孩子虽然是你生的，但其实他从未属于过你

　　转载自公众号：丁丁心理（cuca-ddxl）
　　你，是个什么都替孩子解决的家长吗？
　　看过一个挺扎心的微博：
　　7月2日，长春某地两个男孩儿，发生了一些口角。其中一个孩子的家长便呵斥另一个孩子跪下，出于恐惧，那个男孩就跪在了地上。
　　家长强行干涉的目的很明显：
　　不是协助两个孩子解决问题，而是保护自己的孩子。
　　父母这样的行为，会让孩子认为＂我不行，我没有能力自己面对问题。＂
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　　久而久之，这就会形成内在的一种限制性信念。最可怕的是，这样的信念会让孩子置身于更多危险之中。
　　心理学上有一个效应叫做＂墨菲定律＂，其中有一条是：你越担心的事情，发生的可能性越大。
　　墨菲定律（Murphy＂s Law）
　　1、任何事都没有表面看起来那么简单；
　　2、所有的事都会比你预计的时间长；
　　3、会出错的事总会出错；
　　4、如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
　　＂墨菲定律＂的根本内容是＂凡是可能出错的事有很大几率会出错＂，指的是任何一个事件，只要具有大于零的机率，就不能够假设它不会发生。
　　所以，父母要做的不是立刻出手帮忙，而是停下来，等待孩子自己面对和处理。因为，矛盾和冲突恰恰是孩子学习人际交往的必经之路。
　　与其替孩子遮风挡雨，不如教会他们在风雨中奔跑
　　有个来咨询的妈妈提起两个儿子就头疼： 一个两岁，一个六岁，经常对打。
　　比如弟弟想跟着哥哥一起玩儿，但哥哥嫌弟弟太小了，不想带他。即使有时候勉强带着出去玩儿了，但因弟弟不能遵守大孩子们的游戏规则，哥哥就会揍他。
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　　有的时候呢，妈妈给弟弟买新玩具，哥哥想玩儿，弟弟因为总是被哥哥揍，就不愿给哥哥玩儿，结果两个人又打起来，最后都哭了。
　　妈妈把两个孩子分开，单独讲道理，然后让对方互相道歉。
　　妈妈觉得这样处理没问题啊。可实际情况是，哥俩越来越爱计较，一点点小事儿都能大打出手。
　　而且每次都找妈妈评理，弄得妈妈焦头烂额。
　　很显然，妈妈所谓的道理示范，并没有起到预期的效果。反而让孩子们慢慢丧失了解决矛盾的好奇心和能力，转而直接求助。
　　类似的事情在孩子们中间很常见。
　　友好一些的家长会给孩子们讲道理辨是非，粗暴一些的家长会强行让孩子道歉，或者干脆把自己家孩子吵一顿直接带走。
　　不管哪一种方式，都在剥夺孩子面对冲突的能力。他们不仅无法学会正确的自我保护和求助，而且无法从矛盾中发展交往能力。
　　久而久之，还有可能走向两个极端：
　　由于压抑而产生过激行为，或者由于恐惧而退缩。
　　刚刚被公诉的江西上饶事件，也是由于父母的强行介入，使得矛盾升级，最终酿成大祸：
　　5月11日，江西上饶发生悲剧，一个10岁男生在教室内被另一个同学的家长连刺13刀，当场死亡。
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　　7月9日，犯罪嫌疑人被提起公诉，该学校校长被停职检查。
　　据报道，是因为男生和女生长期发生矛盾，久未解决，女生家长得知后，做出了如此残暴的行为。
　　我们叹息之余，最重要的是学习如何协助孩子面对矛盾。
　　每一次矛盾都是成长的机会，智慧的父母会看到其价值，并转化为成长的资源。父母与其想要一辈子替孩子遮挡风雨，不如引导孩子学会在风雨中奔跑。
　　每一次冲突的产生，都是确定自我界限和感知他人界限的机会，孩子们正是借由这样的过程，了解自己的同时，学会感受别人的需求。
　　心理学作家武志红曾说：争吵是疯狂的沟通。
　　孩子们的世界单纯而真挚，他们用最真实的自己与对方碰撞，并借由对方的反应来调整自己的模式。
　　＂因为你，我看见我自己＂，这是建立关系的基础。
　　所以，如何从冲突中发展智慧，建立良好的互动关系，才是每个孩子的功课。
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　　可是，父母通常习惯用干涉、恐吓或者说教，阻断孩子在那个当下的独立思考和完整体验，导致孩子成年后依然缺失基本的自我保护和交往能力。
　　不会处理矛盾的孩子，长大后会怎样？
　　有位心理学专家分享过自己经历的一件荒唐事儿：
　　在餐厅吃饭，她看到一个人正在偷一位女士的包。于是立刻大喝一声，小偷发现自己暴露了，立刻转身离开了。
　　可是，被小偷盯上的那一桌五六个人，却只是把包拽了拽，没有去追小偷，而是继续闷头吃饭。
　　她见状，就迅速起身，挡在过道中间，面对面截住小偷，然后喊工作人员报警。
　　跟她同行的朋友都被我的举动吓坏了，赶紧把她拉到一边，小偷就乘机跑掉了。
　　事后，朋友大声地指责她：你疯了吗？像你这样一个弱不禁风的人，怎么敢独自拦住小偷？万一他恼羞成怒，捅你一刀怎么办？
　　她不以为然，还理直气壮地回答：＂我没想那么多，当时小偷要跑，没人拦着，我就上前去拦住他啊＂。
　　后来，她再回忆，发现在那个时候，她丧失了对环境和事件的基本判断力。
　　她说，最根本的原因是：儿时她很乖，根本没有机会面对冲突，也就没有相应的智慧，结果就是冲动行事，不顾及后果。
　　从这个例子中，她看到了自己的模式：
　　＂我曾是一个很惧怕冲突的人，一旦有冲突发生，我会立刻退行到婴儿状态，要么躲避，要么幻想自己是个英雄完美解决问题，几乎不会正面回击。这三十多年，跟人吵架的次数都是屈指可数。＂
　　后来才知道，在她小的时候，只要和小伙伴发生矛盾，妈妈就会说：＂你们有啥不能好好说，都生什么气？＂
　　慢慢地，她的潜意识里就被植入了这样一个信念：不能和别人发生冲突，这样是不对的。
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　　这个信念导致她每次都回避冲突，结果就是和他人的关系越来越冷漠，彼此无法敞开以真实的面貌靠近。
　　所以，那句＂有话好好说，不能生气＂的道理，是无法被学习和应用的，它带来的只有恐惧和制约。
　　类似的话语还有：
　　＂这么大的孩子了，怎么都不会保护自己，别人打也不知道还手？＂
　　＂怎么每次都是你先动手？也不看看对方是谁？就知道打！＂
　　当孩子受欺负不敢吭声的时候，父母又会说：＂为什么你回来家不跟我们说？＂
　　这些话之所以如雷贯耳，是因为它一点都不管用，所以才会反复地用来提醒。
　　正如《漠上花开——与孩子一起活出生命本意》的作者漠子所说：
　　如何面对冲突，只能是在冲突的体验中自我学习。如果某个知识横亘在人和体验之间，那这个知识一定是障碍。
　　因为，真正让智力发展的，真正激发智慧的，从来都不是知识，而是一次次完整的体验。
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　　三个关键点让你轻松面对孩子的冲突
　　父母如何让孩子借由每一次冲突的体验，发展自己的智慧呢？这三点非常关键：
　　第一、 父母界限清晰，把孩子的问题还给孩子，你只确保安全即可。
　　问题即机会，父母的充分信任，会激发孩子从问题中学习的能力，会让孩子感受到他人的想法和情绪，带来真实的人际互动。
　　第二、 允许孩子完整经历
　　完整的体验会带来感受上的流动和转化，会让矛盾中的两个人真实和敞开，面对和解决冲突的能力就会得到发展。
　　第三、 看到自己想要替孩子处理问题，并非孩子的需要，而是自己的担心所致。
　　父母主动的帮忙，会向孩子传达一个信息：＂你不会做，我来替你做＂，这对于孩子是一种否定。
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　　近日有一个微博，说是外国的一对兄弟打架后，被父母强行塞进了一件＂和好＂的T恤里。
　　这件T恤又肥又大，足以装得下两个孩子。刚开始父母试图和解，结果劝说无效，俩兄弟依旧不依不饶，在T恤里又打了起来。
　　与此相反，像前文到的那个妈妈，后来放下了自己的焦虑和恐惧，俩兄弟的矛盾开始转化。
　　她首先尊重孩子的界限，不参与也不评判，而是会静静观察，除非有危险，否则不干涉。
　　有时候，哥哥惹得弟弟愤怒地反击，哥哥见状，就会有所忌惮。反之，哥哥发怒，弟弟也会先停下来自己想想。
　　于是，在这个过程中，哥哥会学习到，有些底线是不能碰触的，即使是比自己弱小的也不能欺负；而弟弟则懂得，不管和谁玩都要遵守规则，不能随心所欲。
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　　久而久之，两个孩子会更加熟悉对方的界限和需要，他们在不断冲突中积累了宝贵的经验，懂得如何处理以及保持良好的关系。
　　可以想见，弟弟长大后不会惧怕比他年龄大的人，并且知道如何与对方合作；
　　哥哥也会明白，即使比自己小的人，也值得尊重和学习。
　　这都是一次次完整地经历冲突带来的成长。
　　两个孩子在不被干预的情况下，由矛盾产生的情绪不会被放大，来得快去得也快。
　　所以，他们能很快调整自己的行为，达成一致。
　　心理学作家武志红说：
　　＂有道理很容易，但真正被触动，是非常难的事。它意味着理性的知识和你自身的体验结合在了一起，成为你自己的东西了。＂
　　从知道到做到，也就是从头脑到行动，离不开体验，一次次完整的体验。
　　由此激发出的，才是孩子自己的智慧，受用一生。
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　　作者介绍：花满枝，丁丁心理签约作家、国家二级心理咨询师、正面管教讲师。最大的愿望：希望更多的孩子被无条件的爱着。长期致力于自我成长和陪伴更多的父母成长，愿每个父母都有爱的能力。