大过年的,如何优雅地催娃写作业?这里有套发言模板
想像一样这样的场景:
孩子周末迟迟不写作业,坐沙发上看电视一看一个小时,此时你心中已经慢慢拱起怒火,但是素质很高的你只是平静地提醒了一句:
儿子,该写作业去了。
可这熊孩子根本不知道,平平淡淡几个字的背后,已经有火山爆发般的能量等待着喷发。他只是没心没肺地应了声好的,就接着看自己的电视了。
你的火山震了一下,但好妈妈如你只是略带责怪的口气,强忍着按了下去。停顿片刻,又提醒了一句:你看的时间够长了,再看眼睛该近视了。
没办法,可能电视太好看,反正熊孩子没有get到你不同以往的气场。于是他随口应道:好,看完这个就不看了。
这时你的火山终于掀开了盖,开始劈头盖脸地吼起娃来:成天就知道看电视!赶紧给我关掉!眼睛不要了?作业不写了?整天磨磨蹭蹭从来不知道着急!行,有本事你就别写!看你们老师怎么罚你blablabla……
不知道别人啊,反正我感觉我邻居家这种戏码好像天天上演,经常在非常安静的时候,听到他家妈妈"嗷!"的一嗓子,就开始吼起孩子来。
大家身边有没有那种朋友,他们非常非常在意别人的感受,自己的感受倒往往是排在所有人后面的。什么负面的情绪都自己消化,从来不跟别人正面起冲突,总是给人积极向上的正能量,温暖身边所有人。
这样的朋友,我身边就有好几个。相信我,不是他们不想得罪人不想发火,有个词儿叫习得,就是在成长过程中,不需要教就能学到并且轻易不会被抛弃的一些习惯、能力。比如我们说母语就是习得来的,而外语就是学习来的。
习得来的东西,是耳濡目染的过程,往往会对性格产生重要影响。比如从小家里气氛冰冷,这个人可能就不太喜欢表达情绪。
我的那些在意别人感受的朋友,不发火,和平处事,我身边的人都要开开心心才行,就是他们从小习得的人生真理。你从来看不着他们发火——因为他们压根儿就不会:发火了对方怎么想啊?那以后关系怎么处啊……这些对他们来说就是死局,没法想。
但也不代表他们不会生气,或者从来不去表达内心的不满,这样的人是没有原则的人。就是有一条,他们表达的方式温和又有智慧,既能避免冲突,过了自己这关,还能让对方说不出啥来,反思自己问题。
其实,高情商地表达自己的不满,也没有那么难,这是一个思维方式转换的问题,咱们没有习得,还不能学会吗?也就轻松掌握,张口就来了。
下面祭出高情商人士表达愤怒、生气、不高兴的魔力模板!
场面有点大……
其实只有4句话:1、我发现……
2、我感觉……
3、因为……
4、我希望……
神奇4句话,不但能达到目的,还能避免矛盾冲突,是不是很给力?这个省略号后面要说什么呢?这是很关键的:我发现……:这段描述发生的客观事实;
我感觉……:这段要描述自己此刻的情绪和强烈程度;
因 为……:描述这种情绪产生的真正原因;
我希望……:描述自己希望解决问题的最好方案。
那我们来演练一下,当孩子看电视停不下来的时候,怎么说会更好点吧。
记住,我们在做这种很正式(严肃)的谈话时,为了起到好的(震慑)效果,一定先把电视暂停,走到孩子面前,让自己的视线与他平齐,然后再缓缓道出:我发现你已经看了一个小时的电视了,而且把这集看完的话,还要将近半小时。
我感觉有点生气,也有点着急。
因为一上午过去了,你还没有写作业的打算。下午我们还要去上游泳课,你其实只有3个小时的时间了。
我希望你还是先把作业写完,再考虑看电视或是别的娱乐吧。
说完这话,要是娃能乖乖就范,那自然是好。
但如果平时家长教育不到位,你也没啥威信,还是有可能当成耳旁风。没关系,反正吼也不是长久之计是不是?以后跟孩子沟通多用这个技巧,一定会改善。
一般情况下,成人之间这么对话,通常效果都会不错。所以这个魔力模板用在另一半身上,往往会收获非常多的惊喜。
比如,阳台上的衣服干了好几天了,你总是忘了收,对方也没啥行动。早上出门前,你又看到那堆衣服,气不打一处来,立马火冒三丈脱口而出:
家里是不是什么事儿都得我操心?我忘了收衣服你就不能收一下?成天回来就躺沙发上刷手机,眼里怎么一点儿没活?!你这样孩子能学好吗?!
不用说,脾气爆的要是被这么嚷嚷一通,没准一气之下把衣服扔楼下去了。
来,高情商的成年人,模板套上,试试这么说:
老公,我发现阳台上的衣服干了好几天没收了,都该接灰了!我感觉有点不爽,因为我这几天早出晚归的总是忘,你也没有想着去收一下。你不是再过一小时才出门呢吗?我希望你辛苦一下把衣服收了吧~
记住你表达希望的时候,一定要明确指示对方做出什么行为。比如说,先写作业,去收衣服。而不是给他一个模糊的表态,没有明确的执行标准,比如,你需要端正学习态度、你别老指望我去收衣服。
怎么样?很快就要过年了,春节是让我们修身养性,迎接新年的节日。如果哪天在家看到不顺眼的行为,千万别张口就训,一定记得套用模板,磨练一下自己哦。