我们是有毒的父母吗？这些年下的毒你可能都不自知

　　大家好，我是豆妈！今天的话题似乎有些沉重，大部分的爸爸妈妈看到这个问题，肯定会瞪大眼睛，立刻否定：＂我们把全部的爱都给了孩子，怎么会是毒药呢，太扯了吧！＂可反观我们现在的处事方式，是不是很多都来自父母在儿时对我们的教育呢？
　　小的时候，当我和弟弟要去别人家看电视，或是别的妈妈给了我们一块儿饼干，亦或是好朋友给了一块儿橡皮，甚至家里做饭少了一掰儿蒜，我们提议可以向邻居借的时候，妈妈经常会让我们还回去，还不忘教育我们：＂不能麻烦别人＂，＂咱又不是没有，非得吃人家的＂……导致我和弟弟一直以来，都不会寻求帮助，不是我们不愿意，而是很长时间以来，这已经成为了我们的习惯，或者我们已经不知道怎么和别人开口，其实，很多时候，在你认为很困难的事情，在别人就是＂举手之劳＂。在工作中，就是团队合作的意识很低，可当今社会是个＂资源共享、分享的社会＂；甚至在家庭里，我们伤心难过时，也不会麻烦我们的伴侣。这就造成，我们常常被同事认为＂不好相处＂，被朋友看成＂太见外＂，被爱人看做＂冷淡＂，很多事情的效率也会降低。
　　现在，我们做了爸爸妈妈，我们就会把原来父母对我们的那一套，用在孩子身上，我们明知道＂和别人比较不好＂，可经常脱口而出＂你看人家谁谁谁＂；明知道不可以侮辱孩子，可是经常无意识地＂你怎么这么笨，长脑子了吗？＂；明知道孩子考不好，应该认真分析原因，可发卷纸的那一刻，一出校门，我们经常会气愤地说＂你天天是在学校干嘛来，白白起早贪黑接你送你了＂……心理学上有这样一种论断：一个成年人的性格和为人处世方式很大程度上取决于童年。而童年所接纳的教育、信息、观点有很大一部分来自于家庭。很多成年人出现的自我怀疑、焦虑、缺乏安全感、愤怒等等都可以追根溯源到与父母的关系。当然，这不是要指责父母，而是要正视问题，寻求到正确的方法来修复我们自身的这些性格缺陷，进而不再把这些＂有毒＂的方法用到孩子身上，从而获得生活的幸福感。
　　作为孩子进入＂青春期＂的爸爸妈妈，＂怎样做合格、优秀的父母呢？＂，我们接受着更大的挑战。什么造就了好的爸爸妈妈
　　简单一句话，最有效的教育方式就是爱和合理的要求。娘娘孙俪在自己的微博上的这句话可能更浅显易懂：＂当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。＂
　　好的父母接受孩子，深沉地爱着孩子，参与孩子的生活和成长；他们喜欢和孩子一起做事，将孩子的兴趣和问题视为有意义的，且表示出真正的关心。当然，爱不是＂泛滥的＂＂随心所欲＂的，他们有合理而明确的界限。他们以高标准培养孩子，制定、严格执行明确的行为准则；他们是民主的，会征求做作业时间、休息时间和家庭事务等方面的建议；他们不会认为＂自己是绝对正确的＂，他们鼓励孩子说出不同的意见，且重新考虑自己做出的决定；他们会采用引导的方式，来说明作为父母对孩子的要求和禁令；当孩子做错事情时，他们会耐心解释＂为什么这种行为是不正确的＂，但是，在孩子不讲理时，父母也会绝对展现出自己的权威。心理学家们称这些父母为权威型父母。
　　如何成为权威型父母
　　首先，从爱和信任开始。＂爱＂的第一个表现形式就是要花时间陪伴孩子，并适时与孩子单独相处，在我和我小豆子之间一直有个习惯，小学阶段，小豆子上床后，我会单独和他待会儿，聊聊学校的＂八卦＂，其实就是了解孩子今天心情如何，有没有发生什么事情，后来发现，小豆子的很多心里话，都是这个时候聊出来的，这时候，他很放松，能把好的坏的全部说出来，我就能及时了解到孩子的心理变化，有什么问题可以和孩子探讨，给予他一定的指引。这个好习惯也让我在孩子初中离家后，从他打电话的语气，就能了解到孩子的心情。所以要想了解到孩子正在成为什么样的青少年，一定要适时地进行＂一对一＂的谈话，当我们夫妻双方都在，孩子容易感觉被忽视，或者有时有些事不好意思在＂异性＂或＂同性＂面前表达；但值得注意的是，我们必须表现出对孩子所说的话有足够的兴趣，这样他才能敞开心扉，你要是看着手机，只是不时地＂嗯嗯 哈哈＂敷衍，孩子是会看出来的，从而不再想和你再进行谈话。
　　＂爱＂的第二种表现形式就是学会分享你自己的感受和生活。我们父母大多数处于自己的＂权威＂，只愿意向孩子展现我们的力量和优秀，而不愿意让孩子看到另一面的软弱，但帮助孩子成大成人的方法之一就是让他进入我们成人的世界，我们应该让孩子知道：长大成人不是那么艰难的事情；也让孩子看到，我们也是有感情、有希望、有梦想的人，也是一个会伤心、沮丧、难过的人。嗯
　　＂信任＂就是要相信、尊重孩子。如我们前几期所讲，我们如果认为青春期是麻烦，那麻烦必然回来。如果指责孩子的朋友是＂坏孩子＂，那他就会避免带朋友回家，如果你总是指责他写作业不认真，他真的会不认真给你看，这就是我们为什么总是说＂现在的孩子啊，骂不得，只能夸＂你说他会做得好，他就会做好给你看；即使问题出现，也要孩子的＂初心＂和＂出发点＂是善意的。另外，我们必须尊重孩子，不要感觉在孩子面前就是＂老子＂，动辄对孩子出言不逊。就是要设立清晰合理的规则。俗话说了＂没有规矩不成方圆＂，大部分孩子都会认为父母对他们的要求是理性的，即使当时他很生气。
　　导致青少年叛逆的原因并不是父母的权威，而是有时候我们滥用了权力、制定了粗暴的规则和没有经过协商的决议。往往只会抛出一句＂我是你爸，我说了算＂，我们要是不讲道理，那孩子当然就没有理可以和你讲了。当我们尊重了孩子的观点，愿意与孩子讨论道理和共同制定规则，并且解释为什么＂提出这些要求＂和＂禁止做什么事情＂，虽然孩子不喜欢这些规定，但是他看到你已经考虑了他的意见，并且我们列举了充分的理由说＂不可以＂，那么孩子至少认为我们是公平的。
　　研究表明，如果父母总是愿意和孩子讨论，允许他们说出自己的观点，在这样环境中长大的孩子，会更有自己的见地，也会更有爱心、更有礼貌。同时，研究也表明，青少年是有能力区分，哪些规则是有道理和意义的，哪些是父母随意、专断制定的。 当然，让孩子参与决策，并不是意味着我们要放弃我们的权威，而是要作为一个成熟的成年人，勇敢承认＂我们的孩子正在成长＂，他有权参与会影响到他生活的决策。
　　这期，我们就聊到这里，下期我们将详细讲讲到底＂什么才是清晰又合理的规则＂。