聪明的父母,从不跟孩子讲道理
前两天,闺蜜跟我抱怨:
"现在的孩子怎么这么不听话,我说了两句就嫌我烦了~"
原来,闺蜜的儿子今年8岁了,长得个子挺高,俨然一个小小男子汉了。
细聊之下,才发现孩子总喜欢乱丢东西,平时还好,遇到闺蜜心情不好的时候就忍不住念叨。
"每次都扔的哪里都是,你看看我每天忙着做饭,还得打扫卫生,还得照顾你们,你就不能心疼我一下吗?说了多少遍了,还是不听……"
接下来就是长达十几分钟的说教和抱怨。
说得多了,孩子干脆捂住耳朵,"别说了别说了,都说了八百遍了,有完没完~"
这样的场景是不是似曾相识?
卢梭在《爱弥儿》中曾写道:
"世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。"
有时候,父母说得越多,越讲道理,越会适得其反;
最好的沟通,往往不是讲道理,而是共情。
我们总是习惯了给孩子讲道理。
看到一个故事,给孩子讲讲说明了什么道理;看到生活中一些现象,告诉孩子一个道理。
道理说了不少,孩子真正听进去的有多少?
《后会无期》中有一句台词当时广为流传:
听过了很多道理,却依旧过不好这一生 。
给小孩子讲大道理,尤其是12岁以前的孩子,只能事倍功半,适得其反。
所有的道理都是抽象的,都是对具体事情的一个概括、升华和总结。
这是大人的思维方式,而孩子对真实世界的兴趣更大,从真实故事中学到的东西也更多。
我们都知道胡可有两个聪明懂事的儿子-安吉和小鱼儿。
但是两个孩子毕竟年纪还小,难免产生争吵摩擦。
之前,在《妈妈是超人》中,胡可带孩子去上课的路上,两个男孩在后座闹脾气开启了抢玩具大战。
胡可先是由着儿子们宣泄情绪、处理两个人的矛盾,眼看着战火中烧。
她只说"那个玩具是小鱼儿早上从家带出来的"。
她没有说哥哥应该让着弟弟,而是阐明事实,两个男孩僵持了一下,安吉就默默放开手了。
而后,为了安慰安吉,胡可下车的时候给了他一个吻。
想想如果是我们,通常会怎么做?
"上学时也学过孔融让梨的故事,古人都知道以大让小,你又比他大,这个道理还用爸爸妈妈说吗?"
我们试图用讲道理的方式让孩子作出让步,却不管孩子心里的委屈。
那就不能给孩子讲道理了吗?
当然不是,道理要讲,但是要换个方式。
不少家长,包括很多学校老师,面对孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:
先讲道理,讲道理不行就去批评,再不行就通过发脾气来征服。
或者在孩子的感情上做文章,比如陈述我为你付出多少辛苦,你却这样不懂事……以此来"感化"孩子。
一整套下来,发现孩子越长大,越抵触。
想要孩子接受一个观点,从情绪上入手最容易。
首先你要对孩子的行为进行认同,让孩子知道你理解他的情绪。
之前看过一个视频《孩子们哭的理由千奇百怪》。
1. 我没办法把他的饼干修好...
2.他没办法一只手握住这么多蜡笔...
家长看了,是不是很不可思议,这有什么好哭的,进而对孩子教育"别哭了,你要勇敢坚强"。
孩子不听,哭的更凶了。
而换一种方式呢?
抱抱孩子,表示理解他们的感受,然后尝试让孩子换一块饼干,或者自己给孩子示范一下,你看,妈妈也不能一下握住这么多笔,尝试让孩子选择喜欢的一支笔。
是不是比干巴巴的讲一堆道理要好很多?
讲道理的更高境界,是将道理与实际的生活场景结合起来。
比如你希望孩子学会坚持的好品质,你每天给孩子灌输:
"你不能三天打渔两天晒网,这样是不好的,你得学会坚持",说的孩子也会讲了,但发现并没有什么实际效果。
不论是脑科学还是发展心理学都告诉我们,婴儿携带内在的学习能力进入世界,这些能力允许他们立即从经验中获益。
有这么一个让我非常感动的故事:
一个父亲,跟孩子约定好为孩子读书3218天不间断,他就排除一切困难,一天不落地做到了。
很多人听到第一反应:天呐,这也太难了,我坚持一周都不行。
而这位父亲并没有什么特殊之处,就是一个普通的图书管理员。
无论面对生活和工作的不顺心,还是与妻子的争吵,都没能阻止他每天为女儿读书。
后来,女儿这样回忆这段经历"那位为我大声朗读这些书籍的男人,以及这个男人展现出的投入和热爱,是永远闪耀在我的内心深处的。"
比起说教,相信这位孩子会永远记得什么叫坚持。
教育孩子,也是一样!
真正能让孩子明白一件事应该怎么做,需要家长身体力行,用行动去引导。
所以,下次话到嘴边,想要跟孩子讲道理时,不妨停下来想一想,是不是还有更好的方式呢?
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