宝妈胆子够肥，主动尝试丧偶式育儿之后这下世界清净了

　　现在人们经常说要对孩子进行精心教育，妈妈和爸爸全都要参与到教育中来，让孩子得到完整的父爱和母爱，对于那些喜欢偷懒耍滑的人，授予＂丧偶式育儿＂这样辛辣的讽刺。
　　宝妈小苏在生娃之前，也是博览众家教育理论，深谙这其中的道理，在怀娃的这10个月里总是给丈夫念文章，让丈夫对养育娃的事情多上心。小苏的丈夫也是个很会疼人的，乖乖听老婆的话，表示孩子出生后他要挑起重担。
　　真等到那一天，故事却完全出乎小苏的意料。一开始小苏和丈夫又紧张又新奇，孩子软萌可爱，小衣服小奶嘴都让他们心情激动，给娃换尿不湿都能研究好久。
　　这段时间坚持了有一个礼拜，两个兴冲冲养娃的年轻人，那股子兴奋劲逐渐消退下去，似乎是一瞬间感觉到了深深地疲倦。毕竟几天来没吃好也没睡好，宝爸又要上班，于是他加班的时间越来越长，回家之后也多是休息，帮忙搭把手后又尴尬地坐回沙发了。
　　内心空虚的宝爸，选择用另一种方法支援妻子，那就是＂唠叨＂。妻子给娃喂奶的时候宝爸尬聊几句＂吃饱了吧＂＂胃口挺不错啊＂，妻子给娃换纸尿裤的时候，宝爸也尬聊几句＂你把纸尿裤给他弄平整点＂＂别硌着他＂。
　　或许是多说几句话显得有参与感，再加上宝爸也搭把手干活，初期宝妈还没觉得有什么不对的，等孩子上了幼儿园，宝妈越来越觉得不对劲了，丈夫成了个＂专业捧哏＂，参与教育娃的行为全部在沙发上完成，他老人家甚至都不起身了！
　　最可气的是，宝妈在教育孩子的时候，丈夫就在一边＂纸上谈兵＂，还劝宝妈＂你也不能这么骂孩子＂＂你让他多休息一会儿也没啥＂，气得宝妈冲丈夫怒吼：＂你再说！孩子以后归你管！我不管了！＂
　　看着丈夫蔫蔫地闭嘴，宝妈觉得太不对劲了，想明白了原来丈夫这是潜移默化地搞＂撤退＂战术，现在就是干张嘴不帮忙啊。
　　当然，宝妈也是胆子够＂肥＂，她当即决定要主动尝试＂丧偶式育儿＂，什么做饭、做家务、辅导孩子写作业的事儿，她全都撒手不干了。当儿子找宝妈要做手工作业的时候，宝妈丢下一句＂我不管＂，窝在沙发上看起了电视剧，儿子只好去找爸爸。
　　宝爸被迫负担起了养育儿子的重任，结果他亲自下厨、陪儿子做作业之后，发现自己真的是＂菜＂得够可以，转天老老实实向老婆大人道歉了。
　　从那以后，宝妈把家务活丢给丈夫，自己负责孩子的学业问题，旁边没了＂捧哏＂的，家务活还不用做了，感觉轻松了不少，还有了空闲时间保养自己，可以和小姐妹出门玩，这下世界清净了，生活都变得快乐了。
　　其实＂丧偶式育儿＂值得抨击的问题在于，父母某一方是彻底撒手不干，无论是做饭洗衣还是照顾孩子吃喝拉撒，都好像和他没关系似的，又或是那种啥事不干一天到头就会说风凉话的，就会让人火冒三丈。
　　更有甚者故意跟人对着干，父母某一方辛辛苦苦督促孩子学习，孩子正是＂猴崽子＂年纪静不下来的时候，另一方直接来诱惑孩子玩，足够让人情绪爆炸了。那么，怎样的＂丧偶式育儿＂才是正确的呢？
　　1.教育的主导者只有一位
　　在理想状态下，父母双方都来教育孩子，这样孩子才能吸收父母双方的优点，成为更优秀的人。在实际生活中这样做的成功率却很低，因为父母两人看待教育时就会有不同的观点，又都认为自己是教育的主导者，就很容易争吵。
　　因此父母最好选出一位教育的主导者，另一位作为辅助教育，不要总是发挥自己的想法，改变孩子的思路和习惯，否则会让孩子陷入混乱，或是变得＂见风使舵＂耍小聪明。
　　2.另一方承担生活杂事
　　辅助教育的一方，主要承担生活中的各种杂事，比如做家务、照顾孩子衣食住行，这方面的教育也非常重要，比如引导孩子自理、独立，帮孩子锻炼动手能力。
　　这部分的教育应与课本教育分开，夫妻双方各管一摊，但都是非常重要的教育内容。一般来说课本教育更加难、更劳累，做家务也可以帮另一方减轻负担，提升生活质量。
　　3.取父母之间更优秀的一部分
　　父母都希望孩子能在自己身上学到优点、规避缺点，更希望孩子＂青出于蓝＂比自己更加优秀，但现实中孩子非常容易模仿父母，就会犯错，导致现实状况不如父母的意。
　　这时候父母双方应该先审视自己，看到自己和对方身上的闪光点，把这些优秀的品质教给孩子，不要让孩子＂整体＂上更像谁，这样反而会让孩子把优缺点都＂继承＂下来，在更优秀的一方父母眼里看起来就更加不如意，并且会把过错归咎于对方身上，影响家人感情。
　　4.严禁＂拆台＂行为
　　正如前文所说，在一位家长教育孩子的时候，另一方妻子或是丈夫，此时不该随意搭话，这种＂拆台＂的行为会让家长失去威严，在孩子眼里，教育自己的家长是可以被别人教训的。而且一些所谓的＂善待＂也是助长孩子的坏毛病，是不可取的。
　　在教育孩子的问题上，各家有各家的＂招数＂，一些方法在别人家孩子身上管用，自家却不一定有用，我们只能不断地去找寻错误、归纳好的方法。有时候大胆地尝试，可能会带来意外的惊喜，当然更要看自家家人的脾气性格，量力而行。