办公室恋情后遗症

　　熟悉的同事变成爱人，本以为能幸福甜蜜却遇到了婚姻的困境，如何才能让婚姻里的角色和工作上的角色合理转换呢？
　　嫁给我，你后悔吗
　　我和这对夫妇已经聊了几分钟了，两人并不急着切入正题，而是很想搞懂关于咨询的一切：＂我们怎么配合您才能发生好的转变？接受咨询，对我们会有怎样的帮助？＂我一一回答了问题，同时仔细观察这对夫妻，他们和大部分一开始就诉苦的夫妻不同，一直表现得很平静，让我不禁好奇，究竟他们之间有什么解决不了的问题呢？
　　＂我能问一下，你们需要我帮什么忙吗？＂我问。
　　妻子王璐想了想，缓缓开口说：＂我们是半路夫妻，是曾经的工作伙伴，本以为很熟悉的两个人在一起会很幸福，结果现在的生活状态却和想象中完全不一样。＂
　　刘波和王璐的恋情，不说是惊天动地，也够曲折离奇。曾经，刘波是王璐的上司，两个人是最好的工作搭档。王璐知道刘波离婚多年，一直单身，所以在生活上经常照顾刘波，两人关系一直不错。一年前，王璐的老公突发性脑溢血猝死，对王璐的打击非常大，刘波对王璐无论在工作还是生活上，都颇多照顾。最后，亲密感越积累越多，两个人最终走到了一起。
　　王璐抱怨说：＂我为了这个家牺牲了很多。原公司不允许有办公室恋情，为了和他结婚，我便从公司辞职了。不仅这样，前夫去世不到一年，我就再婚，至今都没脸见原来的婆婆。＂
　　刘波立刻反问她：＂所以，你后悔了，是不是？＂
　　王璐愤怒地摇头：＂我没有！＂
　　＂那你说这些干什么？＂刘波的情绪也有些激动。
　　王璐解释道：＂我就是觉得，我已经做得够好了，为什么你还不满足？＂
　　＂你嘴上说不后悔，但心里根本不是这么想的！你总是抱怨，说你为了这个家牺牲了多少！＂刘波愤怒的情绪中混合着受伤后的悲哀，＂这和我认识的王璐不一样，工作时的你多温顺乐观！＂
　　王璐的忍耐仿佛到了极限：＂你不也没把我当妻子？你现在对我还不如做同事时体贴！＂
　　刘波气愤地说：＂你愿意怎么想就怎么想吧！＂
　　爱情，需要软着陆
　　曾经，在工作的接触中，他们自认为十分了解对方。现在，在一起生活，却让他们觉得陌生而疏远。
　　我问刘波：＂假如，王璐承认她后悔了，你会怎样？＂
　　刘波愣了，然后皱着眉说：＂那样，我会很难受，我不仅失去了多年的搭档，还会失去妻子……＂
　　我又问他：＂那你为什么纠结她后不后悔这个问题呢？＂
　　刘波回答得很快：＂我不知道为什么，只是觉得从同事变为夫妻后，对彼此的理解和包容反而少了。举个例子吧，我这个人习惯了随心所欲地过日子，结婚前，我从来不自己做饭，不是叫外卖就是出去吃。王璐要是在家，她会做饭，我也会很高兴地吃。可是，要是她比我晚回来，看家里没吃的，就会用一种责备的眼光看着我。每当这时，我就立即表态 ‘咱们出去吃大餐’，她也总是不冷不热的。＂
　　王璐说：＂工作中他是很好的领导，组织能力很强，会考虑到每个细节的安排。我以为在生活中他会是过日子的好手，哪知生活琐事他一概不管不问，导致现在的生活一团乱，这让我变得很烦躁，经常感到不安……＂
　　听了妻子的话，刘波也分享了同样的感受：＂我和王璐那么熟，我知道她原来的生活什么样，所以总想着以我的能力，可以让她过得更好，至少不能比原来差。可是现在这样子，真的让人挺郁闷的！＂
　　在他们的对话中，我听到了两个人都有强烈的想把日子过好的意愿，可是所有的情感都必须有现实生活的支撑，这段感情的着陆，缺少一些＂保障＂。之前，他们熟悉彼此工作中的角色，并且觉得，那种分工可以带入生活的日常模式中。然而，生活和工作不同，很多事情并没有明确的规定，反而更需要磨合。
　　我让两个人表达一下，生活中最期待什么。王璐告诉我，她需要＂稳定、安定的感觉＂，而刘波需要的是＂亲密的感觉＂。然后，我说出了自己的假设：＂我有这样一种感觉，你们的问题，不是出在情感方面，在之前的工作和生活中，你们有着比较深厚的感情基础。可是，要想把之前的情感在今后的生活中顺利地发挥出来，需要过渡，你们搞混乱的，是一些角色问题。也就是说，你们要搞清楚，在生活中的分工和各自的角色……＂
　　王璐连连点头：＂我好像有些懂了，您的意思，是我们如果拿好剧本，做好自己的角色，就没那么多混乱了，是吗？＂
　　＂当然，每个家庭都有类似的分工，你们还没有建立好这个体系而已！＂
　　接着，我让两个人回忆一下自己之前的婚姻中，都扮演着什么样的角色。刘波离婚很多年，勉强想起了两个角色：管钱和负责娱乐。王璐在生活中扮演得更多：计划者、采购员、保姆、保洁、厨师、保守秘密的人和倾听者……
　　我又问：＂如果继续让你们在生活中扮演这些角色，你们愿意吗？或者有哪些东西需要调整？＂
　　王璐说：＂不管怎样，我都希望他能更多地参与到生活琐事中来，而不是在家里还摆领导的架子。哪怕是采购一些生活用品这样的小事，他做了，总比不做好！＂
　　了解了妻子的期待，刘波又主动找到了一些自己的角色：＂之前，我的生活中都没有这部分，如果你认为这个很重要，一起做当然没关系。不过，我可能更擅长修一些东西、安排一下同学聚会什么的……＂
　　两个人把接下来的时间，全部用来讨论生活里的分工。在生活不知不觉地发生了倾斜时，他们没有意识到＂随心所欲＂的生活给伴侣造成的影响。现在，他们每个人都拿到了新的剧本，王璐又找回了自己的安定感：＂商量这些，才让我感觉到，我们是一起在缔造婚姻，而不是像机器人一样生活！＂
　　你为何这么敏感
　　有的时候，不顺利的婚姻总给人一波未平、一波又起的感觉。刚刚捋顺了新婚的生活，刘波和王璐又遇到了新的困难。从咨询室离开的3个月里，刘波因为工作不顺心辞职了。哪知工作上的变动，使两个人的关系因此变得紧张。
　　王璐说：＂我怕他闷，给他找乐子、想多陪陪他，他却拒绝我的关心。不是说‘你说这些都没有用’，就是根本不想听我说什么！＂
　　我鼓励刘波表达一下离职后的感受，他说：＂离职这件事，虽然是我自己的选择，可是也挺受打击的。我想花时间整理一下心情，这可能在别人看来很消沉，可是我习惯了独立思考并解决问题，真的不需要别人围着我！＂刘波看着王璐，叹了口气接着说：＂我知道她是好心，她有她的调整方式，告诉我要宣泄，可是我最讨厌别人把我不想要的东西塞给我……真的好烦！＂
　　为了搞清楚状况，我让他们两个试着回忆一件最近发生的不愉快。王璐说，前天她做了刘波爱吃的葱油饼，可他只吃了小半张就不吃了。王璐撕了半张饼给刘波，谁想刘波把盘子一推，站起来就走了。王璐想追问个究竟，刘波说：＂我再不走，你是不是又想给我推荐工作？＂就这样，一点儿小事，刘波就很敏感。
　　我试着和刘波把这一件小事拆成几个步骤分析：王璐推销饼，刘波生气离开，王璐追问缘由，刘波扯了一件不相关的事儿搪塞……
　　我对刘波说：＂这几个步骤，你在哪个环节最生气？＂
　　刘波坦诚地说：＂后面说工作的事儿纯属借题发挥，我也不知道怎么就没控制好自己！我俩以前是同事，她对我的工作十分了解，所以她一说工作我就很紧张。＂
　　我告诉刘波，他容易生气，是因为妻子的过度关心让他陷入到过去被控制的不愉快中，然后在现实的生活中用挑剔的眼光寻找那些令他不满的现实因素。一言以蔽之，他是先不满，然后再找茬，所以才变得很难相处。
　　我问刘波：＂如果在妻子追问时，你回答说你吃饱了，你们还会有争吵吗？＂
　　刘波认真地说：＂您的意思是要就事论事，不要把工作的事儿扯进来一起争吵？＂
　　这回，刘波懂了，他拍了拍妻子的膝盖，感慨地说：＂我明白了，我应该及时停下来，而不是为自己的不爽找更多的理由！也许，我再生气时，我真该问问自己，是在生谁的气？＂
　　王璐松了口气，说道：＂是啊，工作上的情绪千万不要带到生活里！＂
　　理清了自己在亲密关系中的困境后，这对夫妻一起挽着手离开了咨询室。
　　咨询手记：
　　从工作走进婚姻，仿佛一个硬币从一面翻到了另一面—截然不同的两种角色，截然不同的要求。工作要求的是客观、效率和公平，而情感偏偏是主观的，有时完全不讲道理。所以，要想把工作中的亲密合作延续到婚姻中，要做好充足的准备。首先，大家要重新商量一下婚姻中的角色，每个人都找好自己的剧本。然后，要小心地处理一些在工作中不会带出来的隐匿的情感体验，帮助彼此抚平一些不良的感受。只有迈过这些限制，你们的亲密才能不受角色转换的影响，你们才有可能在一段新的关系中发挥得更好！