龄还没那么强大很正常。爸爸妈妈替你包容了，爸爸妈妈谅解了你的老师。＂
　　——立刻理解和尊重女儿实事求是的＂做不到＂，理解和尊重，是一份最厚实的支撑力量，并且在她没有能力的时候，告诉她，爸爸妈妈帮你顶上了，这会带来一份安全感，安全感也是孩子一切力量的源泉。
　　女儿的姿态轻松很多。
　　＂不过，＂ 我觉得是时候需要跟她说说她自己了，＂我们现在还是要回头看看自己在这件事里的问题。即便卷子被弟弟不小心带走了，也说明咱们没有更严谨地检查自己的文件袋里是否资料齐全，是吧？吃一堑长一智，今后我们要更加严谨。＂
　　——只有在孩子的情绪和感情得到充分的理解、尊重、支撑、安抚之后，才能有能量去倾听和反思自己的问题。
　　女儿似乎彻底放松了。不多久，我从厨房再次出来，已经看到一个一如既往调皮的孩子：半个身子趴在桌上挑着一个盘子里的毛豆吃。
　　一切复原。
　　安静地写完了作业。
　　悠闲地在屋子里转了几圈，逮着小泰迪又展开了一番每晚的例行演说。
　　9点我喊她去洗漱睡觉。
　　她在我身边往返隐现了几个回合，最后停在我跟前，嗫嚅：＂妈妈，虽然道理我都懂了，我也想得很通了，但是，但是……＂
　　我认真看着她，帮她说出来：＂但是还是感到有些难过是吧？＂
　　她立刻点点头。
　　我站起身，环抱住她。＂这很正常，宝贝。难过是正常的，不难过才是不正常的。受到了很在乎的人的惩罚，曾经爱你的人表示不爱你了。我们要给自己难过的权利，给自己时间，让时间去慢慢平复一切。＂
　　抱了她一阵，我在她耳边低语了一声：＂曾经爱你的人不爱你了，很快又会爱你，因为你会保持进步。＂
　　她雀跃而去。
　　——此刻孩子的难过已经从严重受创、混沌里走出，就好比伤口已被处理好，不再是那个可能溃烂、可能影响整个肌体健康的危险伤口。那么留下的，就是伤口本身很纯粹的疼痛感。是伤口，一定是会有疼痛感的。尊重接纳她的真实感受，尊重她的节奏（伤口本身彻底痊愈的正常节奏）。＂给予时间＂是父母给予孩子最大的支撑。
　　孩子犹犹豫豫地表达，是因为前面妈妈让她不用难过，事实，那是妈妈在为她的伤口撒药清理脓毒。而她以为还觉得 ＂难过＂ 就是错的。所幸亲子关系已经建立了坦诚不隐瞒的良好模式。
　　我知道，她还会在时间中承受伤口时不时的跳痛，淡淡地难过一阵。但是，我相信她终会在疼痛的体验中长出一份更强大的理解力、承受力、包容力。
　　疼痛，一直都是成长的底托、促进剂。