对孩子的控制欲，习惯讨好别人，是的，这都是原生家庭对您的影响

　　导语
　　前段时间赵薇导演监制的《听见她说》之《许愿》播出，在网上引起了巨大的反响。
　　主角是杨紫，她在这里扮演一个叫做小雨的26岁女孩。
　　她有一个很不堪的原生家庭，爸爸在妈妈怀孕的时候出轨，而妈妈呢，抱着鱼死网破的心思，先是到爸爸的公司闹到众人皆知，然后毅然决然的和小雨喝下掺了农药的八宝粥……被救回来之后，妈妈终于不闹腾了，而是把小雨看成了自己生命的全部，无孔不入的出现在小雨26年的每一刻中。
　　不管是生活，还是学习工作，甚至是交不交男朋友，妈妈都会用自己的方式来参加进去，并且用不容置疑的口吻要求小雨按照自己的想法去做。
　　而这种让人窒息的控制，让身在其中的小雨不堪其扰，于是她在26岁生日的时候，用自己的方式发出了反抗的声音。
　　是的，这种对孩子的控制欲其实绝大多数爸爸妈妈们都有，只不过程度不一样而已。
　　当然，还有我们常说的讨好型人格。
　　在知乎上可以看到很多类似的问题，比如＂什么是讨好型人格＂，＂如何避免讨好型人格对自己的影响＂，＂讨好型人格的人，如何自救＂等等，而且每个问题下面的回答都很多。很多网友们都分享了自己讨好型人格的表现，也说了这种人格对自己人生的影响等等。
　　更严重的是，爸爸妈妈的这种人格会深深的影响到孩子，并且通过各种方式把这种表现传递到孩子身上，造成的影响是非常大的。
　　诚然，爸爸妈妈们的这些表现确实是和现在生活压力大，孩子教育的压力大等方面有关系，但如果我们用更深层次的眼光来看的话，这些表现实际上都和爸爸妈妈的原生家庭脱不了关系。是的，这些表现都是原生家庭的影响
　　说起原生家庭来，很多爸爸妈妈们都知道很重要，特别是给孩子一个良好的原生家庭，对他们安全感的建立，人生观价值观的建立，以及未来待人处世的方式方法都有着很深的影响。
　　而不好的原生家庭给孩子们带来的影响，我们也知道很多。比如从小被暴力对待的孩子，长大后也会大概率选择用暴力来对待别人，以及处理事情；比如从小被灌输着男尊女卑长大的女孩子，成年后也会大概率为了获取爸爸妈妈的认可，而变成＂扶弟魔＂；比如从小就缺乏安全感的孩子，长大后大概率会为了别人的一点点好，而付出巨大的代价……
　　实际上，原生家庭对我们的影响还不止这些。在《谁不是带着伤长大》一书中，作者还提出了更多的，原生家庭给我们日常行为带来的影响。
　　为什么我们会忍不住发脾气
　　很多爸爸妈妈会发现，自己在面对孩子的时候，往往情绪会变得暴躁，动不动就会发脾气。
　　为什么呢？
　　一方面，这是从原生家庭中学到的表达方式，很多爸爸妈妈小时候，家里面对于孩子的教育方式就是这样的，动不动就发脾气，非打即骂等。而等我们长大后，就会习惯性的用这种方式来处理类似的事情一一教育孩子。因为这种方式我们从小就经历，很熟悉。
　　另外一方面，就是安全感的问题了。如果我们没能从原生家庭中汲取到足够的安全感，内心深处就会变得非常敏感，或者说是非常害怕的。所以，在面对一些比较复杂事情的时候，如果我们没有直接处理能力，就会下意识的用发脾气这种方式来掩饰自己的害怕以及无助。
　　虽然很扎心，但确实是事实。真正动不动就对孩子发脾气的爸爸妈妈，更多的是对于孩子现状无力改善的爸爸妈妈，也是对教育孩子没有信心的爸爸妈妈。
　　为什么我们会把＂这都是为你好＂放在嘴边
　　接着，再来说说＂这都是为你好＂这句话。
　　实际上这句话很多爸爸妈妈们都说过，特别是面对孩子的时候，这句话出现的频率会更高。
　　不能玩水，会弄湿衣服，会让自己着凉，我这是为你好啊；
　　不能玩泥巴，会弄脏衣服，会被细菌感染生病，我这是为你好啊；
　　......
　　仿佛孩子做的一切事情，在爸爸妈妈眼中都是不被允许的，都是不合适的。而孩子对世界的好奇，以及自己处理问题的能力，都在一句句为你好的话语中，被消磨的一点都不剩。
　　而当爸爸妈妈说出这句话的时候，看上去是为了孩子好，实际上呢，更多的是沿袭之前爸爸妈妈对自己的教育方式，以及缓解自己在教育孩子这件事情上的焦虑。
　　所以，所谓的为你好，只是一个被包裹成糖果一样的毒药罢了！
　　为什么我们有这么大的控制欲
　　最后，我们来说说爸爸妈妈的控制欲。
　　所谓的控制，在心理学上属于一种内在和外在的调节机制，通过这种调节方式，我们可以让自己更有把握，更有成就感，也能更好的面对危险缓解恐惧。而实际上的控制，更多的是两个方面的内容，管理自己的行为，以及管理和他人的关系。
　　而每种控制行为的背后，其实都有成长过程中抵抗原生家庭糟糕体验的努力。
　　为什么我们想让孩子事事听从自己的建议，不要有一点的出格行为？本质上还是从小我们都是这样被要求的，内心有一种迫切的打破枷锁顺着自己心意去做的冲动。而当我们成为了爸爸妈妈，这种冲动，就会转变成控制孩子的行为，进而最终达到保护自己的目的。
　　过分的控制欲，其实也是原生家庭带给我们的影响之一。原生家庭是一把双刃剑，对孩子、对父母都是这样
　　说起原生家庭来，很多爸爸妈妈们都是既爱又恨。
　　爱的是，原生家庭是每一个人长大的地方，代表了我们对这个世界最好的向往。在家庭中我们能够无忧无虑的长大，能够体会到家庭的温馨和睦，能够享受到来自爸爸妈妈的爱，能够获得足够的安全感；
　　恨的呢，则是不堪的原生家庭对我们每个人的影响实在是太大了。
　　从小缺爱的人，长大后就会为了一点点的爱而变得无比卑微；从小缺乏安全感的人，长大后明知道是坑也会毫不犹豫的去跳，只因为那里能给自己一点安全感；从小被打击惯了的人，长大后就会习惯性的自卑，做什么事情都会把自己放在一个很低很低的位置上；而一个从小就被暴力对待，动不动就非打即骂的人，长大后也会把这种情绪以及方式，原封不动的对待自己的孩子……
　　而且深受原生家庭影响的爸爸妈妈们，不仅会影响自己的社会家庭关系，更会把这种情绪，以及处理问题的方式，原封不动的传递给孩子。
　　就像是一把双刃剑，递出去的时候，刺伤了自己，也刺伤了孩子。如何摆脱原生家庭的桎梏
　　既然知道了那些表现都是原生家庭的影响，那么对我们来说，该如何去做，才能让自己摆脱原生家庭的影响呢，或者说怎么做才能把原生家庭给孩子的影响降到最低呢？
　　在《谁不是带着伤长大》一书中，作者也给出了自己的建议。
　　与孩子保持合理的界限
　　首先就是保持界限。
　　从爸爸妈妈自己的角度来说，对原生家庭的依赖（心理上，经济上）越大，就越难保持一定的界限，就会深受其影响，不能自拔。
　　事实上，在我们传统文化中，想要保持合理的界限很难，特别是动不动就有孝顺的道德考量，更是将我们不断的往回拉一些，再往回拉一些。而要想真的摆脱原生家庭的影响，最重要的就是保持合理的界限，该做的就去做，不该做的不要犹豫不定反而让自己受伤更深。
　　从孩子的角度来说，爸爸妈妈也应该避免之前自己的成长过程，应该和孩子保持一定的界限。
　　这里说的界限，可以是生理上的界限，比如可以让孩子去做一些事情的决定，就算是因此受到一定的损害，但也在可控的范围内；也可以是心理上的界限，比如有些事情可以听从孩子的意见，让他们自己做主，自己判断，而不是事事代劳。
　　这样合理的界限，才能最大程度让孩子保持独立性，也才能更大程度上减少原生家庭对他们的影响。
　　帮孩子成长但不是帮孩子做决定
　　另外就是在教育孩子这件事情上，多建议而不是多决定。
　　道理很简单，尊重孩子的成长，尊重孩子的意见，也尊重他们的每一次成长。但是在实际生活中想要做到的话，真的是太难了。
　　包括开心爸爸自己也是这样，心里想着要不让开心自己来做吧，但是事到临头又各种担心，衍生出来了太多的担心以及恐惧，最后还是开心爸爸自己去做了。
　　实际上这样的做法对孩子来说，真的一点都不好，甚至影响也很大。
　　往小了说，对孩子自主能力的培养，应对问题能力，以及处理问题能力的培养不利，往大了说对孩子心理的健全也是不利的，他们在什么事情上都会一直依赖于爸爸妈妈，成为一个怎么都长不大的巨婴。
　　至于如何去做，开心爸爸建议爸爸妈妈可以从小事情做起，从一些无伤大雅的事情开始，建议孩子自己去做，而不是插手其中，逐步把这种方式延伸到生活的各个方面。
　　关注自我成长
　　最后就是自我成长了。
　　所谓原生家庭的影响，其实可大可小，如果自己没有什么太大的能力，只能是深陷其中不能自拔；而当自己有了更好的成长，心理以及见识都上了一个更大的台阶的话，以前的那点影响，真的是一口气就吹走了，根本不会对自己再产生什么太大的影响。
　　所以，不管是不是受到了原生家庭的影响，自我成长是很重要的一环。
　　而且爸爸妈妈的自我成长，能够找到自己性格上的缺陷之处，并且及时的补上，还能够用更加科学的态度，以及方式来教育孩子，成就自己和孩子的未来。开心爸爸碎碎念
　　虽然说开心爸爸说了那么多的关于原生家庭的问题，事实上，我们成功与否，以及在教育孩子这件事情上的表现如何，并不全是被原生家庭所决定。
　　很多时候，只要我们想做，并且愿意去做，最终的结果也会是很好的。
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