父母对孩子命运的决定性有多大？成长35年养娃5年我终于明白

　　父母，尤其是妈妈，跟孩子之间的能量是相通的，当一个妈妈能量匮乏，无力滋养自己的时候，她就会不自觉地去吸收孩子的能量；只有这个妈妈本身能量是充盈的，她才能滋养自己，然后更好地去滋养孩子……
　　——题记
　　在我三十多年的人生里，我总有一种感觉，我的人生就像是海上的浮萍、风中的树叶，随风飘摇，无依无靠；有时候觉得自己像一座＂孤岛＂，无论身处何地，无论做些什么，无论身边有谁，那种＂孤独＂的感觉总是若有若无地围绕；总之，就是用三十多年把自己活成了一个＂问题＂。
　　我不是孤儿，有完整的家，有爸爸妈妈，还有一个哥哥。他们都比较爱我，从不曾虐待过我。家里幼时很穷，经常为生计发愁，但总算还是供我上了学，受到了高等教育。但即便如此，我总有一种＂无根＂的感觉。
　　我一直搞不清楚，为什么自己会有这样的感觉。
　　我模模糊糊意识到，好像是因为缺乏一种叫做＂安全感＂的东西，但这个安全感到底是什么，我始终没搞明白。
　　直到多年以后，当我了解了很多心理学知识，我才恍然明白，我之所以会有这样的感觉，是因为我的＂依恋关系＂出了问题。
　　＂依恋关系＂怎样影响一个人的心态，乃至命运？
　　心理学上讲，在你六岁之前，你和你最初的养育者之间形成的关系，是其他一切关系的基础。
　　打个比方的话，孩子和最初的养育者形成的关系就像是一个人关系的＂初始模板＂，后来建立的其他关系都是这段关系的＂复刻＂和＂投射＂——最初关系质量好，你才能在其他各种关系中游刃有余；最初关系质量不好，其他关系一般情况下也好不到哪儿去~
　　这么说有点抽象不好理解？那我举个例子。
　　假如一个小孩儿，在他很小的时候，爸爸妈妈总是积极地回应他，饿了就喂他食物和奶，哭了就会抱起来哄他，会经常跟他玩，陪他说话，只要他一发出信号就立马回应他。那么他就会觉得整个世界都是这么热情和友善的。当他长大了，有能力了，他也会这么对待别人，大多数情况下，别人也会这么回应他。这样就开启了一个非常好的＂良性循环＂。
　　但假如，一个小孩儿，在他很小的时候，爸爸妈妈总是忽略他，饿了不及时喂他，哭了不及时哄他，那么他就会觉得整个世界就是这样运行的，人与人之间都是非常冷漠的。他不敢奢望别人对他好，即便别人对他好，他也不敢相信，反而感到不自在。他对待别人的时候，也会以这么冷淡的方式来对待，别人通常也会以冷淡的方式来回应他。这样，就开启了一个＂恶性循环＂，这个孩子会越来越孤独，而且他还以为，整个世界本来就是这样子的呢。
　　这就是最初的关系模式对一个人一生的影响。
　　而在所有人生最初的关系模式中，有一个东西至关重要，那就是——是否和父母形成＂依恋＂。
　　依恋就是一个孩子对养育者形成的一种深深的信赖和眷恋的情感。
　　形成依恋的孩子，就像是漂在海上但手里抓着救生圈，就像是走在一望无际的沙漠里，身边却有一个可信任的向导，他始终有依靠，有安全感，能够笃定地生活。
　　而没有形成依恋的孩子，就像是漂在海上，但没有可以抓住的东西，就像是走在沙漠里，却没有可以信赖的向导，他就会迷茫、困惑、不安，会心里空落落地，不能也不敢信赖和依靠任何人，总能很轻易就体会到孤独和无助。
　　我是怎么发现自己没有形成正常的＂依恋＂呢？
　　那是我在听武志红的心理学课时，当我听到关于依恋关系的几个追问时，我内心的震惊，就像是一个年幼时埋藏下的心灵疑惑，终于在这一刻得到了回答。
　　课里面问：当彷徨无助的时候，谁为你解惑，是你的头脑还是你的妈妈？
　　当你被欺负的时候，是谁帮你面对，你的头脑还是你的妈妈？
　　当你感觉受伤难过的时候，是谁安抚了你，是你的头脑还是你的妈妈？
　　最后一个终极问题：是谁养育了你，是你真实的父母，还是你的头脑？
　　我的答案全都是——＂头脑＂。
　　没错，我是有真实的妈妈，可是这么多年，陪伴我的却不是她，而是我自己的＂头脑＂啊！这真是一个让人泪流满面的答案。
　　为什么会这样呢？妈妈她不爱我，没有照顾我吗？
　　不！她非常爱我，她非常努力地照顾我，甚至，为了我和我哥，她做了很多的牺牲，长年辛苦劳动，落下了一身的伤病。
　　可为什么这么爱我、照顾我的妈妈，却让我的＂头脑＂养育了我三十多年呢？
　　这是因为我的妈妈，她是一个脆弱、敏感和虚弱的妈妈。
　　这些年，我亲眼目睹着她陷在各种负面情绪的深潭里，像个困兽一样无法自拔。她因为自身能量的匮乏，根本无力开解生活中源源不断的负能量，没有信赖的朋友，和老爸关系也一般，只能紧紧抓住她生命中唯一能抓住的＂救命稻草＂，就是我，她的女儿，不断地倾诉、寻求安慰~
　　我记忆中，自我一懂事起，我就一直在倾听妈妈的＂诉说＂，她会声泪俱下地哭诉自己的委屈、不甘，以及遭受的种种歧视、不公，就像胸中澎湃着激烈的情绪洪水，一定要找个渠道倾倒出来，而我就成了那个＂渠道＂。
　　我一开始，还常常试图安慰她，但作为一个自己都无法排解情绪的年幼孩子，我逐渐发现，我拙劣的安慰根本起不到任何作用，只能换来更加猛烈的倾倒。于是，我慢慢关闭了自己的情感，让自己变得迟钝和麻木，只为在她向我倾倒的时候，能够保持心中不起任何波澜，因为没有共情，也就没有痛苦，不安慰，也不反抗，只是随口回应着＂嗯＂和＂哦＂。
　　而我的妈妈，在看到她最贴心的女儿，居然都不能对她的痛苦感同身受的时候，她的心中，升腾起了更加强烈的悲苦，开始了更加猛烈的倾诉~
　　我和我的妈妈，就这样，形成了一个奇怪的＂闭环＂，维持着一种古怪的＂平衡＂：一边是一个始终没有得到安慰，但还在不断倾倒情绪垃圾的倾诉者；一边是一个不断接受情绪垃圾，但努力避免感受痛苦，迟钝麻木、感情冷漠的＂人形垃圾桶＂。
　　虚弱的妈妈，无意识地吸收孩子的能量，孩子也跟着变得虚弱，我和妈妈之间就是这样的状态。
　　至于我自己有没有情绪，情绪怎么处理呢？
　　我有情绪，我情绪太多了——生活中些许的不尽人意、别人的轻视、我自己的失败，只要一点微小的刺激，都会让我心中泛起无边的浪花。
　　但这么多年，我也学会了一招，就是把心中所有澎湃的情绪，全都摁进自己的头脑里，让头脑来消化它，为自己开辟出一条继续活下去的道路。
　　我开发了一套套属于自己的＂生活哲学＂：受了欺辱，我不敢反抗，但我会在头脑中为自己开解：＂总有一天，这些人会遭到报应的＂；
　　面对打击，我经常心灰意懒，但我的头脑也会给我安慰：＂没事的，时间还长着呢，以后说不定会好呢？＂
　　孤独无聊，没有陪伴的时候，我就会放飞自己的想象：＂如果我是小燕子或是紫薇，我会怎么样怎么样……＂
　　我学会了自己处理自己的情绪，可是我再也不敢，也不会去依赖别人了：
　　我患上了＂只能靠自己＂综合征，哪怕自己做不到，也不敢向别人求助……
　　我不太会爱别人，也不太敢奢望别人会一如既往地爱我……
　　我总觉得这个世界本就是孤独的，每个人都是＂孤岛＂，我们根本无法相互理解，更不能一直相互扶持……
　　并且，我还落下了一个奇怪的＂病根＂——明明自己的生活一塌糊涂，可我却总不自觉地想要照顾别人的情绪，满足别人的需求，仿佛周身围绕的都是虚弱的＂妈妈＂……
　　你问我对自己的妈妈有怨言吗？会怪她吗？
　　要说一点点怨言都没有，那是不可能的，毕竟，这么多年，这一路走来，心路历程也挺艰难的。不过，我也理解她，尤其是自己当了妈妈以后，我更深深地明白：她不是故意的，她和头几年当妈妈的我一样，都只不过是个被命运所操控的＂提线木偶＂而已。
　　妈妈有个悲苦的身世，三四岁的时候，得了小儿麻痹症，腿部留下了残疾，成了一位＂瘸子＂，从小受尽别人的冷眼、嘲讽。因为这个残疾，再加上家里贫困，以及姥姥姥爷性格软弱，造成了她极度要强又极度自卑的性格。后来遇上性格温吞、不善言辞的我老爸，两个＂失意＂的人走到一起，不是相濡以沫，而是相互厌弃……再后来有了我哥和我，两个孩子成了他们生命中唯一的亮色，寄予无限的期望，但被各种不确定性所折磨……
　　在意识到我内心深处对我妈妈的怨气之后，我其实变得更平和了，这在心理学上，就是把压抑的想法释放出来。我后来对我爸妈，我自认为还算孝顺的，一直努力地尽我所能给她们更好的生活，只是无法达到完全地亲近，但也会努力维持联络……
　　我后来怎样了？人生可有改善？
　　我和妈妈一直维持着＂倾诉＂与＂被倾诉＂的关系，在我刚刚参加工作那几年，情况尤甚，她可能会在任何时刻突然给我打来电话，不管我是在工作，还是在吃饭，然后带着哭腔给我诉说她的不幸遭遇，遭受的委屈和苦恼，而我每次一接到她的电话，总是心头＂突＂地 一紧。
　　这样的状况一直持续到前几年才有所改善，原因是我和哥哥都组建了自己的小家庭，我妈妈也逐渐意识到，她的那些无处安放的情绪，她的儿子和女儿无法完全共鸣，于是学会了寻求其他途径。
　　而我自己的人生，在我初为人母的头三年里，曾经历过一个惨烈的＂低谷＂，原因是有一天，我突然绝望地发现：我变成了我妈！
　　生完孩子的头几年，各种养孩子的鸡零狗碎、婆媳矛盾、老公偶尔的不理解、事业的停滞，都让我陷入一种巨大的焦虑和无助之中。我无力处理自己的情绪，面对着娇弱哭闹的孩子，竟然崩溃地哭泣起来。就是那一刻，我发现：我变成了我妈？
　　我感到绝望，是因为我发现，我用尽力气，去考学，去努力工作，可最后还是像我妈妈一样无力……那段时间，真是人生的一个低谷。
　　什么时候发生了转折呢？
　　是我用了好几年时间调整自己的心态，在我努力学习了很多心理学知识以后，在我努力对自己好，让自己开心起来以后，在我明确自己要好好从事育儿工作，并为此不懈努力以后，在我想要好好地经营我的家庭关系以后，我发现自己改变了。
　　我的生活变得很充实，我每天有各种新奇的想法，我的心里有很多的能量，我学会了处理自己的情绪，我能承接住孩子的坏脾气、负能量，我的孩子因为我的包容，而变得日益活泼灵动。
　　总之，我努力给自己补充能量，我前半生没有得到的＂依恋＂，我努力让我孩子得到了。那一刻，我得到了治愈。那一刻，也是我和我的妈妈＂和解＂的开始……
　　我明白了：当妈妈最重要的不是先爱孩子，而是先爱自己，要在自己心里注满能量，要用充足的能量先滋养自己，然后再去滋养孩子，孩子才能真正在＂充盈＂中成长~
　　其实，我比我妈妈要幸运，因为她始终受限于自我心灵和环境的双重制约，而我尽管也受到一定的制约，却在她的托举之下，有机会找到一个能更好发展的环境，有机会意识到自己的问题，有机会改变自己……从这一点来说，我又如何不该感谢她呢？
　　现在，我也并没有完全变成一个活泼开朗能力超强的＂超人妈妈＂，也时常陷于自我怀疑和各种失落，但是，我心中似乎也有了一些支撑，不那么容易＂全线崩溃＂了，那个支撑，就是我为我的孩子构筑起的依恋，以及我正在努力从其他人身上获得的＂依恋＂……