儿子4岁，我差点伸手打了那个霸凌他的孩子

　　儿子4岁，我差点伸手打了那个欺负他的孩子。
　　事情发生在昨天晚上，晚饭后我们如常下去遛弯，差不多一群四五岁的小朋友在小广场兜圈，有的骑滑板车有的骑自行车，有的就跟着纯跑，我儿子把自行车撩在旁边，也跟着跑。突然一个骑滑板车的小孩转过身把他推到在地上，并举起滑板车打向他的脖子，我跑过去那几步路的时间，我儿子被打在地上没有来得及站起来。
　　心疼加上愤怒，我当着众人的面，狠狠的批评了那个孩子，对话如下：
　　——为什么要打弟弟？
　　因为他跟着我们跑。
　　——跟着大家跑就要挨打吗？
　　因为大家都骑滑板车，就他自己跑，他不守规矩。
　　——什么时候，由谁定的规矩，不遵守的惩罚就要挨打，是谁教你的？
　　我说他不守规矩，我就要打他。
　　这时，孩子的姥姥过来，一把拉住自家孙子＂来，告诉姥姥，发生什么事了＂＂哦，弟弟没有遵守规矩啊＂，然后转头跟我儿子说＂你看，哥哥是因为你不遵守规矩才打你，下次你要遵守规矩哦＂。
　　我把儿子抱起来放在台阶上，很认真的告诉他：你没有错，是哥哥错了，下次他再无故打你，就打回去好了，那么现在，你要打回去吗?
　　儿子说，不要了妈妈，我想跟朋友们滑滑梯。
　　事情就这样结束了，大家不欢而散。
　　于是我想起看《少您的你》时，虽然观影的时候带着一米厚的粉丝滤镜去看易烊千玺，结束之后却一再的反思关于＂霸凌＂这两个字，我们到底要从孩子几岁的时候开始区分＂霸凌＂和＂玩闹＂的区别，我的答案是，零岁。
　　如何区分＂霸凌＂和＂玩闹＂不是根据孩子的年龄，有以下几点本质上的不一样：
　　1.双方的感受，我们一再跟孩子强调，所谓玩闹，是双方都感觉到愉快、开心和享受，如果过程中只有一方感觉到过瘾，另一方却在痛苦，烦恼，厌恶，这就是＂霸凌＂；
　　2.家长的态度，我儿子四岁，外出玩耍需要有家长陪在身边，同龄的小朋友也是，难免会产生争执，有一种家长，当孩子拿了别人的东西时会说＂没事，我们玩玩就还回去，你要学会分享＂，孩子动手打了别人时说＂哎呀，他在跟你闹着玩呢＂，孩子喜欢别人的玩具，别人拒绝分享的时候会说＂来，我们买，买一个比他的还要好的＂……极其双标的家长所教育的孩子，往往喜欢用暴力解决一切，因为他们觉得这个世界就是以我为主的；
　　3.是否畏强凌弱，＂霸凌＂行为倾向的孩子，面对大孩子或者男家长的时候唯唯诺诺，面对比自己年龄小或者看起来脾气很好的同龄人时却异常霸道，因为他们判断眼前的人时，会增加一条＂我能否打得过＂的标准，而＂玩闹＂是不做这种区分的；
　　相比较青少年儿童经常需要靠自己解决被＂霸凌＂的问题，幼儿或者低龄儿童如何面对并克服这种＂霸凌＂，则完全掌握在父母手中，下面是几点建议：
　　1.给孩子足够的安全感，＂挫折教育＂是我非常不提倡的观点，孩子应该从父母处获得的是无条件的爱，不是因为你＂听话＂＂干净＂＂聪明＂我才爱你，而是因为你是我的儿子，我就足够爱你，安全感可以让孩子足够信任你，遇到问题时会想要向你求助，这点很重要，长期在＂设定条件＂下长大的孩子，会成长为＂取悦型人格＂，他会会下意识的减少给父母＂添麻烦＂；
　　2.明是非，不护短，但也不＂杀亲＂。在这种事情上，我从来不要求孩子＂大度＂，因为你强迫他去原谅不该原谅的事情，就是在扭曲孩子的是非观念，以后他做了错事的第一反应，不是道歉和改正，而是等着对方原谅，他是否能从这件事中解脱出来，取决于＂别人＂而不是自己；
　　3.提供多种获得乐趣的途径，和快速转变处境的办法；
　　4.教他必备的防卫技能，＂打回去＂这个观念有同意的，也有反对的，我曾在这两个选项中挣扎很久，我希望我的孩子＂温柔纯良，有同理心＂，所以并不主张＂打回去＂，后来我的建议是＂如果你忍不了，就狠狠的打回去，直到他不敢再打你＂，但这种方式要慎重使用；
　　我们要如何保护孩子，并帮助他获得更多生存的本领，这是世世代代的父母始终在思索的话题，外界存在很多不确定性在这个过程中万般干扰，但是给予爱和安全感，应该是所有行为的宗旨。