文|廖老思(专注于家庭教育,有该文原创版权,欢迎转发收藏) 现如今,留守儿童沉迷手机游戏的问题越来越严重。在湖南郴州,一位山村教师曾表示,他们学校80%都是留守儿童;很多爱孩子都会强烈要求,在外打工的父母给自己买手机,父母出于对孩子的疼爱,那就买呗; 可没想到在接下来的寒暑假,孩子的生物钟那是彻底混乱了,晚上通宵玩游戏,上午睡懒觉,下午起床继续玩手机;有的孩子,自从父母给买了智能手机之后,成绩是一落千丈,从80分直接滑到了40来分,到最后干脆就没及格过。 就像电影《米花之味》中有个片段,很现实的反映了这一点: 当在城市打工的妈妈返回到农村老家时,却发现女儿染上了一系列坏毛病:爱撒谎,在学校调皮捣蛋,和老师唱反调,回家偷手机玩,还偷偷带朋友上通宵的网…… 而且当妈妈找女儿谈话时,女儿却显得极不耐烦,还当着妈妈的面摔门而去,把这个妈妈气得直跺脚;孩子说不听,妈妈只好把气撒在老人身上,对孩子的爷爷责备道:"你平时是怎么教她的?整天就知道玩那个手机游戏,成绩怎么可能不倒数?" 老人心里也很无奈——你要我帮忙照顾好孩子的生活,我可以做到,但是你要我管教孩子不玩手机?那也太难为我了吧!哎,这些话也只能憋屈在心里,于是,面对孩子妈的责备,只好沉默不语…… 我们知道,生气、抱怨、责骂终究是解决不了问题的,父母到底应该如何解决留守儿童沉迷手机游戏的问题呢? 首先,我们对"留守儿童"要有一个明确的定义,360百科上的解释是: "留守儿童是指外出务工连续三个月以上的农民,托留在户籍所在地家乡,由父、母单方或其他亲属监护,接受义务教育的适龄儿童少年。" 但是,在我看来,这是狭义上的"留守儿童",而广义上的"留守儿童"则包括了那些即使双亲都在身边,却没有得到父母足够且有效陪伴的孩子; 也就是说,父母没有给予孩子真正有效的陪伴和关爱,只是日常生活以及学习中的督促和义务养育,而没有真正走进孩子的内心,便造成了心灵上的"留守儿童"。 当孩子沉迷于手机游戏,或表现出诸多问题的时候,大多数父母是怎样做的呢?普遍有以下几种做法: 1. 远程电话问孩子成绩和表现 有记者曾经采访一个留守儿童,问她喜欢爸爸吗?孩子直摇头说"不喜欢",记者很好奇问她为什么,小女孩回答道:"他每次打电话来,都问我考试考几分,有没有听妈妈的话,烦死了,我都不想跟他说话了!" 另外一个小男孩脾气稍微好一点,当他和在外打工的妈妈通电话时,刚开始还聊得挺开心的,但是当妈妈问到学习情况的时候,这个小男孩立马就词穷了,赶紧敷衍几句就把电话挂了。 可见,在外打工的父母,通过远程电话来问孩子成绩,或在家里、学校的表现,往往使得孩子对父母敬而远之;特别是当父母每次都问这些问题的时候,孩子更是从内心里排斥和父母沟通; 因为每次一通电话就谈学习,原本温暖和谐的亲情,被无数次枯燥乏味且沉重的"学习汇报",击打得支离破碎,荡然无存。 2. 对孩子进行说教、批评或责骂 有的父母,从妈妈(或爷爷奶奶)口中,得知孩子沉迷手机游戏,或者在学校表现不好的时候,就试图通过电话对孩子进行说教,批评孩子这里不好,那里不好;要求孩子应该这样做,而不应该那样做等等; 有的家长甚至在电话里训斥孩子:"你为什么那么不听话?你再这样等爸爸回去有你好看的!",原本和孩子通电话交流情感,是维系良好亲子关系,增进亲子感情不可多得的"亲子活动",在一定程度上,可以弥补父母在陪伴孩子上的缺位,但如今却变成了让孩子深感痛苦的"高压审讯"。 有的父母甚至趁节假日,专门抽空回家教训孩子——老爸不发威,我看你要飞上天,不给你一点颜色瞧瞧,你就不知道天高地厚!于是对孩子一顿暴打; 打也打了,骂也骂了,孩子的问题总该得到解决了吧,可没想到打那以后,孩子沉迷手机游戏的行为,不但没有得到遏制,反而发展出了更严重的性格问题,轻者叛逆行为变本加厉,重者甚至制造出无法挽回的局面来,以下新闻,层出不穷。 面对留守儿童沉迷手机游戏以及性格叛逆、撒野捣蛋等问题,父母到底应该怎么做,才能够有效的解决呢? 我们首先要量化一下,留守儿童到底存在着哪些问题?其中最重要最亟待解决的问题又是什么呢? 留守儿童普遍存在的问题如下: 1. 课后娱乐生活单调,靠手机游戏"解闷"。 2. 孩子缺乏自控力,面对手机游戏毫无抵抗力。 3. 父母缺位、隔代教育、缺少玩伴、寄宿制度等。 其中,"父母缺位"是最重要且亟待解决的问题,为什么呢?因为如果父母能够给予孩子有效的陪伴、沟通和关爱,那么其他问题也将迎刃而解。 有家长可能会说了,我当然知道陪伴孩子很重要,但是现实情况不允许呀,每天陪孩子玩谁来挣钱养家呀?因此,不管是让父母放弃工作,还是把孩子从老家接到城里来,又或是经常请假回家陪娃等等; 在现实生活中都是不具备操作性的,如果父母与孩子确实是分隔两地,那有没有办法解决"父母缺位"的问题呢? 心理学家梅尔兹经过大量实验证明:一个人的反应、感觉和行动,永远是遵照着他对自身与环境的想象而进行。 比如说,当一个催眠师告诉正在被催眠的人,说他现在正处于冰天雪地的北极,那么这个人不仅会嘟嘟嗦嗦,而且还会感到寒冷的袭击,身体会有寒冷的反应,鸡皮疙瘩也会浮满全身。(作者注:该理论借鉴参考于《人性的开拓》一书) 也就是说,这个被催眠的人,他实际上并没有去过北极,但是他在催眠师的诱发以及想象下,真真切切地感受到了北极刺骨的寒冷,说明什么道理?一个人的想象力,在一定程度上,可以弥补现实中的缺失。 正如梅尔兹所说:"(人的)神经系统无法分辨想象的体验与真正的体验,它在此两种情况下,都依照前脑所得到的资料自动的反应——遵照你所想或认为正确的样子做适当的反应。" 这就是为什么有些男生,长时间暗恋某个女生,在无数次假象与对方约会,花前月下,卿卿我我,甚至结为连理,白头偕老了;因此,他越陷越深,最后无法自拔。 实际上他可能连这个女生的手都没碰到过,或者他压根就不了解这个女生,他真正喜欢的只是自我想象出来的一个恋爱形象罢了,但是,他却真切地感受到了和对方"相处"的感觉。 因此,我们可以得出结论:逼真的想象能够带给人带来逼真的感受,就像曾经亲身经历一样;那么,这个心理学技巧如何运用到教养留守儿童身上呢? 父母要做一个懂孩子的"催眠师",要引导并且教会孩子通过想象,以获得成长所需的感受,包括:父母陪伴、娱乐游戏、自我认同等;具体怎么做呢? 专业催眠师在对患者进行催眠时,需要遵循的一个重要原则就是:"你必须有高超的手法引导人们从目前的心理状态转变成入神的状况――从描述他目前的心理状态循序渐进至你要他到达的境界。"——现代催眠之父米尔顿·艾瑞克森 说得通熟易懂一点,就是在正式想要改变孩子之前,我们先要让孩子描述以及认同孩子目前的心理状态,先和孩子同频、共鸣,以获取孩子的信赖和好感,我们再循序渐进地帮助孩子朝着我们希望的方向改变。 其实,孩子每天所玩的手机游戏,实际上也是一个"催眠师",这个催眠师通过"游戏场景"以及"闯关任务",或者通过"短视频""电视剧"等对孩子进行循序渐进地"催眠",使得孩子越陷越深,甚至无法自拔; 而父母要做的实际上是"反催眠",或者干脆把孩子拉到另外一个场景进行"催眠";那到底应该怎么做,才能在让孩子感受到父母真切的"陪伴",以及愿意在父母所创造的场景下被"催眠"以及改变呢? (一)向"手机"学习,和"游戏"交朋友 有的父母可能感到很诧异,为什么要向"手机"学习,还要和"游戏"交朋友?不是说好了帮助孩子戒除手机游戏瘾吗?怎么现在反而还要"拥抱"手机游戏呢? 正所谓"他山之石可以攻玉",父母与其和"手机游戏"对抗得你死我活,而且往往还处于"劣势"——因为近水楼台先得月,孩子和手机如影随形,但是和父母呢?却距离遥远; 俗话说,山高皇帝远,要是真的跟它(手机游戏)死磕到底,吃亏的往往是父母;与其这样,倒不如顺手推舟,借"手机游戏"之鸡,生"和谐亲子关系"之蛋,具体怎么做呢? 父母可以一改以往敌对的态度,甚至以"臭味相投"的心态,和孩子谈论手机游戏,怎么讨论呢?可以问孩子以下这些问题: "你玩的是什么游戏呀?" "你选的是哪个游戏角色呀?为什么要选择这个角色呀?" "你觉得这个角色跟你自己最大的共同点是什么样呀?" "这个游戏玩起来难不难呀?你的同学当中谁最厉害呀?" "你玩游戏的过程中遇到了哪些困难呀?后来是怎么突破的呢?" "妈妈(或爸爸)允许你玩游戏吗?但是你还是很想玩对吗?" 总之,父母要尽可能的向孩子"讨教"手机游戏方面的问题,孩子怎么回答的不重要,重要的是,我们要让孩子愿意和父母倾诉,愿意和父母谈论他喜欢或热爱的事情; 他谈论得越多,他被自我"催眠"的程度就越深,他就会有一种感受:和爸爸(或妈妈)聊天是很开心的事情;和他们分享自己的游戏"经验"甚至比打游戏更刺激、过瘾——这就像很多成功人士,在获得巨大成功后,总乐于给一些年轻人分享成功经验和体会。 父母要像对待"成功导师"一般对待孩子,孩子自然而然就从手机游戏中的催眠场景,转移到了父母所设置的场景中,孩子真真切切地感受到了父母的存在;孩子分享得越多,父母在孩子内心所占据的位置就越重。 当然,这一步可能使得孩子更享受于玩手机游戏,不过没关系,因为水涨船高,孩子越享受,我们就让他分享得越起劲,我们对孩子的陪伴就渗透得越深;别忘了现代催眠之父米尔顿·艾瑞克森的理论:先让孩子"描述他目前的心理状态",你就能获得孩子入神般的信赖和好感。 (二)对不喜欢的"跳过",对喜欢的"拿下" 当然,在孩子的分享过程中,难免就会说出一些我们大人可能不太认可的观点,这个时候怎么办呢? 如果父母对其进行批评或者纠正,那么,孩子必然感到受挫,这就会打断孩子分享的连贯性,若是反复如此,孩子更是不愿再和父母分享心中的想法了; 因为他得出了一个结论:你们和我不是一路人,爸妈根本就不懂我,他们都不认可我;但如果父母假装认可,又会起到误导的作用,搞不好还真的把孩子给惯坏了,那怎么办呢? 正确的做法应该像去"跳蚤市场"选购东西一样,遇到不喜欢的,不要纠缠其中,更不能对摆摊者说:"你不应该摆这些东西,难看死了",对方肯定会反击:"关你甚事!",同理,对于孩子提出的父母不太认可的观点,父母同样不必纠缠其中,抱以不否定也不赞同的态度,直接忽略跳过即可; 但是,一旦遇得到自己喜欢的东西,那就要果断拿下,并且充分强化:"哇!你这个东西真的太美了!",同理,当听到孩子积极正面的观点后,父母也可以非常振奋明确地对孩子表达道:"孩子,你能这么想说明你已经长大了,你一定很为自己感到自豪吧!",以此树立孩子正确的价值观,以及培养孩子高自尊状态和自我认同感。 (三)积极倾听,别着急下定论,引导孩子思考 有一个故事,对我启发很大,与君共享: 有一个小男孩写了一篇"我的梦想"为题的作文,交给了老师,结果却被老师留堂批评了一顿,老师对这个男孩说:"你的梦想太不切实际了,你写到以后想要一个200英亩的大牧场,还想盖一栋4000平米的大别墅,你不要做白日梦了,你们家那么穷,根本不可能实现的,如果拿回去重新修改你的梦想,我会考虑给你及格的。" 男孩回到家,痛苦地思考了很久,他问父亲他应该怎么办,父亲说:"孩子,这件事你得自己决定。不过我认为这对你来说是个非常重要的决定。" 一周之后,孩子将之前那篇作文原封不动地交回到老师手中,并对老师说:"你可以保留你的分数,而我将继续我的梦想。" 若干年后,孩子果真把这个梦想实现了,而当初那个老师也带着学生前来参观了他200英亩的牧场,以及那栋4000平米的大别墅…… 不得不说,故事中的父亲值得我们每个家长朋友学习,积极倾听孩子的一切,不急着下定论,引导孩子自我思考、决策,孩子才会养成对自己行为负责的态度;把成长的决定权还给孩子,孩子才能真正知道自己未来想要的是什么,并且在梦想的鞭策下,砥砺前行。 我是廖老思,专注于家庭教育,擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题;感谢关注,有你的关注,家庭教育在科学化的路上会更进一步!