学会这一招，沟通无障碍谈共情在育儿和人际交往中的重要性

　　你一定也有过这样的困惑：跟孩子特别是青春期的孩子沟通有时候很困难，试图跟他们说话，要么不搭理，要么反应很强烈，就是不能心平气和地回应。或者在与家人或朋友沟通的时候，他们的反应总达不到预期，不仅让人失望，还让人迷惑。那到底是什么导致了沟通不那么顺畅，交流不那么如意呢？我们接下里就来唠唠。
　　首先，来聊聊沟通过程中会出现的两个概念：同理心和同情心。护理学家Teresa Wiseman在他的研究中就曾提出，同理心与同情心存在区别。这个区别可以通过以下这幅卡通得以生动说明。
　　同情心，英文翻译成sympathy，是一种对她/他人关心的情感表达，通常会带有希望她/他人生活得更开心的心愿。不过，同情心看似无害，却会让倾述者感到不舒服，认为自己的情绪和情感不被理解，不被接纳，产生挫败感，同时也可能导致倾述者对倾听者产生抵触心理，造成交流中断。同理心，英文翻译成empathy。具有同理心的倾听者会用心倾听倾诉者所叙述的事件，用心体会倾诉者所表达出来的情感以及未表达出来的内心需求，从而使得说话者与聆听者之间更容易产生情感上的共鸣，进而有助于增进彼此间的信任。
　　其实简单来说，同理心即＂共情＂、＂设身处地＂。但要做到这一点却不简单，需要做好几个方面的事情：
　　一、尊重。共情的前提是尊重，即耐心、认真地听对方诉说自己的苦恼，体会对方在表达困扰时所流露出来的情绪情感，理解并接纳它们。比如，在处理孩子的情绪时，是该积极应对还是置之不理呢？美国心理学家安斯沃斯对婴儿的研究具有参考意义。她将婴儿的依恋关系分为三种类型：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋。她认为，如果母亲能及时回应孩子的需要，就会带给孩子安全感，形成安全型依恋——三种依恋关系中最好的一种。这里提到的母亲对孩子需要的及时回应，其实就是尊重的表现。
　　二、体会对方内心需要。在认真听的基础上，还需要用心去体会对方内心的需要。在与人交流的过程中，我们总会带着自己内心的某种渴求和期待，意识的或无意识的。从美国著名心理治疗师萨提亚女士提出的冰山理论来看，每个人内心深处的渴望是被爱，被接纳，被认可。因此，在聆听对方说话的时候，试着去理解其内心的需求，才有可能找到困扰对方的实质问题是什么。以上面图片为例：
　　A：我被困住了，这里好黑，我快受不了了！（内心的声音：我很害怕，我需要有人陪伴。）
　　B：这太糟糕了。现在你想要来点三明治吗？（同情心：希望用积极的三明治来让对方舒服一点，但是给的不是对方想要的。）
　　C：我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。（共情表达，理解A的苦恼和需求，并及时传达给对方。）
　　三、在共情的基础上，引导对方自己发现问题，鼓励他自我探索、认识自我。在一次亲子教育讲座里，中科院心理所田宏杰博士讲述过一个如何引导孩子自我探索的故事：一个女孩在上课的时候，同座一直找她说话，她默不作声。后来很不巧，回复同座的时候，数学老师正好转过身，看到她在说话。数学老师二话没说，直接让她站到教室后面听课。女孩觉得很委屈，回家就跟妈妈说起这事。
　　女孩：我最讨厌数学老师了，我不喜欢学数学。
　　妈妈：今天在学校是不是发生了不愉快的事情？
　　女孩：是呀。上课的时候，同座一直找我说话，我都没有搭理她。可后来我刚说话，就被老师看见了，老师责怪我上课说话，罚我站着听课。
　　妈妈：老师这样不分青红皂白地就罚你站，是挺让人生气的。（理解并接纳孩子的感受）那你期望老师怎么做？（不直接教她怎么做，而是引导她去思考）
　　女孩：我期望老师可以询问一下当时发生的事情，而不是直接就惩罚我。
　　妈妈：如果上课的时候你去反驳老师，说之前你没有说话，然后老师也跟你道歉了，你觉得老师会怎么想？
　　女孩：我会觉得老师当时会很难堪，没面子。
　　妈妈：那下次再发生类似的事情，你会怎么做呢？
　　女孩：我会私底下跟老师把事情解释清楚。
　　可见，通过耐心地引导孩子，孩子是能通过自我探索，自行找到处理问题的方法的。而这一切都要建立在共情的基础上。如果没有良好的共情基础，孩子的负面情绪得不到疏通，就没有办法引导孩子去积极主动地思考，甚至还可能阻碍孩子与父母的深入交流。比如，假想上面的对话情境是这样的：
　　女孩：我最讨厌数学老师了，我不喜欢学数学。
　　妈妈：数学老师挺好的呀，人很热情呀，你怎么会不喜欢她呢？
　　在这种不能共情的情况下，孩子受挫的情感得不到理解和接纳，有可能会让孩子意兴索然，不愿继续诉说在学校发生的事情，错过了自我探索、认识自我的好机会。
　　让生活中多一份倾听、多一份思考，多一份共情，来帮助我们营造良好的人际关系吧！