有一天,我跟我老婆聊了一个非常有趣的话题: 究竟如何培养孩子自立。 说着说着聊到我俩本身。 我俩出奇的像——从小是家里的独生子,基本上小时候干家务都是出于兴趣干两下掌握了,然后浅尝辄止。 多年来父母一直没太让我们干活儿,甚至直到今天,只要他们在我们家,都会把很多活儿抢了过去。 然而,"独立"却货真价实是我老婆当年吸引我的原因之一。 她很会做饭,尽管有时候做饭的时候也喜欢搞点创作异想天开,但味道和花样是没问题的。 我俩赖在一起的第一个夏天,她从美国回来,就变着法地给我做了很多次好吃的——年幼的我哪见过这阵仗啊,这在我幼小的心灵中留下了难以磨灭的印象。 "哦,原来这就是独立女性,喜欢!"我这么想。 2012的夏天,我去美国找她。她除了每天开着车带我去这去那,做这个吃那个吃,给我安排得好好的不说,我还去帮她搬了一次家。 面对那几个跟她快差不多高的大箱子,我帮她扛下楼,塞进车,又扛到新地方,累得汗流浃背。 结果一不留神超了速 路上被警察开了罚单 她跟我说,之前几次搬家,都是她自己搬的……我看了看那几个大箱子,心中又多了几分佩服。 其实那时我就知道,跟我结婚的人肯定就是她了。 当年她送我的生日礼物 只是后来我又去了英国,从小没真正离开爸妈生活的我,发现自己居然也能把生活过得挺好,每周自己采购各种食材填饱肚子,还经常还把朋友招来,做点手抓饭,喝点小酒,看看电影,好不惬意。 跟人家一比成色就有差距了 那年冬天的爱丁堡飘着雪,佐佑妈坐了十几个小时飞机来看我,我坐着有轨电车把她从机场接到我的小屋,给她做了热腾腾的卤蛋和卤鸡翅,让她先吃,我去洗漱。 洗完澡看着她在帮我收拾屋子,那之后的没几天,我便按计划向她求婚了。回来后我们领了证,顺理成章地住在了一起。 爱丁堡的平安夜 这么多年,我俩倒是一直没有为谁做家务这件事争吵过,因为有了之前的那些彼此了解和基础,两个人在日常都想多承担一些,有时又可以容忍对方的那些"偷懒和耍赖"。 这种偷懒又表现在我们在爸妈身边的时候,特别是有了佐佑之后——因为他们几乎天天都来,我们的生活似乎又回到了小时候依赖他们的日子,只不过身边多了两个小宝宝而已。 说了这么多,到这里肯定又会被读者们嘲笑撒狗粮了。 其实我想说的是: 从小到大,似乎我们的父母从来没对我们说过"自己的事情自己做",而一直是在身体力行地告诉我们,怎样"自己的事情自己做"。 在他们的理解中,除了完成工作、照顾家庭、照顾好自己,为自己的孩子无私付出,也是他们"自己的事情"。 他们也不是完全靠自己,有时也会依赖父母,很多时候也会靠朋友,然后再为父母和朋友付出更多。 而在无形之中,我们在向他们求助、被他们照顾的同时,也学会了如何照顾别人、照顾自己。那些技能、对待家人朋友、为人处世的方法,也被我们一点点模仿吸收,成为自己独立生活的筹码。 尽管这听起来很反直觉,但事实便是: 要想学会自立,要先学会依赖别人,依赖这个世界去解决问题。 "完全的独立",实际上是一个伪命题。 人类是社会性的动物,想要完全做到"自己的事情自己做"是不可能的,除非是隐居深山,但那意味着需要最小化自己的欲望,否则肯定免不了要与人、与现代社会有所接触。 因此,即便是像我这样不愿麻烦人、又有几分社恐的人(虽然我善于交际,但人际交往会让我非常疲惫),也要或多或少地试着去借用别人的力量解决问题、做事,这是不可避免的,也是不需要感到羞耻的。 只有学会依靠别人的力量,我们才能存活,才能活得好。 而父母,便是教给孩子如何"依赖"别人,如何借用别人力量,最好的老师。 这种依赖关系的建立,来源于信赖。 为孩子付出,并不是包办他们的一切事情,而是在建立信赖的过程中,引导他们去学习解决问题的方法。 学习的第一步,就是引导孩子有问题及时求助。 我们作为监护人,依然是事情决策者,只不过是在以"引导求助"的方式,让孩子建立思考路径,先成为一个优秀的思考者,进而成为一个优秀的执行者,最后进化为一个自主决策者。 佐佑一岁多有了意识又不会说话的时候,经常会把自己急得大叫或是哇哇大哭,这时我就会跟她们说: 以后遇到这种事情,你就拍拍爸爸求助,指一指想要的。 几次以后,她们就建立了这种 "拍拍" 的习惯了。其实她们后来随着成长,自己也怕麻烦,有些事情完全不会找我,自己也知道怎么做了,都是能干就自己干。 还有一次,是几周前的某天晚上,佐怎么哄都睡不着,一直狂哭,我反复问她怎么了,结果问了半天她才说mouth、mouth,我这才想起来之前给她洗屁股的时候,她好像在玩牙膏。 我一看,果不其然,是她自己把牙膏打开给含嘴里,辣着了。 我问她,咱们试试喝点奶会不会能好?她点点头,居然说:"试试"。 50ml牛奶下肚,好了。我和她一起躺在床上,好好表扬了一番刚刚她向我求助的行为,并且跟她说: "你看,你跟爸爸说,爸爸就能帮你解决问题,自己也不用难受了。" 她听了后点点头,然后就在我的持续鼓励彩虹屁中,安然睡去了。 在那之后,她会经常用为数不多的词语,主动与家人沟通,少了很多哭闹,多了很多理性。当然,有时家人没理解对,佐也会很无情地说NO。 每一次她们主动沟通,我们都以商量、一起解决问题的方式,引导她们进行思考,进行最及时的反馈。 后来有时甚至东西找不到了,我们都会求助她们帮忙找,有一次她们就在床缝中找到了姥姥失踪的眼镜。 这就是家人之间彼此建立信赖的过程,其实无比简单。 跟宝宝说"自己的事情自己做"就像对暗恋的陌生女孩说"我喜欢你"一样: 感情到位了,"我喜欢你"不用说出来,恋爱也能成。 能力、认知到位了,知道什么事找谁解决了,不用说"自己的事情自己做",孩子也会审时度势地把自己的生活料理得好好的。 我认识的一些苦恼于孩子自理能力弱、对未来没啥打算的爸妈,似乎都或多或少地,把这个关系搞反了。 想阅读更多精彩文章,请点击下方 我现在的幸福人生,竟来自父母润物细无声的"鸡娃"