做会联结的父母泰勒和火车

　　你和你的小男孩在朋友的房子里，当你的孩子Tyler怒气冲冲的来到了你这里，因为他的朋友Matthew不让他玩他的火车。你的直觉性的反应可能是说一些这样的话，对不起，Matthew没有在分享，但是，你知道，你自己也有火车，你也经常不爱分享给别人。为什么你不忘掉Matthew的火车，玩一些其他的玩具呢？这是大多数父母的完美的理智和正常的回应，但是，在当时这是不能够帮助到Tyler的。事实上，就好像是逐步减少他的气愤感，但是我不想要玩其他的玩具！我想要玩那辆火车！，这个阶段仅仅可能让你做出好的，这太糟糕了，因为你不能玩他的火车这样层级的回应。
　　你可能能够看见的是，这条路（或是轨道上）走到最后，仅仅将会是逐步减少这个问题，Tyler完全的爆发出脾气，而以你拉着他回家为结束，并且发誓永远不会在他活着的时候带他去另外的伙伴那里去了。
　　你这里做事情，实际上，是在告诉你的孩子，他不应该对他的感受有所感受。他仅仅需要克服和习惯这一点。对他而言，然而这是让人有所疑惑的；这是在告诉他，你认为他的感受是不合适宜的，这一点的意思是，他将一定要甚至更努力的工作来说服你，他的感受并不是不合时宜的。这所有都在信息传送系统里。如果一个孩子传送了一个信息，你在背后发送了一个信息，他将会一直以不同的方式来发送信息，直到他感受到了被听见。
　　为了取代创造更多的气愤和让他冷静下来，这是你可能取代上面的方式和如何回应。
　　Tyler：我恨Matthew。他很刻薄。他有一个真的很好的火车，我想要玩耍，他不会让我玩他的火车。我很恨他，我再也不会和他一起玩耍了。
　　你做了C，联结，通过直接看向Tyler的眼睛，向着他靠过去，尝试着看起来好像你明白他的紧迫感。你可能会在想，他最好不要又开始叽叽歪歪了，或是他将会在其他孩子的妈妈面前感到尴尬，或是，我的孩子一直这样对待着其他的孩子。如果他一直保持这种表现的话，他怎么能够交到朋友呢？但是，你将所有的这些想法先放在了一边，放在了会话之外的部分。
　　取而代之的是，你做了A，匹配他的影响力。他是生气的，所以你确认你的身体语言和面部表情反射到了这一点。
　　你做了L，倾听，倾听和回到他本身的话和释义，就好像是他正在说出这些话一样。
　　你做了M，把这些信息拼凑起来和镜映给你的孩子。
　　当你做了这些之后，你的会话将会听起来像是有一些这样的：
　　你：我看见Matthew和他的火车玩具。看起来太棒了。他不想要分享他的火车，他甚至不让你碰它一下。
　　Tyler：不，他不会让我碰的；他太刻薄了。我不会再做他的朋友了。告诉他，他一定要和我分享。
　　你：所以这就是那辆很棒的火车。看起来太棒了，他甚至不让你靠近它。你不能用其他的方式来这么做。你真的需要我告诉他，他要和你分享吗？
　　Tyler有力地点头：是的，你会吗，拜托？我真的想要玩火车。
　　现在Tyler是真正的听到你说的话了，你能够呈现出问题和提供一种解决方案。
　　你：我能够看得出来你是如何的被卡住了。让你自己来这么做真是太难了。仅仅好像是他不会听你说的。你们真是很好的朋友，但是这种事情的发生已经不是第一次了。你们之前也吵过架。你今天来他这里玩是很兴奋的，而火车是真的让你有了你想要的那种乐趣。找一些不会妨碍你拥有乐趣的东西来玩，怎么样？（如果这个孩子是低于五岁的，自由地缩短这些内容到一句或是两句话，比如，这很难。你是如此地对于这个玩具有所兴奋的。让我们看看是否有其他一些东西是你能够玩耍的。）
　　Tyler：好吧，但是下次他想要玩我的一些东西的时候，就算了吧。
　　在这个剧本里，你不仅仅是在告诉你的孩子，你理解他的感受和为什么他会感受到这些事；你实际上是允许他发自肺腑的说出你和他在那种情绪之下的所经验的。镜映的最出人意料的效果就是，允许这个孩子真实地转移他自己的观点。实际上，你将可能发现一旦他感觉到了被你听到，他将不再需要说服你这个问题是多么的重要，他将会放下和接受你的解决途径，就好像是Tyler做的那样。
　　偶尔地，然而，孩子们不会回应，当他们不回应的时候，你需要继续这个问题，你可以说这样的话，甜心，我试图想要理解，但是你仍旧在生气。你正在用语言告诉我，你想要留下来和Matthew一起玩耍，但是，你的行为是在向我展示，你需要离开。然后，你就走开。
　　之后，你能够重新构思这个情境，和作出另外一个男孩的行为上的解释，或者，你能够多次提醒你的孩子，当他对其他人做出了一样的事情。你仅仅不能在会话的一开始就提供解决途径，或是当他正在崩溃之中的时候。如果你尝试着这么做的话，所有的孩子将会有这样的感觉，你是个非常刻薄或是站在另外的一个孩子的那一边的，他将永远感受到需要向内看或是重新审视他的行为。
　　这里有一个可能对你比较熟悉的剧本。
　　翻译自《ConnectedParenting》byJenniferKolari，MSW，RSW