12岁女孩给主播送礼三天刷掉上万元自我调节能力缺失是主因

　　近几年，短视频直播平台越来越多，给喜欢的主播来点打赏本来是一件正常的事情。但如果这事发生在孩子身上，而且短时间内打赏金额巨大，那就出问题了。近日，新闻媒体上又出现了一个12岁小女孩，仅用3天时间就打赏主播16000元的报道。
　　据女孩的父亲说，当他收到消费短信时感到莫名其妙。后来，找人查了一下，发现支付宝上都是关于抖音充币的消费记录，最多的时候充了5000元，微信钱包里也有不少充值记录。
　　经过调查，竟然是女儿在他下班洗澡的半个小时里，玩手机上的抖音，同时购买了15.7万的抖币，全部用来给主播送礼物。而所有这些消费记录，仅在3天内完成，直到被发现的时候才停止。
　　女孩的家庭并不富裕，父亲至少干4个月的活才能挣这些钱。前期更是因为生病几乎花光了激励所有的积蓄。那么，是什么原因导致女孩出现这种消费过度的行为呢？
　　实际上，孩子出现这种行为并不是因为没有正确的金钱观，而是＂自我调节能力＂缺失，在没有旁人看管的情况下，分不清什么样的行为是正确的，什么样的行为是错误的。一、什么是自我调节能力？简单来说，就是当孩子能够自己决定某些行为的对错，并且愿意按照自己认定的想法采取行动时，就表现出了自我调节能力。
　　举个例子，两个三年级的孩子着急去操场上练球，去操场的路上有一片刚种好的绿化带，旁边还竖着一个牌子：禁止穿越。
　　其中一个孩子因为不想因为迟到被老师责骂，于是选择迅速穿过绿化带。另外一个孩子也很着急的想过去，即使穿过也不会被发现。可是他心里清楚，这样做会踩坏花草。最后，他抵制住＂抄近道＂的诱惑，绕远道而行。
　　显然，第二个孩子就表现出了强大的自我调节能力。他能够控制自己的行为，理智地做出判断。同时，也会考虑别人的感受，清楚的知道哪些行为可接受，哪些不可接受。
　　实际上，自我调节能力的形成跟人的大脑结构密切相关。从脑科学角度来看，自我调节能力的高低由大脑边缘系统决定。什么是大脑边缘系统呢？人类大脑有着高度发达的大脑皮层，皮层上面有着丰富的神经系统，神经联结保证我们的感知觉、精细运动、逻辑思维能力以及丰富的意识活动和想象力能够正常发展。皮层下面包裹着的是一些彼此联结的神经核团：杏仁核、海马、下丘脑、纹状体，这些彼此联结的核团就被称作边缘系统。
　　人类在漫长的进化过程中保留了边缘系统，它负责调节本能的情感和行为。由于动物和人类婴幼儿的皮层功能比较弱。所以，边缘系统在自我调节中起着重要作用。并且，在孩子的不同成长时期表现出冲动性和抑制性两个特征。
　　冲动性：冲动性与大脑对于奖励信号的敏感程度有关。这个过程中，叫做伏隔核的核团作用比较突出。在3岁左右，冲动性对于行为的支配达到了巅峰。这个年龄段的孩子会表现出难以管理的特点，喜欢以自我为中心。
　　抑制性：在6岁左右，抑制性和冲动性达到一个大致的平衡。行为抑制系统的功能主要体现在杏仁核的活动上。杏仁核是重要的情绪中枢，它可以自动化的对情绪进行加工，并作出相应的反应。
　　不过，杏仁核对于不同情绪的敏感程度是不一样的。它对恐惧这种情绪更加敏感。恐惧教会我们＂不要＂做什么，懂得规避风险，遵守社会规范，学会与别人相处。从这时起，孩子开始慢慢变乖了。
　　不管是冲动性还是抑制性，都不能算是一种高级的自我调节活动。
　　对于孩子来说，从出生到长大，自我调节能力是不断发展的，呈现出一个由外到内的过程。二、孩子的自我调节能力是如何发展的？
　　1、没有任何控制
　　孩子刚出生的时候没有对和错的概念，因此他们做任何事情都是非道德定位。既不能对自己的行为作出道德判断，也无法有意识的按照道德要求控制自己的行为。
　　记得我家老大会坐着玩的时候，特别喜欢抓我的眼镜。只要是我跟他脸对脸互动，他经常一把就把眼镜撕下来，自顾自拿着镜腿弯来弯去。不管我怎么哄骗，都不管用。直到眼镜坏掉为止。
　　在他这个年龄段，还不会考虑到妈妈没有眼镜会看不清楚这个因果关系。即使我说这样做不可以，他也不理会。因为他还不明白我为什么生气了，也不知道如何控制自己的行为。
　　2、外部控制
　　这是实现自我控制的最表层阶段，尤其在童年时期，孩子需要看护人告诉他什么样的行为才是合理的。他们开始逐渐明白一些带有提示性的语言信号。
　　举个例子，当孩子哭闹着要买一个玩具时，妈妈通常会拒绝，于是他会各种撒泼耍赖。理智的妈妈会采取一些措施告诉孩子玩具不能买。不管用哪一种方式，都是想告诉孩子这种行为不正确。从而给他设立一个行动边界，再遇到想买的玩具，孩子就不会通过哭闹的方式去获取。
　　此外，孩子还可能因为大人的奖励，或者避免某种惩罚而做出某些行为。比如孩子发现，只要是主动分享玩具，就会得到大人的微笑和夸奖。反之，就会得到指责和警告。大人的不同反应，告诉了孩子什么是可接受的行为。
　　需要注意的是，在这个阶段，孩子并没有真正理解为什么分享是对的，这只是大人的期望而已。这么做只是为了得到一个表扬，一旦大人不在身旁，他有可能就不分享了，甚至还会为了保护自己的东西跟别人打架。
　　这就是外部控制的局限性，依赖外部控制的孩子需要不断得到大人的帮助和监督，以确保行为是正确的。如果外部控制消失了，他们就不知道如何是好了。所以，外部控制是孩子走向成熟的一个重要环节，但并不是终极目标。
　　3、认同
　　当孩子掌握了一定的行为模式，并且能够像他们喜欢的人那样做事情时，他们就进入到自我调节的一个更高阶段。一旦出现一些从来没有遇到过的类似情景，可能就不知道该如何去做，缺乏自己独立做出判断的能力。
　　模仿
　　在这个阶段，他们会模仿生活中重要的人的行为、态度和价值观念。对一些期望的服从也反映出他们希望与某些人建立或者保持令双方都满意的关系。不管是哪一种情况，孩子所表现出的举动、谈吐和行为模式都是为了与他们喜欢的人保持更亲近的距离。
　　但是，当孩子以认同为目的分享东西时，他们是希望通过这个行动取悦喜欢的人，或者这个行为跟他喜欢的人提倡的行为一样。依然不明白分享本身代表的公平性。也不会意识到别人的真实需要。
　　4、内化
　　内化是实现自我调节的最高阶段。当人将一些期望看做他们自己的观点和个人价值观念的自然延伸时，我们就认为他们已经把这些期望内化了。
　　这个阶段，孩子所做的一切不再是为了得到奖励，而是为了避免遭受自我谴责。任何行为都是经过了行为背后原因的分析，同时受到道德的驱使，必须按照这些标准来执行。
　　昨天晚上在小区里，我看到乐乐和昊昊在玩跳跳球，球是乐乐的。看得出来，他很喜欢这项运动。昊昊没有球，在旁边给乐乐加油。其实他也很想玩，怎奈球不是他的，于是一直在边上耐心等着，直到乐乐玩累了他再玩。昊昊在不需要别人提醒的情况下能安静等待，表现出了成熟的自我调节能力。
　　成熟的自我调节能力不是天然形成的，一般都需要经过这四个阶段。不难看出，看护人对孩子能力的形成比大脑边缘系统还要重要。因此，父母需要给孩子建立正确的规则和约束。 三、家长该如何提高孩子的自我调节能力？
　　1、 当孩子做出难以接受的错误行为时，首先要理解这个行动的出发点
　　理解孩子说出来很简单，但真正要做的时候并不好操作。因为很多时候，我们并不清楚为什么要理解孩子。
　　首先，我们必须清楚，大人和孩子在看待同一件事上，总会有不同的观点。比如孩子喜欢玩水这件事，他们看到的是玩水的诸多乐趣，而我们大人看到的是玩水会弄湿衣服受凉等不好的结果。因此总会无情地制止孩子玩水。所以，我们需要经常站在孩子的角度，弄明白他内心真正的想法。
　　当孩子感觉到自己的想法被重视后，就会愿意倾听大人的想法。哪怕他想通过肢体动作来达到目的，也会因为大人理解他而减少动作的幅度和频率。就拿孩子玩手机这件事来说，我们的第一反应是马上制止，从来不会问他在玩什么，为什么玩。如果能够坐下来先了解他在玩什么，然后再限定玩的时间和内容时，孩子会更容易接受。
　　在考虑孩子想法的时候，也给了大人一个冷静下来的时间，让我们在行动前先保持头脑冷静，花点时间梳理情绪或者重新调整将要采取的行动。这样就可以避免过激行为的出现。
　　2、父母要对孩子的行为勇于表达出自己的情绪以及产生原因
　　当父母向孩子表达高兴、沮丧、紧张、得意、生气等情绪时，孩子就会意识到，原来所有人都有情绪。于是，他们既能接受自己的情绪，也能学会察觉别人的情绪。
　　跟孩子谈论情绪还能让孩子懂得对待同一件事，不同的人有不同的情绪反应，让他们感到开心的事，别人可能感到难过。 引起焦虑的事情对别人来说可能无所谓。
　　把大人的情绪告诉孩子的另一个好处是亲自示范了怎样用语言表达情绪。孩子发现，人可以有各种各样的情感反应，而且能用语言把它们表达出来。最终，孩子自己也能学会用语言表达情绪，并借此实现与他人的有效沟通。聚焦孩子的行为
　　当表达完情绪之后，更重要的事情是告诉孩子哪个行为引发了这样的情绪反应。因为孩子自己通常意识不到，父母必须明确指出。＂你这么懒让我很生气＂
　　＂你这么调皮我不开心了＂
　　＂你总是很拖拉，我会担心迟到＂
　　这些语言会对孩子造成伤害，他并不清楚具体哪些行为让父母有这些情绪了。也就无法实现亲子间的尊重和理解。具体的行为就是你看到的动作，比如打人、蹦跳、踢人等，像懒惰、脏乱、调皮、固执、不配合都属于贴标签，带有谴责性质。这会让孩子很抵触，从而产生敌意，更加难以改变行为。
　　向孩子解释期望当孩子打人的时候，我们为什么会很着急？因为打人很疼
　　当孩子磨蹭的时候，我们为什么会焦虑？因为孩子可能无法按时做完一件很重要的事情。
　　当孩子不断插话的时候，我们为什么会很生气？因为插话会干扰思路，无法集中注意力。
　　虽然这些行为背后的原因我们自己很清楚，但孩子并不清楚。给孩子讲道理其实等于帮助他们理解期望的内在逻辑，还能明白他们的行为给别人带来的影响。这就有利于孩子对人际交往时因果关系的理解。
　　时间久了，孩子就学会了使用推理来引导自己判断什么行为时正确的，什么行为是错的。当他们经常看到父母用讲道理的方式解决问题，也会表现出更好的自我调节能力并减少攻击性。
　　3、 温柔而坚定守住底线，耐心而坚决的树立权威
　　由于孩子缺乏经验，并且受单维注意和不可逆思维方式的影响，只告诉他们某个行为是不可接受的仍然不够，还必须告诉他们应当怎样纠正，合适的替代行为就是规则。制定规则时，一定要考虑孩子能否很好的执行。
　　规则必须是合理的
　　合理的规则指的是能够遵守、有能力、能理解并愿意执行。要制定合理的规则，父母必须考虑孩子现阶段的发展水平、过往的经历、当下的能力和需要实现的目标。
　　比如，你要求孩子按照形状和颜色整理玩具。首先你得清楚孩子是否具备这个能力。具体来说，就是他能否摆弄积木、区分颜色、区别相似的形状等。只要有一个方面做不到，就得降低期望。 对孩子有益
　　规则最重要的是对孩子能够产生积极效果。只要能够提高孩子在人际交往、学习和生活中的技能，那么，与之相关的规则就是有用的。很多时候，为了图省事，我们总是给孩子制定统一的规则，甚至还带有性别刻板印象。
　　前段时间，英国乔治小王子因为喜欢上芭蕾课而被美国媒体的主持人拿来当话题，在美国著名的ABC电视节目《早安美国》中公开嘲讽，并说：＂威廉王子说，乔治非常喜欢芭蕾舞课，我告诉你吧，威廉王子，我们看看他到底能坚持多久。＂这引来大众不满，尽管后来公开道歉，还是能够看出孩子从小就会遭遇的区别对待。  规则是可定义的
　　可定义的规则指的是家长和孩子对规则的理解站在同一个角度上。如果家长在讲解规则时有多个含义，就会造成困扰。
　　当你跟孩子说＂表现的要乖一点＂＂有礼貌＂＂淑女一点＂时，孩子可能会不知所措，因为他们对这些笼统的要求会有自己的想法。尽管会出现非常努力达到期望，结果并不理想。这会让孩子非常有挫败感。不如把规则描述的具体一些。把＂淑女一点＂换成＂说话的声音不要太大＂会更好。规则必须是正向的
　　正向规则是告诉孩子应该做什么，而不是不要做什么或者停止做什么。换句话说，告诉孩子＂把手放在口袋里＂，而不是命令他们＂不要推＂。把＂不要玩食物＂换成＂好好吃饭＂效果会更好。
　　这样，孩子接受规则会更容易一些，因为思维的不可逆性决定他们很难理解反面的禁令。除此之外，更愿意服从纠正之后的新指令，而不是撤销或打断正在发生的行为。
　　美国教育家珍妮.艾里姆说：＂孩子的身上存在缺点并不可怕，可怕的是，作为孩子人生领路人人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。＂