熊孩子到底该怎么办

　　话说，小孩子因为心智尚未成熟，经常做出一些恼人的举动，
　　而一些家长又因为偏袒和溺爱，不去为孩子树立正确的榜样，反而指责周边的环境和其他人员，造成各种各样的矛盾....
　　最近，在reddit上，有一名幼师遇到麻烦，
　　她向网友请教：＂ 我告诉家长，她的孩子因为自作自受才遭受‘虐待’，我是混蛋吗？＂
　　＂我（27岁，女）是一名幼师，有个叫Connor的6岁学生。
　　如果有小朋友坐偏了几厘米，Connor就会跑来给老师们告状。
　　要是有人在桌子上洒了滴牛奶，他也要告状。
　　别人路过时不小心蹭到了他，Connor觉得，这是对方‘故意把他推到地上’。
　　有一次他差点被自行车撞到，他非说骑车的那个人是故意的，还轧了他的脚趾，让他痛得要命....
　　和小朋友一起画画时，Connor竟然因为女同学用了一支‘他正准备要用’的笔而大哭起来，
　　如果有人玩了Connor想要的玩具，那更是不得了，他会原地撒泼，直到对方受不住，主动把玩具给他。
　　这一件又一件事堆在一起，谁还敢跟他玩，所有人都躲他躲得远远的，在校外也一样。
　　为了能让他在学校里融入集体，我们想了无数办法，也和他谈了很多次话，但都没什么用。
　　孩子们说，跟他在一起必须要小心翼翼，特别累人（孩子们的原话）。
　　我们都数不清为此开过多少次会，每次家长都在场，但他们根本就不把我们的担忧当回事。
　　检查也带他去做过了，他没什么缺陷，也不存在任何残障，健全得很。＂
　　＂事情因为Sarah过生日彻底闹大，她邀请了班上的所有人为她庆生，唯独把Connor排除在外，
　　Connor理所当然地非常郁闷，哭个不停。
　　如我们预想的一样，转天他妈妈就杀来学校，发了一顿邪火， 告诉我们不管以什么方式，都必须强迫Sarah邀请她的儿子。
　　放学后的事不在我们的管辖范围之内，我们当然也不会顺着她的意思给所有家长开会，逼着人家让自己的孩子和Connor玩。
　　听到这样的回答，她气得一愣一愣。
　　好巧不巧，她还见到了Sarah本人，甚至想冲上去当面问问这个小女孩，
　　我们立刻拦住她，不允许她同Sarah讲话。真是太可怕了。
　　转天，一直都很善解人意的Sarah妈妈告诉我们，Connor妈妈给她打了电话，大骂自己不邀请她儿子。
　　这让Sarah妈妈有些不知所措，不知道是不是应该直接把Connor请来，可女儿和她的几个朋友都特别要求过不要Connor到场。
　　我说，无论她最后做怎样的决定，我们都会给予支持和尊重。
　　Sarah在昨晚庆祝了生日，最终Connor还是没被邀请。
　　今天他妈妈又来了，我们一起去聊了聊。
　　聊到半截，她又歇斯底里起来，我真的受够了，想着要不要叫保安过来。
　　她大嗓门嚷嚷着这里的每一个人，每一件事都有错， 她说我们这些老师无用又无能，在她无辜的孩子遭到‘感情虐待’时什么都没有做。
　　我忍无可忍，直接告诉她，她们家孩子根本就不是完全无辜的，我们已经谈了很多次， 想知道他为什么遭到排挤，不如去看看他平时是怎么对待别人的，
　　根据我们的所见所闻，其他孩子不和他玩完全可以理解。
　　这下她更控制不住情绪，厉声说我的饭碗要保不住了。
　　最终我还是叫来了保安，接下来会发生什么我也不知道。
　　我想问问，说这个孩子不被邀请是他自食恶果，我会不会太过分了？＂
　　以下是我作为一个同样在上幼儿园的6岁男孩母亲的观点，
　　我还和很多幼儿园小朋友打过交道，因为每周，我都要为儿子班级上的‘户外探险俱乐部’组织活动。
　　对这个孩子，你必须要持有同情心，他被自己可怕的妈妈所连累，有这个妈不是他的错。
　　Connor有两个问题行为：
　　一是把根本没严重到‘需要通知大人’的事儿打了小报告，
　　二是用谎言把事情的真相编织成另一个样子，所以它们就变成了‘需要报告给大人’的事儿（身体伤害，等等）。 ＂
　　＂不如和孩子们一起动手做一个写有‘告诉大人’的纸板，再让孩子们想出一些情境，
　　给出‘自己解决’、‘告诉大人’和‘我不知道’三个分类，然后把这些情境对号入座。
　　无论是随便想出来的还是真正会发生的情境都要有，比如说‘别人玩我想要的玩具’、‘有人骑车轧我的脚’、‘有人洒了一滴牛奶’等等。
　　可以以这个标准来制定新的班规，
　　举个例子，Connor打小报告说Sarah洒了一滴牛奶——而‘洒一滴牛奶’这件事是被归类到‘自己解决’之中的。
　　所以，Connor无论就此向谁告状，对方都必须非常肯定地告诉他，他自己就能解决掉这个麻烦。
　　他要学的，一是接受失望（没有拿到想要的笔和玩具，就撒泼打滚，向老师告状，逼得别人不得不屈服），
　　二是容忍恐惧（因为差点被自行车撞到，他害怕极了，所以才编了一个他觉得你会去安慰他的故事）。
　　＂熊孩子＂一词迅速爆火网络，之所以能够迅速爆火，是因为＂熊孩子＂一词说到了父母们的心坎里，孩子小时候的调皮，好奇心旺盛，精力旺盛，弄得父母真的是力不从心，身心俱疲，可谓是让家长操碎了心。
　　有时候真的忍不住，真想抡起巴掌打一顿来解气。但是有用过这个方法的父母都知道，其实这并不能改变孩子，反而有可能激起孩子的逆反心理。
　　并且相信很多父母在打完孩子后，当自己冷静下来，其实内心会有愧疚感。因此在打完后总想着去弥补，去满足孩子，这其实不仅对教育孩子不利，反而有害。
　　那家长应该怎么做呢？
　　l?使用＂后果体验法＂，让熊孩子乖乖听话
　　顾名思义，＂后果体验法＂指的就是让孩子自己承担行为背后的后果。可能这样讲家长们很难理解，接下来为大家讲一个例子，大家就就能明白了。
　　大家都知道，2-7岁的孩子已经有了自我独立意识，心理学家皮亚杰将这一时期的孩子称之为＂前运算阶段＂，既指孩子有了自己的表象思维，拥有了一定的思维模式。
　　而5岁的轩轩无疑就处于这一阶段，他不仅独立意识强，而且特别的调皮捣蛋，在班里既不合群又让老师头疼的一小撮人。
　　比如在幼儿园里，孩子们一起吃午饭，每次吃完饭老师将他们的汤端给他们时，别的小朋友都在好好喝，唯独轩轩一边喝，一边向碗里吐口水，而且经常将汤故意洒在同学的位置上。老师看到这种状况发生时，往往会先对轩轩发出警告。
　　老师会说，如果你再这样，我就会把你的汤拿走，并且再也不给你了。
　　这种警告无疑对于轩轩来说并无作用，他还是会不断的试探老师的底线，犹如试探家长的底线一样。
　　这时，老师就会直接将他的碗放到一个轩轩能够看到的高处，并且无论轩轩怎么哭闹都不会给他。
　　一段时间后，轩轩在课堂上有时还是会调皮捣蛋，但是就吃饭喝汤的这件事，轩轩再也没有让老师操过心。
　　这位老师用的就是＂后果体验法＂，老师并没有对孩子进行打骂，甚至没有批评孩子，只是让孩子承担后果，让孩子知道，我对你的警告并非说说而已，如果你还要不断地试探我的底线，你就会受到惩罚。
　　这种惩罚就是让孩子承担自己的坏行为所带来的后果。而家长在对孩子使用＂后果体验法＂还需要一个前提，这个前提就是制定规则。
　　家长为孩子制定明确的规则
　　俗话说：没有规矩不成方圆，其实我们在教育孩子也是一样，如果没有制定规则，孩子就不知道行事底线是什么，不知道什么事可以做，什么不能做。
　　比如：吃饭时不可以玩玩具；每天必须准点睡觉，接受到人的帮助是要说谢谢等等。其实给孩子制定了这些规则后，不仅有利于父母实施＂后果体验法＂。更是能够让孩子从小养成一个良好的习惯。
　　这些好习惯对孩子未来的发展也将影响巨大。
　　都说：世界上没有完全相同的两片叶子。因此对于不同的孩子自然也有不同的教育方式，但如果每当孩子犯错时，你还是以打骂，吼叫的方式进行处理，这只能说明你的教育缺乏智慧。
　　那不妨用这个＂后果体验法＂试试看？相信你会有不同的收获。
　　今日话题：当孩子调皮时，你是如何处理的？对待孩子的教育问题你还有哪些好的方法呢？