情商低,都是因为小时候父母对你太粗暴了
在带孩子这件事上,闺蜜一直被身边的朋友们说带的有点糙,对于孩子睡觉吃饭等日常生活,她不会强求儿子一定要按照规律进行,很多时候很随性。
但我发现闺蜜对于儿子某些方面的教育还是挺独特的。比如,六一儿童节要买礼物,闺蜜不会擅自主张给儿子买什么礼物,而是会征询他的建议,让孩子自己做主挑选一个喜欢的礼物。日常她与孩子的交流沟通中,很少说"你不能……"这样的限制命令词。经常会说一些鼓励孩子的话,如"可不可以……""我相信你可以……"等等。
在与两岁多的儿子日常相处中,闺蜜都会时刻与孩子保持一种平等协商沟通的原则。用一种尊重孩子的方式,让孩子自己做出选择。
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最近,淇妈与北京知信心理咨询中心亲子教育专家薛明探讨情商教育,无意识提到了闺蜜养育孩子的这种方式。薛明说,闺蜜对儿子的这种教育方式正是情商教育非常好的实践。
因为孩子的情商不是培养出来的,而是呵护、引导和开发出来的,特别是在孩子0-3岁这个阶段,孩子生命最初的抚养人对孩子情商教育的影响会非常大。
有观点说80%的情商加上20%的智商等于成功。作为父母,我们对孩子的期望当然不是单纯的成功与否,更重要的是希望TA能拥有一个幸福的人生。而这一点的决定因素,则是情商无疑,这也已经成为了世界公认的观点。
但在中国几千年的传统家庭教育模式中,大家都遵循着一种家长式父母的育儿权威理念。我们会发现在孩子成长过程中,他们的情商体系不断被家长和老师野蛮裁剪。
怎么野蛮裁剪的呢?回想我们小时候,我们的父母在与我们交流沟通中,说得最多的话往往有以下几种:
这样做不行,你不能不听话!
不能这样说话,你怎么能不礼貌?
小孩子不能乱发脾气,乱发脾气就不乖了!
大人说话,小孩子不可以插嘴!
类似这种话语,你有没有在孩子面前说过?
我想大部分父母肯定说过,就像我在淇宝面前也曾很多次说过类似的话。
孩子的情商一开始是个圆,但是家长和老师N多的"不",N多的不允许,硬生生把孩子的情商资源一块块砍成了缺口。
"在小时候,被家长很多不允许制约过的人,不管是3-6岁,还是30-60岁,如果不调整改变,他的情商都不会高到哪里去。"薛明说,很多家长会认为孩子听话好管就是情商高,孩子能说会道就是情商高,这些都是不对的。
孩子听话是按照家长的意思来,里边包含了很多家长的不允许。同样好管就更不是情商高了,因为孩子已经失去了自我感受情绪的能力,甚至有些孩子可能已经没有什么情绪了,又怎么可能情商高呢。
当然能说会道也不一定代表情商高,关键是要看孩子说的是不是自己想说的。如果一味顺着大人的意愿说的话,孩子不仅不会真的开心,而且也许会为了讨大人的欢心而学会撒谎。
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什么才是高情商的孩子呢?一般来说,高情商的孩子有一定的自律意识,知道有些事情能做,有些事情坚决不能做。高情商的孩子能遵守一定的规则,知道做得好有奖励,做不好要接受惩罚。高情商的孩子会真的很开心,心态积极,心胸开放,愿意和别的小朋友一起玩,也愿意和他人分享。高情商的孩子说话流利自信,敢想、敢说和敢做,言行一致。
说到规则意识,这一点还是挺有感触的。记得在淇宝一岁时,给她报了一个早教班。周末有空时,就会带她去上一堂课,把早教当成陪玩的一种形式。
早教班上了一年后,某天我和淇宝爸带着淇宝一起在公园里散步。公园一条人行道中间铺设的砖瓦与旁边的不一样,淇宝就把这不一样的砖瓦线当成了火车轨道,让我们三人排成一个队,扮演一辆火车,沿着轨道前行。这期间,只要我和淇宝爸我们一人稍微偏离了轨道,淇宝就会停下来了指出我们没有遵守规则。
自从玩了这个游戏后,我才感知到淇宝在不知不觉中建立了规则意识,这之后她对于哪些事可以做,哪些事不能做,就有了相对的界限区分。比如,她知道了早上起床和晚上睡觉前得洗脸刷牙,不做这件事情会有不好的结果发生。有了规则意识后,淇宝去上幼儿园就很顺畅,在学校里,她很懂得在规则意识范围内,与别的小朋友和睦相处。
03/
我们会发现在情商领域里,给予孩子一定的空间,愈尊重孩子,孩子也会愈自重,这样的孩子往往情商都会高一些。很多时候,我们要与孩子站在一个视野范围内,就一些问题进行探讨,了解孩子内心最真实的想法。
比如,对于上幼儿园的家庭来说,孩子最容易碰到的事就是被别的小朋友打了。当孩子回家问:"妈妈,某某小朋友打了我,我该打回去吗?"如果这时妈妈回答:"当然可以,是他先打你的。他打你,你就打回去,不要怕,妈妈给你撑腰!"这种教导式的教育方法,直接给出孩子解决问题的结果,简单粗暴。
正确的方式该怎么做?我们得用一种教练式的教育方法,耐心引导孩子面对问题,引发孩子把自己对解决这个问题的真实想法说出来。
妈妈:某某小朋友打你,你有什么感觉?
孩子:我感觉好生气,他居然把我的肩膀都打疼了。
妈妈:那如果你打他,他会怎么样?
孩子:他也会疼。
妈妈:如果你打他,让老师知道了,老师会怎么样呢?
孩子:老师会批评我,会惩罚我的。
妈妈:那你还要不要打回去,你为什么非要打回去?
孩子:我想教训教训他,否则他以后会老欺负我的。
妈妈:那我们一起想想有没有别更好的方法教训他。
其实幼儿园小朋友之间打打闹闹是很正常的一件事,面对这样的事情,如果父母能做好教练式的引导,让孩子充分表达自己的想法和感受,做出自己的选择,可以让孩子在正确处理一件不好的事中,看到这件不好的事背后好的一面,给予孩子更积极的心态。这样在孩子的整个成长过程中,在他遇到困难时,他更容易拥有积极思维。
每个孩子都不一样,我们对孩子的情商引导也会有不一样,但从我们对孩子的信任和尊重开始,对孩子更多的包容理解,相信每个孩子都会成为高情商的孩子。
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BY /咔哒育儿[kadayuer01]
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