马上30岁的我，对工作没有规划。生病后的我，只想平淡简单地活着

　　本篇作者 | 安之若素
　　本篇编辑 | 董小姐
　　当值编辑 | 识无边
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　　今日导读
　　今天带给大家的分享，是 一位郁友记录的自己近期的生活点滴和自己的所思所想。
　　今年马上就要30岁，却一年多没有工作，也还没有什么工作规划的她，正一边服药治疗，一边自愈疗养， 在回到老家、陪伴亲人的简单日子里，她渐渐放下了自己过往观念中对人生成就的执着，放下了那些所谓的＂雄心壮志＂。
　　以前的她，总觉得做人一定要各方面都成功，人生才完整。可是现在的她，觉得只要能健康的活着，照顾好亲人，人生也算一种圆满。她开始接受自己也是一个俗人的事实，心境一步步走向平和......
　　希望她的真实的感悟，能给到你一些启发和温暖。
　　一眨眼，我已经一年多没有工作了。我知道除了自己能力有限的原因以外，我的人际交往能力也是一个大问题。其实我最害怕的就是人际交往，不知道从什么时候起，我看到别人眨眼，会下意识地去躲避，不敢和别人眼神接触。
　　再次踏上求医之路
　　我从2017年起，就一直在服药，中间病没有再复发过  ，到后来，我只服用阿立哌唑这一种药。一开始，我的记忆力不好，注意力不集中，到后来，我经常头疼、头晕，有时候站着说话，整个人都要倒下。但荆门的医生跟我说，我就只能这样了，还有人比我情况更糟糕。所以，我也一直以为我就只能这样了，没有再想其他办法。
　　过年的时候，堂妹回来了，她听了我的情况之后，建议我再去武汉看看，听听武汉医生怎么说。如果武汉不行，就去上海，反正不到最后一刻，绝不放弃。我庆幸我听了堂妹的话，今年4月份，爸爸陪我去了武汉就医。
　　我把自己的情况一一向医生反映，当医生听到我这些情况已经持续了两年时，脸上露出了惊讶的表情。我想，她肯定是觉得我来晚了。
　　一开始，医生给我开了一种中药，疏肝解郁胶囊。才开始吃的时候，我感觉还好，头不晕不疼了，整个人也变得有精神多了，身体也不觉得重了。可是吃了一段时间后，我开始注意力更加不集中了，和别人对话，我完全不知道别人说了什么。当时我特别着急，本来是抱着很大信心去的，没想到却出现了这种情况，心情特别沮丧。
　　但是我还是不想放弃，第二次去的时候，医生又给我换了一种西药，盐酸舍曲林。因为我记忆力特别差，所以医生还给我开了石杉碱甲，说是改善记忆力的。现在我的记忆力和以前相比，的确好了很多，能记住一些东西了。
　　目前的我，除了有一点社交障碍和眼神恐惧症外，基本没什么其他症状了，我剩下要做的，就是想办法克服自己的心理障碍，去积极融入社会，做些力所能及的事。
　　没有人是完美的，要学着接受不完美
　　最近，因为奶奶生病，我又回到了家里。每天做做饭，烧烧菜，去菜园子里摘点菜，我觉得也还不错。没什么烦恼，也没什么压力。
　　以前的我，总觉得做人一定要各方面都成功，人生才完整。可是现在的我，觉得只要能健康的活着，照顾好亲人，人生也算一种圆满。  没有人规定我们一定要像别人一样，有房子、有车子、有票子，在条件允许的情况下，我们可以选择自己的人生。
　　其实，人生没有那么好，也没有那么坏，凡事多想好的一面。  就像这次我在家照顾奶奶，奶奶是因为太劳累才生的病。奶奶一直跟着我们家生活，平时叔叔和姑妈他们也会给她钱，或者来看她。但是好几次生病，都是婶婶用车接奶奶去的医院，为奶奶奔波劳累。
　　上次婶婶来给奶奶拿东西的时候，我听到她语气很不友好地和别人抱怨了几句奶奶。我当时听到心里真的很难受，我觉得奶奶辛苦了一辈子，还不讨好，特别替她委屈。想到婶婶白天说的那些话，我晚上失眠了。那一刻，我甚至有点恨婶婶。都说，久病床前无孝子。但是当现实真正发生在自己身上的时候，我还是觉得难以接受。
　　但是当奶奶告诉我，婶婶为了她，在医院跑上跑下，累了一天。每天不仅要上班，还要给她送饭时，我突然觉得婶婶也挺不容易的。我什么都没做，当然体会不到别人的心情和辛苦，所以才会在那里生闷气。
　　可是当我换位思考的时候，我突然就释然了。  每个人活在这世上都不容易，得学会体谅别人。没有人是完美的，包括自己，所以要学着接受不完美。
　　放下雄心壮志，选择平淡地活着
　　我最开始发病的时候，除了有原生家庭的因素，另一个重要原因就是我有精神洁癖，我见不得人性中一点不好的东西。  读书时，听见同学们在背后说人坏话，我都接受不了。所以也经常被他们孤立，显得不合群。
　　经过这几年的病痛，我好像学聪明了一点。虽然还是不喜欢那些背后说人坏话的人，但是也渐渐磨平了自己的棱角，不和他们起正面冲突。
　　我开始接受自己也是一个俗人的事实，开始接受人性中那些不好的东西。  不是我变坏了，而是为了活下去，我必须更多地想好的一面。其实好与不好，真的就在自己一念之间。
　　今天奶奶突然头晕，天旋地转的。她开始说一些沮丧的话，那一刻，我真的好害怕，害怕她就这样离开了我们。生命真的好脆弱，生与死也就是一瞬间的事。虽然知道来去自有时，但还是无法做到洒脱。
　　以前的我，总觉得自己很没用，什么事都做不好。但是现在我觉得我在家里照顾奶奶，就能替爸妈他们减轻一些负担，他们也能少操点心。奶奶渐渐有些依赖我了，我突然觉得自己也不是一无是处，至少我还能够照顾亲人。
　　今年，我也马上30岁了，工作也没什么规划。以前的雄心壮志，也不复存在了。现在就觉得，能活着、能做点事、能照顾父母，就很不错了。
　　以前我总喜欢想，人生的意义是什么，想着想着自己就魔怔了。直到一个同事跟我说，活着不就是有事做、有人爱吗？那一刻我突然就醒悟了。原来自己一直纠结的问题，答案竟然这么简单。
　　其实我也在慢慢地发现，越是那些平凡的小人物，往往越有很智慧的处世哲学，从他们身上，我能学到很多东西。生活会带走我们很多东西，也会带给我们很多东西。长大，虽然伴随着疼痛，但是也没有什么不好。
　　不知道是不是药物的影响，我这段时间心情特别平静，没有发过脾气。有时候觉得不好，有时候又觉得这样也不错。于是，我用文字的形式将自己的一些心情记录下来，和大家分享，也算是对生活的一种真实的记录吧。 不知道有多少郁友，与我有着同样的心境和感受呢？
　　备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编，有公益稿酬喔。