想让孩子听话，父母先要学会不撒娇

　　儿童心理学家约翰·鲍比曾提出＂亲子角色颠倒＂这个概念，他认为父母向孩子撒娇是一种不成熟的行为，而只有孩子向父母撒娇才合乎情理。
　　听起来似乎有点匪夷所思，有哪个父母会向孩子撒娇呢？但事实上很多父母都在潜意识和不经意中向孩子＂撒娇＂，而这一行为也导致孩子的身份与父母之间颠倒，在心理学上又称为＂亲子角色颠倒＂。随处可见的亲子颠倒的行为
　　很多父母在陪伴孩子学习或照顾孩子生活时，往往会将自己的情绪不经意间发泄在孩子身上，比如说：
　　当妈妈们做好饭后，如果孩子说饭菜不好吃时，妈妈就会不开心，进而觉得自己辛辛苦苦地忙碌，孩子却一点事都不懂；
　　妈妈辅导作业时，如果孩子说＂为什么你什么都不会＂，妈妈也会很愤怒，觉得这是孩子对自己的嫌弃；
　　爸爸给孩子买了新玩具，孩子却并不喜欢，引起爸爸的情绪低落。
　　这些都是父母付出后的结果没有达到满意，似乎父母为孩子做了这些事情后，孩子只能表示赞赏和感激，一旦没有附和着父母，就被认定为＂不懂事，不知道感恩＂。
　　父母对于孩子付出后没有得到想要回应的难过，其实就是父母在不经意中想要榨取孩子的爱，这种爱的模式就是亲子角色颠倒。
　　而亲子角色颠倒产生的核心原因，是父母自认为尽到了责任，认为自己是称职的父母，却没有得到孩子的认同与回应产生的心理落差感。只有＂不撒娇＂的父母，才有听话的孩子
　　这样看来，很多父母都在拿自己的情绪来投射到孩子身上，或者说在不经意间向孩子＂撒娇＂的父母，实际上是想要孩子与自己融为一体的期待。
　　而一旦亲子关系没有进行融合的时候，就会产生焦虑，认为孩子不懂事，自己的付出没有得到相应的回应等，甚至会质疑养孩子的意义所在。
　　这些情绪背后，隐藏的其实是父母想对孩子撒娇，进而控制孩子的欲望。
　　颠倒亲子角色的父母从根源上看来，很多是因为自己在小时候没有缺失的爱所导致，所以在不经意中又将爱的匮乏投射到孩子身上。
　　就好比父母的童年没有得到过夸奖与鼓励，所以等成年后即便做了父母，在潜意识中在经济上、心理上控制依赖自己的孩子，来不断治愈自己童年匮乏的爱。
　　这时候孩子成了父母逃避过往，解决内心冲突的一种工具而不自知。这也是为什么父母在无法得到孩子的正面回应后的暴躁、心酸甚至是咆哮。
　　这时候父母应当明白的是，并不是孩子做得不好，而是父母出了问题，对于颠倒亲子关系的父母来说，孩子倒成了他们的＂依赖＂，同时靠着孩子的肯定来获得满足感。想要孩子听话，父母就要变得成熟
　　很多父母都为孩子的不听话，不好好写作业，磨磨蹭蹭而头疼，眼里看到的都是＂别人家的孩子＂，一旦到了自家孩子身上，一切都是问题。
　　为什么会出现孩子不听话，父母抓狂和焦虑的状态呢？在《长不大的父母》中作者认为其实并不是孩子不听话，而是父母的教育和陪伴方式过于窒息导致。
　　就好比前两周的时候，我跟乐乐的相处方式出了很大的问题，为了能让他养成自觉学习，自律的习惯，我每天都坐他旁边盯着学习进度和作业进度。
　　原本以为这样就能提升效率，在他贪玩和心不在焉的时候提醒一下，没想到的是孩子不仅有厌学情绪，甚至比之前写作业更慢，有时候一直到晚上十二点还在磨磨蹭蹭。
　　结果可想而知，除了咆哮就是各种质问，亲子大战一触即发，期间我哭过、闹过、苦口婆心过，最后无奈到只想离家出走。
　　直到看了一句话：教育孩子最本质的目的，并不是让他更好，而是要学习和父母分离。
　　于是放松了对他的各种盯，把时间和计划交给他自己，我退出了时刻陪读的状态，而是选择做自己的事情。
　　让人意外的是，当我不再过度关注孩子的学习时，反而他自发、主动给自己制定了很多的计划，比如背单词、刷数学题、写练笔作文等。
　　原来想要孩子听话，其实没那么难，父母要学会远离，给孩子们尊重和空间以及自由。换句话说，即便是大人也不喜欢被监控的模式，更何况是在叛逆期的孩子呢。
　　或者说对于孩子的过度监控，也是颠倒了亲子关系，当面对无法解决的现实时，就用了祈求、哀求、伤害、冷暴力等来攻击孩子，这不仅是不成熟的行为，也会引起孩子更强烈的抗拒。
　　作为父母来说的确很不容易，但大部分父母由于更在乎自己的内心感受，而忽略了孩子心底的呐喊，不仅不理解孩子的需求，而且反而把责任推卸给孩子，认为他们＂不懂感恩，不懂事＂等。
　　只有父母真正关注孩子的心理，而不是＂撒娇＂，只有看清他们的需求，孩子们不过是想要更多的关心以及陪伴孩子度过美好的时光，这时候父母与孩子之间才有真正的亲密关系。