郑爽，这次没人欠你什么了！说说受害者心态对孩子的影响，很重要

　　导语
　　最近小仙女郑爽又上了热搜。
　　她在接受某采访时表示，自己搞不定上海男人。在很多娱乐人听来，这不就是含沙射影的说胡彦斌吗？胡彦斌可是不折不扣的上海人呐！于是大家就开始炒作，瞬间网络上铺天盖地都是郑爽cue前男友的新闻。胡彦斌呢也不甘示弱，连着发了N条微博回怼，并且表示自己惹不起东北女人，这样大家都满意了吧！
　　说实话，娱乐圈的事情实在是曲折太多，开心爸爸作为一个育儿领域的创作者，平时关注也不是很多，对于这个事情的真实情况不得而知，开心爸爸只是想说说郑爽。
　　郑爽想必爸爸妈妈们都知道，凭借一部翻拍自《流星花园》的电视剧《一起来看流星雨》大火，之后给大家奉献了不少题材各异的作品。不过这几年她的风评其实并不怎么好，什么放飞自己，对粉丝匪夷所思的态度等等，都让人感到迷惑。有人说是因为红的太快，有了很大的关注度后也承受了很大的压力，但是她本质上还是一个小女孩，在这种压力下心态难免会有点变形。
　　当然是有这个方面的原因，但纵观她近几年的公开表现，也不仅仅是压力大一个原因。
　　在综艺节目《拜托了冰箱》中，大家聊起了拍戏的经历。
　　魏大勋说自己最多的一次拍戏时间长达34个小时，实在是累到不行，并且感慨演员这个职业，看上去风风光光，背后却是不为人知的付出。
　　就在大家都连声附和的时候，郑爽却表示出了不耐烦，说哪有那么难啊，心情不好的时候不拍就是了，潇洒的走开就可以啊。郭敬明问，如果这场戏不得不拍那又怎么办？郑爽理所应当的回答，那就哭啊！
　　看郑爽的表情，想必之前她这种用哭来解决问题的方式肯定没少用过，而且肯定＂得逞＂过很多次，所以才会当做是杀手锏来频繁使用。试想一下这个场景，导演说这出戏必须拍，要不我们就赶不上进度了，预算就超支了，所有人的工作都会被延长等等，结果郑爽就是不拍，还在那里委屈的哭了起来。
　　弄得导演就无计可施，只能是无奈的妥协，毕竟小姑娘在那里已经是哭到梨花带雨了，自己要是再强迫的话，就真有点欺负人的意思了。
　　但是，这并不是人家导演的错啊！
　　领着天价的片酬不应该有精湛的演技，以及敬业的态度吗？明明是自己不对，现在却强加在导演的身上。更可怕的是如果以后别人受不了这一切选择远离她，她会更加的＂受伤＂，＂你们都是大坏蛋，果然都想着欺负我＂……
　　这其实是典型的＂受害者心态＂。无处不在的＂受害者＂
　　说实话，这样的人在现实生活中其实很多。
　　不管遇上什么事情，都把自己放在＂受害者＂的位置上，想这样去规避所有应该承担的责任，完全不考虑别人的感受；不管是什么时候，都觉得自己应该得到很多，觉得别人都有责任照顾自己，一旦得到的和想象的不一样，就觉得这是有人要＂害＂自己；不管是什么场合，他们总觉得自己没错，如果有错的话，肯定是别人的错……
　　更加可怕的是，这种想法会一直影响着他们，他们会觉得自己很可怜很无助，再加上一些＂特定事件＂的影响，就更会让他们觉得好像是整个世界都在反对自己，好像身边的所有人都对自己抱有敌意，自己一直都生活在水深火热之中一般。
　　不知道大家是什么感受，开心爸爸觉得和这样的人相处，实在是太有压力了。
　　受害者心态的人，其实是内心幼稚没长大的表现
　　当我们还是孩子的时候，摔倒后会有爸爸妈妈过来抱起我们，并且柔声安慰；身体难受的时候，会有爸爸妈妈陪在身边，耐心照顾......
　　这些生命最初始的经历，会让我们明白受伤虽然难受，但同时也是一个获得关注的过程，很多时候我们只要受伤了，就能得到更多的关注，更多的照顾，更多的宠爱。
　　可以说幼年时代的我们，经常会形成一个＂受伤了就能得到一些好处＂的观念，而且这种思想下的行为模式也会占据孩子们的绝大多数行为。不过长大后的我们，有了更多的生活掌控力，我们有能力也有责任来照顾自己，为自己的行为负责，这其实才是一个人成熟的标志。
　　而受害者心态的人呢，就是心态一直停留在小时候没能转变过来，也正是内心幼稚没长大的表现。
　　＂受害者＂心态，其实就是极致的自私
　　美国的著名心理学家卡普曼曾经这样形容有＂受害者心态＂的人：
　　每个人心中都有一出戏，这出戏呢有3个主演，受害者，拯救者以及迫害者。我们日常的社交活动，就是在这3个角色中不断的切换，换而言之，我们扮演了其中的一个角色，周围的人为了维持这出戏剧的平衡，就扮演了其他的角色。
　　正常情况下，每个人的角色根据情景的不一样是不断变化的，但总是会有那么一小部分人，把自己固定在某一个角色上，试图用这种方式来固化自己的身份，从而获得一些好处。
　　要知道，一个受害者的存在，必然会有一个迫害者在推动，而这个迫害者在一定程度上就会承受受害者的愤怒指责，以及周围人的误解；当然还有拯救者，这时候的拯救者其实也并不乐观，很多时候他们做得再多，也会被受害者认为是应该的，会被认为是＂出力不讨好＂，最终的结果就是这个世界上除了受害者，其他人都成了迫害者。
　　所谓的受害者，其实就是极致自私的表现。遇到问题，他们不是说积极地寻找解决方法，积极地平衡每个人的情绪，而是用自己的受害者心态，设置了一个又一个的陷阱，把身边的人都推到了自己的对立面，让自己变得众叛亲离，也让自己陷入到痛苦中无力自拔。生活在＂受害者＂角色家庭的孩子，往往是最可怜的那一个
　　受害者心态的人其实很可怜，受害者心态的孩子，就更加可怜了，而生活在受害者角色家庭中的孩子，往往会是最可怜的那一个。
　　什么是＂受害者＂角色家庭呢？
　　比如我们经常看到的，明明爸爸妈妈已经没有感情了，明明已经迫不及待的想要离开对方了，甚至在背后已经是水火不容的关系了，还是会为了孩子强行维系着这段关系。或者是想给孩子一个和睦的家庭环境，或者是不想影响孩子的学习和考试。最终他们还是会和孩子说：＂要不是为了你，我和你爸爸/妈妈早就离婚了！＂
　　再比如明明是爸爸妈妈总是按照自己的想法，＂借鉴＂周围孩子的培养方式，或者是想要在孩子身上实现自己未曾实现的愿望，给了孩子很多并不需要的东西，并且希望能够换来想要的结果，一旦孩子做的不好或者没能满足爸爸妈妈期望的话，他们就会把这一切都推在了孩子身上：＂我已经为你付出了太多，你却什么都做不成！＂
　　再回过头看看开心爸爸在上面说的那个理论，在这种家庭中，爸爸妈妈强行占据了受害者的角色，而孩子呢，则是无辜的被推向了迫害者的位置，本来应该是和睦融洽的家庭气氛，却变成了典型的迫害者-受害者关系。很多孩子真的会为爸爸妈妈的一句话，而内疚自责一辈子。
　　实际上，＂受害者＂心态的爸爸妈妈，对孩子的影响是非常大的。
　　美国著名认知行为专家，全球百万级畅销书《内心强大比什么都重要》的作者埃米.莫林，在她另外一本畅销书《内心强大的父母不会做的13件事》中，给了广大的爸爸妈妈们13个在育儿过程中很有效果的建议，她专门用一章的篇幅，详细的讲述了受害者心态的教育对孩子未来的影响，以及如何帮助孩子走出受害者心态，迎来一个美好的未来。
　　其实受害者心态对孩子来说，主要有这几个方面的影响：
　　自卑
　　一般来说，自卑的人会把自己放在一个比较低的位置上，会把自己看作是受害者，会在受害者心态中沉沦无法自救。
　　对于孩子来说，这种心态的形成和家庭的教育，以及爸爸妈妈的榜样是有着莫大关系的，或者是童年受过创伤，或者是被别人伤害过，不管是什么样的经历，最终给他们留下的，往往是内心深处的阴影，是认为自己不值得被爱，认为自己总是会受伤害的错觉。
　　而且这种内心深处的认知会一直影响着他们的行为模式，很难从中走出来。
　　恐惧
　　受害者心态孩子的另外一个影响就是恐惧。
　　他们害怕面对挑战，害怕面对别人，害怕所有的一切，他们几乎没有一点安全感。他们觉得自己就是那个无力独自承担所有压力的人，稍微有点困难就会让他们奔溃。
　　而且他们对失败的恐惧，会让他们自欺欺人，并且把自己对未知事物的恐惧，和无力改变自身的现状曲解为自己是好心和敏感，别人才会＂不顾一切＂的去实现自己的目标等。更可怕的是，就算是自己能够做到的事情，他们也会在受害者心态的影响下，踟蹰不前唯唯诺诺，等着别人帮自己去解决。
　　依恋
　　受害者心态还会让孩子在依恋这段关系中陷入太深。
　　正是因为没有安全感，所以受害者心态的孩子，会事事都依赖于别人，几乎是把自己的人生都附着在了别人身上，在这段亲密关系中，他们始终得不到成长。
　　实际上这种关系并不能持续太长时间，关系中的所有人都需要有一定独立性，如果有一方过度依赖别人的话，最终的结果只能是让对方不断的想要逃离。如何帮助孩子走出＂受害者心态＂的影响
　　开心爸爸在上面说了那么多，那么，作为爸爸妈妈到底如何才能更好的帮助到孩子，让他们更好的走出＂受害者心态＂的影响，变成一个有责任有担当有自信的孩子呢？
　　《内心强大的父母不会做的13件事》一书对这个方面也进行了相应的讲述，作者埃米.莫林从自己的经历出发，给出了大家很多实际且有效的方式。一般来说爸爸妈妈可以从这3个方面来帮助孩子。
　　发现孩子受害者心态的苗头
　　一般来说，孩子的受害者心态的表现和成年人的表现相比较，有隐蔽不是很明显的特征。不过爸爸妈妈还是可以通过孩子的一些表现来判断他们的情绪以及心理的。
　　怨天尤人：上面开心爸爸也说过了，有着受害者心态的孩子，在内心深处总是认为别人不喜欢自己，认为别人干什么事情都是针对自己，认为别人总是想和自己对着干等等。
　　这种把自己沉浸在对困难的想象中，不是积极主动的解决问题，而是用抱怨以及闷闷不乐方式来应对的孩子，爸爸妈妈就要注意了，他们很有可能已经形成了受害者心态。
　　消极负面：受害者心态的孩子，看待事情总是消极负面的。同样的一个结果，在他们眼中总是充满了负能量，对积极的方面视而不见。最常见的就是孩子做不到某件事情，就开始片面的夸大这件事情的难度。
　　经常无助：有着受害者心态的孩子，不会主动尝试着改善自己的处境，不会上手解决自己的问题，而是不断的对自己说＂我不行＂，＂这样做没用＂等等。
　　如果您的孩子有上面的表现，他们很有可能已经有了受害者心态，或者即将形成受害者心态，爸爸妈妈更应该仔细观察孩子的表现，从而及早发现及早进行干预。
　　引导孩子认识自身的力量
　　帮助孩子远离受害者心态的另外一个方式，就是让孩子认识自己的力量，知道自己能做到些什么。
　　比如可以帮助孩子认识自己能够改变的事情，当孩子抱怨做不到的时候，爸爸妈妈不妨和他们好好的分析一下，在这种情况下，我们能做一些什么事情呢？我们想改变什么事情呢？我们怎么样做才能慢慢改变呢？一条条的梳理下来，孩子对自己的力量以及如何去入手，都会有一个比较清晰的想法。
　　比如可以引导孩子去动手做一些事情，在他们束手无策的时候，爸爸妈妈不妨给孩子一些帮助，告诉他们现在我们可以做些什么，虽然说这些事情比较小，但却是我们能做到，并且对事情的发展可以起到一定的作用的，很多时候问题的解决，都是一个个小进步的不断积累，最终形成了一股大的力量，最终解决掉的。
　　当孩子认识到自身的力量，才能够成为一个勇敢的，自信的，可以面对困难面对挫折的人。
　　以身作则给孩子一个好的榜样
　　埃米.莫林认为孩子的受害者心态，大都是后天习得的，换句话说，绝大多数孩子的受害者心态，都是爸爸妈妈通过各种方式传递给他们的。
　　比如爸爸妈妈在家中经常抱怨生活太艰难，工作不顺利，老是碰到坏人，却没有相应的行动去改善，时间长了就会让孩子形成一种＂我们之所以有这么多的不如意，都是因为别人害的＂，这其实就是典型受害者心态的雏形。
　　想让孩子远离受害者心态，爸爸妈妈的榜样作用很关键。
　　比如爸爸妈妈应该保持乐观，适当的和孩子说一些家庭的社会上面的事情，不过应该注意自己的语气以及态度，让孩子知道，人生是都是会遇上一些不如意事情，但是我们还是可以通过自己的努力来改变这一切。
　　比如爸爸妈妈可以主动求变：很多时候光说说不行，爸爸妈妈还需要用一些具体的行动来给孩子做出好的榜样，比如讨论一些可行的方案，比如主动寻求别人的帮助等等，爸爸妈妈的这些行为，对孩子的心态影响是很大的。
　　比如爸爸妈妈可以主动坚决的说不，这一点其实是针对受害者心态的恐惧而言的，很多时候爸爸妈妈对伤害自己的人或者行为说不的行为，会让孩子明白，以后遇到类似的事情，他可以大声的说出来，而不是静悄悄的做一个被动的受害者。最后
　　很多爸爸妈妈对孩子的成长非常关注，但是他们关注的焦点往往是孩子吃了多少，长了多高，有多么重等等，实际上对于孩子来说，决定他们未来幸福，或者说决定他们未来成就的，远不止是身体的因素，还有心理的健全。
　　帮助孩子形成一个健全的人格，才能真正的养育出一个内心强大的孩子。