为什么我这么好的妈妈，孩子会想伤害我？

　　读书打卡第25天-重新看待不良行为
　　你有没有过这样的经历：当你辛辛苦苦的工作任务将要完成时，突然被人破坏，你会不会气急败坏？
　　电影《克莱默夫妇》中因为小赛思将一杯饮料洒在了爸爸正在做的文件上，这让爸爸怒火冲天，他以充满着责难、羞辱和痛苦的言语来斥责赛思。这让小赛思下意识地觉得自己无从归属，没有价值。双方陷入了＂报复循坏＂。
　　但是父母们，孩子对事物的解释能力还是很弱的。就像我在家上英语网课，Asher会解读成英语是妨碍妈妈跟他玩的元凶，所以在开始学习英语时，他会表现的很排斥。
　　小赛思认为文件是阻碍爸爸跟他玩的障碍，所以才会对它＂不客气＂，家长如果不理解，就会升级恶化矛盾。
　　1、什么是不良行为？为什么会有不良行为？
　　所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，大多数时候，小孩子做出的只是＂与其年龄相称＂的行为，而不是不良行为。
　　多少次孩子们行为不当是因为他们累了、饿了，但是不会表达？
　　多少次孩子们反叛家长是因为大人没有意识的伤害了他们？
　　多少次孩子们犯错误只是因为理解方式的不同？
　　家长在应对孩子的这些表现时，要能够先＂暂停＂以梳理自己的情绪（先控制自己），不要在爆发的关口去处理问题，否则问题会越来越糟糕。
　　鲁道夫·德雷克斯反复说：＂一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子＂。而一个孩子丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。
　　· 寻求过度关注--错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
　　· 寻求权利--错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
　　· 报复--错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
　　· 自暴自弃--错误观念：不可能有所归属。我放弃。
　　所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。孩子们意识不到自己的错误观念。甚至对大人来说，要识别孩子行为目的背后的错误观念极其错误目的也不容易。
　　比如，孩子可能以不做家庭作业来获取关注（嘿，看看我，看看我），来显示权利（你制服不了我），来寻求报复（你觉得我的成绩比我重要，这让我很伤心，所以我也要让你伤心），来表示自己无能为力的感觉（我真的不会）。
　　而即便是做到了识别，大人也不能因为自己的知道，就用说教的方式来控制孩子，或者让他进行自我控制，说实话，很多大人都没有办法很好的控制自己。
　　2、如何识别错误目的和观念
　　第一条线索是看大人对孩子行为的情感反应。
　　如果你的感受是恼怒、着急、内疚或烦恼 ，那么孩子的目的很可能是寻求过度关注。
　　如果你觉得受到了威胁、挑战、被激怒或被击败了 ，那么孩子的目的很可能是寻求权利。
　　如果你感觉受到了伤害（你那么努力想要做个好父母，这孩子怎么能这么对你？）、感到失望、难以置信 ，那么孩子的目的很可能是报复。
　　如果你觉得无能为力（你到底怎样才能走进孩子的内心，帮助孩子鼓起劲头来呀） ，那么孩子的目的可能是自暴自弃。
　　第二条线索是，当你要求孩子停止这种行为时，看孩子的反应。
　　寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。
　　寻求权利：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权利之争。
　　报复：孩子以一些破坏性的行为或者伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。
　　自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时候，孩子会把这种感觉＂以行动表达出来＂（或者会成为经常在班上闹笑话的人）来掩盖他们在学业上的不胜任感。
　　就算有以上的线索，其实有时候也很难分辨出孩子到底想要告诉我们什么，因为我们大人太容易以愤怒和沮丧来回应孩子的行为。
　　一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。鼓励是改变孩子行为最有效的方法。