面对孩子犯错，学会这3招比打骂更管用

　　作者：纳雅
　　昨天晚上，陪孩子吃晚饭的时候，他坚持要一边看《三毛历险记》一边吃饭，我只是给出了＂专注吃饭＂的建议，他没有采纳，我便没有强制性阻止他的行为。
　　因为，我感觉＂边吃饭边看书＂是他今天急于满足的一个＂需求＂，与其跟他＂群枪舌战＂地去＂掰扯＂这个＂需求＂，不如当下接纳这个需求，给彼此一份轻松愉悦的心情用餐。
　　可是，＂意外＂就在这时发生了，孩子手里竖着看的那本书＂啪＂地一声倒在了一盘西红柿炒蛋的中间位置。那一刻，汤汁儿溅到了桌面上、茶杯上、衣服上，我迅速地觉察到自己当时愤怒的情绪 ，但是很快意识到孩子并不是故意的，所以那个＂生气＂很快也就走开了。
　　于是，我完全接受了眼前呈现的事实，保持沉默跑去厨房拿抹布迅速清理了桌面。反倒是一旁的儿子有些紧张，着急地跟我解释：＂抱歉，妈妈，我是不小心的！＂我迅速给了他一个正向的回应：＂没关系，妈妈知道你不是故意的！＂孩子的心很快安定下来了，继续吃饭去了。
　　我知道我运用＂觉察＂了解了自己，运用＂共情＂理解了孩子。在心理学上，＂觉察＂与＂共情＂是非常重要的两个概念，因为自己持续地在学习心理学，也就习惯了在生活中运用它们。
　　但是对于大多数没有接触过心理学的父母们，对于孩子生活学习中犯错的行为又该如何应对呢？对此，我给出以下三点建议：
　　01首先，父母要去尝试理解孩子＂犯错＂行为背后的动机。
　　生活中，经常可以看到这样的场景，年幼的孩子不小心弄脏了衣服、打翻了杯子、碰洒了牛奶，妈妈们就会在一旁情绪激烈地说道: ＂你看你，让你小心点你还搞成这样，天天就知道给我找麻烦！＂
　　当我们认定孩子就是故意犯错的时候，就会忍不住给孩子贴标签、给与相应的负性评判。在情境中，我们也会触发一些焦虑、愤怒的消极情绪。我们往往只停留在＂事件＂层面看孩子，没有能力看到＂事件＂背后的＂真相＂。
　　也许孩子只是想自由地玩耍子而弄脏了衣服，只是想帮你倒杯水而打翻了杯子，只是想尝试自己喝牛奶而弄洒了牛奶……我们总是很容易＂批评＂和＂指责＂孩子，给他们传递一些＂低频＂的能量，让他们觉得自己很糟糕。
　　孩子长期在这样的环境中长大，自尊心和积极性都会受到压制，他们甚至会认同父母的行为，认为＂爱＂与＂指责＂等＂暴力行为＂是一体的。同时，孩子内心压抑的感受得不到及时的疏导与释放，就会把内心的无力感外化，暴力人格也就有了＂雏形＂。
　　从心理学角度讲，一个人的暴力行为一定源于幼年的遭遇，源于与父母或者抚养着的互动模式。当孩子犯错后，我们能够尊重孩子，去帮助孩子一起面对＂错误＂，寻找＂真相＂，我们才能看见孩子，不去责备孩子。孩子也无需承受父母的＂责备＂，进而滋生负面情绪，寻求情绪的出口。
　　所以，作为父母要善于了解和分析孩子背后的这个动机和行为，尽量用正面积极的意义去观察孩子行为背后的动机。父母一定要有这个信念：孩子的行为背后都有积极正向的意义，父母要去观察他的正向意义，引导他的正向意义。
　　02其次，父母可以给孩子树立一个＂勇于不完美＂榜样。
　　生活中，我们很多父母都在为自己的人生奋力拼搏，他们太想给孩子树立一个＂完美＂的榜样，却因此忽略了自己的感受，也忽略了孩子的感受。
　　＂金无足赤，人无完人＂，现实生活中没有完美的父母，也没有完美的孩子。对于各自的人生，我们都有自己未知的＂盲区＂，我们和孩子一样都是学习者与探路人，在前行的道路上难免会犯错。父母如何面对自己的不完美？又如何面对自己所犯的错误？父母应对压力的姿态无疑是孩子学习的范本。
　　生活中，很多父母会要求自己和孩子在＂错误＂面前＂低姿态＂，认为自己的一次＂失误＂导致了＂失败＂就证明自己不够好，为此羞愧不已。
　　这种惯性思维让我们止住了脚步，也让孩子止住了脚步，不敢在生活中去尝试＂冒险＂，甚至让孩子形成＂讨好型＂人格，以自尊为代价去取悦他人。
　　这完全偏离了我们教育孩子的初衷，我们要做的是给孩子树立一个好的榜样，引导孩子抓住＂错误＂的契机，把它视为一次学习的机会。
　　《正面管教》一书中提到了＂勇于树立一个不完美榜样＂的方法——
　　＂矫正错误的三个R＂
　　1． 承认{Recognize}--＂啊哈！我犯了一个错误！
　　2． 和好（Reconcile）--＂我向你道歉。＂
　　3． 解决—（Resolve）--＂让我们一起来解决问题。＂
　　当我们改变对错误的认知，不把错误看成一件坏事的时候，内心对自己也就有了更多的接纳与包容，那么＂错误＂就成了一个学习的＂契机＂，甚至成为了我们迈向成功的＂资源＂，错误本身也就整合成了我们＂内驱力＂的一部分。
　　03最后，父母要给犯错的孩子更多的＂接纳＂与＂共情＂。
　　人本主义相信孩子有自我成长的力量，更提倡＂接纳＂与＂共情＂。接纳是指无条件的接纳，接纳孩子的一切，父母要先理解和接受孩子的现状，再着眼于孩子的未来逐步寻求改变。
　　共情(EMPATHY),即同理心，是指一种能深入他人主观世界，了解他人感受的能力。简单来讲，就是能够站在对方的角度去感受他、理解他、接纳他。
　　试想一下，如果你某一天上班迟到了，领导丝毫不给你解释的机会，当着众人的面指责你，想必你的内心一定会觉得委屈、难过，甚至从此恐惧犯错。其实，孩子跟大人一样，面对他人的＂指责＂，他们也会委屈、难过、羞愧、自责，更会害怕犯错。
　　如果父母在孩子犯错的时候，能够多给孩子一些积极回应，多给孩子一些＂接纳＂与＂共情＂，孩子就可以从糟糕的状态里获取力量站起来。
　　例如，孩子帮忙收拾碗筷时打碎了一只碗，他跑过来对你说：＂妈妈，我刚刚犯了一个错，不小心打碎了一只碗，对不起！＂这个时候，妈妈可以蹲下身来用温和的语气对孩子说: ＂没关系，孩子，妈妈觉得你很勇敢，因为你能勇于承认自己的错误！＂
　　等孩子的情绪稍稍平静下来后，可以邀请孩子一起把地面清扫干净。同时，进一步与孩子＂共情＂——＂妈妈想你打碎碗的时候，心里也会有一些难过和自责，没关系，妈妈小时候也打碎过碗，妈妈相信你下次一定会做得更好！＂ 这样既可以安抚孩子紧张、慌乱的情绪，更能让孩子感觉到自己是安全的，并且是被欣赏的。
　　当孩子接收到父母＂爱＂的讯号，就会意识到自己在父母面前是＂被允许＂和＂被接纳＂的，自己的生命更是＂被尊重＂与＂平等对待＂的。
　　父母只有在一言一行中去践行对孩子的＂爱＂，我们的孩子才有面对错误的勇气，才有在错误中获取成长的动力，去走更远的路，去爬更高的山。