做对这件事，孩子才会听你的

　　很多父母在养育孩子的过程中，常常都有这样的感受：说什么孩子都不听。
　　经常跟你反着来，你说东，他往西，让他做的事情偏不做？不让做的事情偏偏去做？而且随着年龄的增长，这种表现越来越明显。
　　在亲子关系中，我们和孩子之间产生这样矛盾，不是我们不会＂说＂，而是我们不会＂听＂。
　　01
　　父母输在了不会＂听＂上
　　我经常听到一些大一点的孩子说：＂我对他们（父母）没什么好说的。＂
　　这句话有赌气的成分，也饱含了孩子对与父母沟通的不满。
　　孩子在和父母的倾诉过程中，得到的反馈常常是居高临下的指责、不以为然的态度、啰里啰嗦一大堆道理，很少有父母关心孩子内心真实的想法。
　　比如有的父母不认真听孩子说话：
　　＂妈妈你看我叠的飞机！＂
　　＂好好好，你自己玩，别耽误我干活！＂
　　比如有的父母一开口就是指责：
　　＂妈，我今天打架了。＂
　　＂你又招谁了？我不是跟你说过，和同学好好相处吗？你怎么就是不听啊？＂
　　比如有的父母急着解决问题，忽略孩子的感受：
　　＂呜呜呜，我的玩具丢了......＂
　　＂哭什么，妈妈再给你买个新的。＂
　　比如有的父母喜欢讲道理、说教：
　　＂唉，好烦，今天作业好多啊。＂
　　＂做点作业有什么可烦的，学生的职责就是学习啊，真正的烦恼你还没接触到呢！＂
　　大人在倾听过程中，常常表现出的没耐心、不专注、不会共情，导致孩子越来越不愿意沟通。
　　有时候，孩子只想让大人做一个倾听者，不需要讲那么多大道理，但很少有大人能意识到，孩子表达背后的心事。
　　02
　　能好好听孩子说话的大人是很了不起的
　　《窗边的小豆豆》里有这样一个细节：
　　小豆豆第一次去幼儿园，校长先生让她做的第一件事，就是讲讲自己，讲什么都可以，讲多久都可以，这一讲竟然讲了4小时，讲到吃中饭，才停下来。
　　小豆豆感到生平第一次，遇到了自己真正喜欢的人，因为从出生直到现在，从来没有一个人这么长时间地听她说话。
　　而且，这么长的时间里，校长先生一次也没有打哈欠，一次也没有露出不耐烦的样子。他向前探着身体，专注地听着。
　　有一个能听自己说话的人，豆豆感到踏实温暖。
　　这就是聆听的魔力。
　　每个孩子都希望自己能被父母听见。只要给孩子时间表达他们的想法，就会慢慢拉近与孩子之间的距离。
　　大人在表达的时候，往往是在极力证明自己是对的，自己是权威的，而在倾听的时候，则表示他们愿意去花时间去了解孩子。
　　我们误以为，教育孩子是大人单向输出各种大道理，但慢慢地，你会发现，如果不听孩子怎么说，这些大道理很难被孩子接受和认可。
　　好好听孩子说话，也是一种教育，也是父母需要修炼的一种能力。
　　03
　　如何倾听
　　1.认真专注地听孩子说。
　　倾听不是一件简单的事。
　　当孩子跟你倾诉时，最好停下手头上的事，放下手机，专心听孩子说。我们可以蹲下或者坐下，和孩子保持目光接触，不要心不在焉。
　　中途不打断孩子的话，等孩子把话说完，再给出你的建议或想法。
　　孩子被倾听了，他们会觉得父母是关注和尊重自己的，才有可能听得进去父母的建议，以后也更愿意对父母敞开心扉。
　　2.换位思考，重视孩子的感受
　　在《孩子，把你的手给我》一书中，作者提到一件小事。
　　一个九岁的男孩怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。
　　如果是以前，爸爸会说：＂天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？＂
　　然后男孩会发更大的火，闹得鸡犬不宁。
　　这一次，爸爸改变了态度，温和地说：＂你看上去很失望。＂
　　＂我当然失望了。＂
　　＂你已经准备好了一切，该死的却下雨了。＂
　　＂是的呀。＂
　　过了一会儿，男孩说：＂不过以后可以再去玩＂，这件事就这么风平浪静地过去了。
　　当孩子感受到被理解了，坏情绪就已经消失得差不多了。
　　陶行知先生曾说过：＂我们必须学会变成小孩子，才配做小孩子的先生。＂
　　这句话在劝诫父母，多从孩子的角度去看事情，
　　对孩子来说，最好的安慰就是感同身受。
　　3.戒掉冗长的说教
　　布伦达尤林说过：当你需要咨询时，你去找谁呢？
　　不是去找那些一五一十告诉你该怎么做的人，你会去找一个聆听者。那个你认识最善良、最宽容、最不想控制你的人。
　　很多大人都有这样的感受，三五好友一起聊天的时候，如果一个人倾诉不开心，安慰他最好的方式，不是和他讲多少大道理，而是和他站在统一战线上，理解他、支持他。
　　与孩子沟通同理，我们不需要第一时间去说教、去指责、去下结论，说得越多，孩子反而越听不进去，而应该重视孩子的感受，接纳他的情绪。
　　如果想成为孩子最想倾诉的对象，就需要戒掉那些冗长的说教。