在外漂泊的你，什么时候最想回家？

　　好像睁眼的每一天，我们都被热血的口号和正能量的鸡汤文感动着。
　　我们习惯了在追梦的路上一往无前，经历过高考之后，十几岁的我们背起行囊，离开荒僻的故居，在广阔的世界中拼闯。想看看外面的世界，想让人生的见闻更广，想有个美好的未来。很长的一段时间，我们开始肆无忌惮的忙碌，日子像流水一样川流往复。
　　很多年后，或是功成名就，或是碌碌无为，在时间的罅隙里，我们变得冷漠又坚硬，心被光怪陆离的世界填满，渐渐忘记了温情脉脉的那年。
　　那么现在的你，会偶尔想要回家么？
　　我是个北方人，毕业之后，我留在读大学的城市，每当盛夏温度接近40度的时候，我开始想念北野夏夜的清风，初冬手脚冰凉的清晨，我也会惦记家里24小时都有暖气的温暖小屋，偶尔在街边吃烧烤的时候，总会想起想起内蒙香气翻涌的肉串。去过那么多地方，品过那么多味道，一入口，还是觉得那些年在家吃过的那个味道最正宗。
　　这些生活中的碎片，只是笑一笑就过去了的念头。但有些离别的画面，却格外的让人扎心。
　　不知道你是否和我一样，格外讨厌车站的候车室以及机场的候机厅。这里的每一天，都上演着一出出离别的桥段。我曾经目睹过父母把子女送上车，隔着玻璃遥遥挥手，直到大巴车驶出站口的时候，才抬起手掌轻轻拭去强忍已久的泪水，我也见过一位母亲坐在人潮汹涌的候机厅来来回回张望，走了好几圈，最终坐在长椅上无声啜泣，这一坐，就是十几分钟没有抬头。
　　那时候的我尚不懂得这种厚重的感情，还暗自嘲笑他们如此矫情。直到国庆时候回家，临别的那天，母亲在饭桌上眼眶红了好几回，她和我说，每次我走的时候她都觉得心里难受，以前读高中的时候，她总是会习惯性的开车把我送到车站，大学以后，她就很少再送我了，我一直以为是因为我年岁大了，她觉得去车站这样的小事我可以自己搞定。
　　后来她才告诉我，因为目送我离开的那个场景让她觉得难受，怕她的眼泪影响我的心情，所以她就没有再送我了。很长一段时间，她转载各类当地的招聘信息给我，被我不厌其烦的一次次驳回，她分享的那些家长里短，我总是像个看客一样听过就忘。我在一条所谓的梦想路上前行，渐渐忘记了我们的每一次挥手离别，再次相见都已是一年之后。
　　他们时常喋喋不休的和我讨论婚姻大事，对于这件事，他们好似比我还要上心，总是急不可待的要在家乡的房产证上写上我的名字，我还没有想好什么时候回家，他们就已经计划好了阖家欢乐的场面，有点可笑，又有点可爱。
　　我时常幻想，当我们结婚的时候，会是什么样子，是亲友们聚在一起欢喧，还是对望之时彼此眼中的深情，我想了又想，最终定格的是父母眼里悲喜交织的复杂目光。我们幻想着未来，他们思恋着过去，所以每一场婚礼上，新人的父母总是笑了哭，哭了笑。一个新家的诞生，意味着对旧家的割舍，不同的是，这一次的＂漂泊＂，比以往的每一次都要漫长。
　　我们一天天的长大，相聚的时间一天天的减少。我们不害怕外面的狂风骤雨，却胆怯狼狈不堪的回家，我们总想通过时间让自己光鲜，直到有一天光彩夺目的站在他们面前，可我们却忘记了长大的那些年里，他们早已经看惯了我们软弱无力的模样。
　　也许未来我们会在离家很远的地方安居乐业，可每一次离别之后，总觉得自己仿佛还在漂泊。
　　未来和过去永没有穷尽，今天，你有没有想要回家？