生个娃难道是来索命的？能否做到这三件事，决定孩子的未来

　　开学已经两周了，老母亲们又要面临各种崩溃了。
　　最难逃过的一关就是辅导作业了。
　　理想中的娃做作业:正襟危坐，认真思考，自觉自律。
　　而现实呢，自从坐到书桌前，一会儿上厕所，一会儿要喝水，愣是把一个小时的作业拖到三个小时还写不完。
　　一道题讲了几遍，孩子还发出一句＂啊？＂，此时情绪彻底崩溃！
　　于是在一顿大吼大叫过后，自己差点被气得犯了高血压，孩子还委屈得不行。
　　＂怎么别人家孩子都是来报恩的，自己偏偏生了个索命鬼？＂这样的疑问简直是老母亲的共同难题。
　　其实，每一个孩子都是上天派来报恩的，只是有时我们用错了方法，才导致和孩子＂相爱相杀＂。
　　没有天生的＂恶魔＂孩子，只是在于父母是如何用智慧把＂恶魔＂变回＂天使＂。减少吼叫的次数，学会＂积极暂停＂法
　　为什么总是忍不住吼孩子？这大概是父母的千古难题。
　　《安家》中那位著名的狮吼功妈妈代言人，苏天培妈妈一言不合就开吼。
　　每次吼起来，儿子要么是梗着脖子没反应，说的再急了，直接扔下书包就跑，睬都不睬她。
　　＂你跟我是仇人是不是＂？苏妈妈撕心裂肺的这一句戳痛了多少屏幕前父母的心。
　　我们满心是爱，到了嘴边却成了最伤人的咆哮指责。
　　很多时候， 孩子的叛逆都是被我们吼出来的。
　　众多研究表明，长期对孩子发脾气、吼叫，不仅会造成亲子关系的疏离，也会让孩子在成长过程中形成自我否定的消极心理，严重的还会影响他们与别人建立亲密关系的能力。
　　道理做父母的都懂，但是我们要面对生活和工作的压力， 做到零吼叫，真的不容易。那么该如何减少这种高声教育呢？
　　在《正面管教》中，作者提出了一个词＂ 积极暂停＂。
　　积极的暂停是指当情绪不好，比如生气、伤心、沮丧时，不沉浸在这些情绪里，而是想办法从这些情绪里面跳出来。给自己和孩子一个冷静期，过后再来处理问题，才是真正的解决问题。
　　比如，我们可以给孩子和自己分别设置单独的冷静空间，这样能避免大部分的情绪冲突。
　　在孩子的行为惹我们生气时， 可以告诉孩子：＂我现在非常生气，需要一点时间安静地待一会儿。我不想说话并不代表我不喜欢你了，等我冷静下来我再跟你聊。＂
　　这样做的作用是要孩子明白，自己的行为是错误的，但是父母并不会因为生气而讨厌他们，抛弃他们。
　　在育儿这条路上，没有人可以永远做到100分。
　　我们能做的，当要大吼大叫时， 回想一下曾是孩子的自己，也会犯错，也会倔强不听话，那个时候的自己对父母的吼叫有多么害怕和恐惧。
　　我们的孩子也是这样，他们善良弱小，世界的中心只有爸爸和妈妈。
　　不要让我们的大吼大叫成为伤害他们的原罪，一个没被温柔对待过的孩子，是永远不会与这个世界好好对话的。＂恶魔＂需要爱感化，不靠棍棒去换皮
　　父母觉得，打会让孩子感到恐惧，不敢再犯同样的错误。
　　这样的手段的确非常地实用有效，但孩子真的是＂知错就改＂了吗？
　　在这乖巧的背后，孩子并没有建立了正确的是非观，反而受到了心灵创伤，最终扭曲了孩子的心灵。
　　观察四周那些习惯使用暴力教育孩子的父母，无一例外都是在童年被同样对待长大的。
　　看过一张非常恐怖的图片，当那个从小挨打的孩子长大后，他回视童年那个受伤的小孩时，渐渐变得冷漠阴郁。
　　直到他变成了爸爸，面对孩子同样高高举起了手臂，狰狞的面孔与当年的父亲如出一辙。
　　暴力，成了一个教育的死循环。
　　最让人痛心的是，被打的孩子在在恐惧和疼痛中，暂时学会了屈服。当他们越大，就会越反抗父母。因为，从体力上不再占优势的父母，此时已经打不动他们了。
　　亲子关系落得这样的下场，实在让人痛心。怎么能避免棍棒教育，其实无非遵循这两点：当孩子不是犯了什么原则性错误时，用宽容调动孩子的内疚感。
　　父母的宽容与接纳，是要让孩子主动意识到自己的错误的同时，又从父母眼中看到了接纳与爱，这样他们会产生愧疚感。而这份愧疚能促使他们努力不再去犯错误。
　　当孩子犯了很严重的错误时，要有方式地进行惩罚。
　　比如之前美国一位妈妈，因为女儿霸凌同学，她剪掉了她的头发，用这样的方式告诉她，你的行为是不被允许的。你顶着这样的头发，也去学校感受一下被嘲笑的痛苦。
　　这也就是所谓的＂自作自受＂，让孩子在错误所造成的直接后果中去自己体验不快或痛苦，从而迫使其改正错误。
　　教育孩子有无数种方法，最低等的做法就是棍棒教育。
　　不如像＂国际不打小孩日＂的口号所说的那样：＂请来试试看，至少在今天不要打小孩，或者你将会发现，今天过后的每一天，你都不需要打小孩了＂。
　　看到孩子的每一次进步， 适时表扬
　　从来没有被父母表扬过是什么感受？
　　知乎网友@紫苏曾经说过，自己从小到大，从没听到过父母的表扬。
　　不管是考了第一名还是上了重点高中，她从来没有听过父母一次夸奖，记忆中的他们永远都是冷冰冰地提醒她不要得意忘形。
　　紫苏与父母的这种相处模式，像极了大多数中国父母和孩子的关系：孩子永远在等着父母的一句表扬，而父母则认为孩子可以做得＂更好＂，表扬这样的话在大多数时候都难以从他们口中听到。
　　于是很多的孩子就像紫苏一样，他们与父母的关系若近若离，习惯否定自己，甚至患上＂习得性无助＂。
　　因为在孩子看来，自己的任何努力都无法得到父母的认可，那么努力本身也就没有必要了。
　　著名心理学家阿尔弗雷德说：＂鼓励表扬，在养育孩子的过程中，比任何方面都重要。孩子几乎所有不当行为的原因，都可以认为是缺乏适当的鼓励表扬。＂
　　我们这一代父母，越来越懂得科学育儿的重要性，被众多育儿书科普后，也懂得表扬对孩子的重要性。
　　然而，有时候我们的表扬方式其实是错的。
　　比如我们常说的＂宝宝真聪明＂＂太棒了＂＂你太厉害了＂之类的话，就是空泛不走心的表扬，不利于孩子形成成长型思维。
　　正确的方式，应该是抓住孩子每次进步的地方，给予孩子鼓励和肯定。
　　这相当于向孩子传达出一个信号：父母喜欢和欣赏他的进步，也能接受他的局限和不足。
　　这样的表扬方式才能培养孩子的成长型思维，让他们明白通过自己的努力是可以不断进步和提高的。
　　曾经看过一篇名为《妈妈及生命的意义》的小说，心理治疗大师欧文·亚隆笔下的主人公在濒死的幻觉中回到了童年，在那个阳光灿烂的游乐园中，幼年的他张着双臂大喊：＂妈妈，我表现得怎么样？＂
　　来自于父母的表扬与肯定，终将伴随我们这一生。
　　从现在起，我们多看看孩子的进步，把每一次的进步放大，给予适时适度地表扬，真的可以收获一个＂别人家的孩子＂。
　　养育这条路，的确辛苦也不容易。要想培养出一个优秀的孩子，需要父母倾注心血与智慧。
　　而孩子生来是一张白纸，左边的路是变成天使，右边的路是成为恶魔。而他们人生方向的导航，永远是父母的那句，向左走，向右走。