为了给孩子幸福,我给她找了后妈
2021.8.13
为了爱,为了延续爱
2011年,那个时候我还是整日游手好闲,没有担当的大男孩,我有一个很啰嗦的老婆,在怀孕期间,她总是对我充满抱怨,怪我不上进、没有责任、没有担当,一点都不像一个快当爸爸的人。
由于胎儿是臀位,孩子又已经满39周了,所以医生建议我们剖腹产。
剖腹产前一天,我还和哥们儿在酒吧玩,一是庆祝我马上当爸爸,二是珍惜我最后的自由时光。
回到家,她叉着腰站在那里,手上拿着撑衣杆指着我:"你还知道回来啊,我以为你今晚不会回来呢,你不知道明天我要做手术有很多需要准备的吗?"
我一屁股坐在沙发:"哎,烦死了,让我清净清净都不行吗,我知道我要当爸爸了,让我最后轻松一下不行吗?要收拾什么东西你拿清单给我,保证明天去医院前收拾好,这总可以了吧。"
她对我嗤气:"不用了,等你收拾,黄花菜都凉了,我睡了。"
我一头倒在沙发睡到第二天,直到她催促我,我才起来洗澡,拎上行李开车带她去医院。
孩子出生后我很开心,看到那个可爱的小玩意又激动又不知如何是好,我感觉看到孩子的那一刻我长大了,我成为爸爸了,我要为她们俩负责。
可是,这竟成为我与她最后的快乐时光。就在第二天,她因为肺栓塞急性休克死亡了。一切都发生得那么快,前一刻她还在叮嘱我叫我要轻轻地抱孩子,后一秒她就开始面目狰狞,医生进来急救,我被拦在门外看不到里面。而当我看见她的时候,她胸口泛红,嘴巴上还插着一根管子。
我知道,她肯定很痛苦,但是我无能为力。
在完成她的葬礼之后,我妈提出孩子给她带,因为我是男人, 没有带孩子的经验,并且我需要工作,没有时间带孩子。
我坚持说:"不行,这是小兔留给我的最后一点念想,看见这个孩子我就好像看见了她,这是我们的孩子,一定要我们来抚养。现在她不在了,我不能逃脱这个责任,以前她还在的时候我总是任性,现在她不在了,我该长大了,我不能让她在那边还担心我不能好好照顾孩子。"
结束葬礼之后,我辞职专门在家带娃,我的父母会给我经济支撑,这让我不至于太落魄。在孩子三个月之前,我每天的睡眠时间不足3个小时,还是断断续续加起来的。给孩子泡奶换纸尿裤哄睡,没有一刻在休息,有时候实在太疲倦,孩子哭了几分钟才听到,赶紧抱起来哄。有时候刚把她哄睡,我才闭上眼睛,她又睡醒了,
我每天都在崩溃的边缘挣扎,每天都很痛苦,每天都很想把她扔掉,但是理智压制住了我的情绪,我还是必须照顾她。
过了3个月,她稍微好带一些了,我才有空发发呆。
有时候看睡着的她,真的很可爱,很像小兔,我真想轻轻地吻在她的额头。
我不可能一直靠父母,于是孩子2岁的时候,为了生计,我开了一个便利店。
我有时候在想,小兔走了也好,起码她活着的时候都是快乐的,不用承受带孩子的这份辛苦。我只能这么安慰自己,不然我根本没有办法接受小兔离世的这个事实。
孩子9岁的时候,我通过朋友介绍认识了一个女孩,她的名字叫小黎。她很喜欢笑,性格也很好,我告诉她我是单身爸爸的事情,她不介意。
经过半年的相处,我带她见了我的孩子。
她很喜欢和我女儿玩,非常有爱心,非常有耐心,就算我女儿骂她是坏蛋,她也不生气,她说:"听起来不错,我除了小黎这个名字,还多了一个叫坏蛋的名字,谢谢你送给我的新名字。"
我女儿看怎么都不会惹她生气,心里面也对她放下了戒备,开始对她产生依赖,喜欢和她一起玩。
可是,有一天我们分手了,因为我突然觉得我不应该背叛孩子的妈妈,我不应该让孩子妈妈以外的女人来代替她的位置。可是,这让我女儿并不开心,她开始叛逆。
不吃饭,不睡觉,玩手机,打游戏成了她的日常。当我要求她不要玩的时候,她说:"没有坏蛋的日子就没有开心,我只能做这些事情,我没有心情做其他的事情。"
于是我只能带着她去找小黎道歉,小黎看了看我女儿说:"今天你想吃披萨吗?"
女儿拉着她的手跳得老高说:"想吃想吃!"
就这样,我们合法领证了。她说,她允许在我的心里排第三的位置,因为她知道孩子和孩子妈妈对于我来说的重要性,但是她不能接受的是,我的心里没有她的位置。我真的很感动,我不知道何德何能能够遇上一个这么好的女孩。
以前我觉得为了孩子幸福,我不能给她找后妈。遇到小黎之后,为了给孩子幸福,我给她找了后妈。
end
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