婴儿趴睡窒息想做一个好母亲，能让人变得多么疯狂

　　作者：八段锦，自己过好了，孩子才能教育好。父母想了解如何调整情绪和亲子关系，关注我就对啦~
　　4月16日，一位妈妈向付费睡眠引导群求助，她之前在这家机构学习训练婴儿＂趴睡＂，但是孩子一直哭，妈妈不知道该怎么办好。
　　她上传了监控视频，3个月大的婴儿在那儿撕心裂肺地哭，看得出她还在努力蠕动着，但是根本翻不动。
　　群友说，引导老师说不是大哭就不干预。2小时后，这位妈妈在群里说孩子嘴唇发紫，已经窒息。
　　孩子就这样没了。
　　网上随便查一查，就能发现大量＂趴睡＂和婴儿猝死相关的信息，这位妈妈却轻信打着＂中美双博士＂的育儿博主，宣传在美国几十年前就不被提倡的做法；
　　从发现问题到孩子死亡中间有两个小时，孩子哭成那样，甚至都流血了，她有时间上传视频、向不靠谱的＂专家＂求助，却没有想到抱起自己的孩子看一看……
　　骂这个妈妈很容易，但有没有人想过，为什么妈妈们这么热衷于＂科学育儿＂？
　　哺乳动物生来就会做妈妈，本能可以帮助它们让孩子远离真正的危险，识别出孩子遇到危险时发出求助的声音，并在第一时间拯救孩子，这是生命得以延续的根本能力。
　　究竟是什么让一个文明社会的母亲，还不如一个低等哺乳动物？
　　八段锦今天不想再指责一个刚失去女儿的母亲，我更想说的是，想做一个＂好母亲＂的压力，绝对可以让人变得愚蠢而疯狂。
　　01 做母亲，首先是一种巨大的创伤
　　除了心理学家，没有人会对你说，生孩子是母亲身体和心灵的双重创伤。
　　我在看到小男人的那一刻就忍不住哭了，医生等了一会儿，实在受不了了才制止住我，说你要再这样，就缝不好了。他问我是激动的吗？
　　我感觉不完全是，但当时也说不清到底是什么。现在我终于明白了，那可能也是一种创伤后的反应。
　　这个我小心翼翼带了9个月的＂货＂，为他吐了好几个月、剪掉多年长发导致经常做噩梦、产前一个月因为胎动变少和提醒我有＂死婴＂这回事的某女绝交……
　　小男人就这样闭着眼、大哭着横空出世了，以这种方式提醒我，我真的是个妈妈了。
　　如释重负，又怅然若失。
　　他和我，都要面对突然的分离、进入一个全新而又陌生的世界，而我们，准备好了吗？
　　这次相遇充满了喜悦，也充满了不确定性和忧虑，伴随着身体的疼痛、情绪和荷尔蒙的爆发。
　　根据中国精神科医师协会2017年的统计，有50％～70%的女性都会在生育后出现抑郁倾向，最终发展成产后抑郁症的几率约在10%～15%。
　　每10个产妇里就会有1个会遭遇产后抑郁症。你看到的虐待、疏离、冷漠，也可能是因为妈妈已经出现了问题。
　　产后抑郁的女性有一个普遍的现象，她们通常和父母的关系有问题，或者是童年有些问题，她们自己可能也没有得到父母很好的照顾。
　　也许，她们根本就想回避自己当孩子时的感觉，因为那并不总是美好的。
　　成为妈妈，可能会让成长过程中经历的恐惧、自卑、悲伤和不安全感重新浮现出来，摧毁新妈妈对抚养孩子的信心。
　　没有被好好爱过的女孩，当妈妈就是个巨大的＂坑＂。所以，她们会寄希望于外界的帮助、专家的引导，拒绝相信自己的本能。
　　从医院带小男人回家的那个晚上，我像是经历世界末日一样，死盯着终于在婴儿床里睡着的小男人发呆。
　　没有人告诉你，每一件别的妈妈做来最简单的事，轮到你自己身上，完全是两码事。
　　有的妈妈会为孩子每一件小事都特别担心，引发＂广泛性焦虑＂；
　　还有一些妈妈和训练趴睡的妈妈正相反，因为听说婴儿会在睡觉中被压住停止呼吸，每个晚上都要查看婴儿好几十次，形成＂对婴儿猝死综合症的恐惧＂；
　　我书架上摆着厚厚的《斯波克育儿经》，一本美国儿科医生写的书，但根本看不太懂、用起来也不那么顺手好吗？！
　　这时候要是有个循循善诱、看起来非常自信的＂专家＂告诉我＂趴睡＂最好的话……
　　现在你知道了，为什么我会在小男人一岁多时去学心理学。不过去了才知道，心理学一样会坑人的。
　　02 父母要理性，爱不是必须的？
　　关于育儿，一度最流行的理论是，父母不需要提供爱。连孩子生病，父母都不被允许陪护，只能在医院门口把孩子交给护士。
　　整个社会都对父母对孩子的爱严防死守，生怕母亲的＂溺爱＂会让孩子过于黏人，长大以后没有社会竞争力。
　　培养孩子的＂独立＂，成为压倒一切的需要。大多数人都相信，没有情感的理性，才是最合适的教养方式。
　　数十年后，一位华人女子用类似的方法把女儿们都送入哈佛耶鲁，引起了崇尚自由的现代美国社会的震惊，但这套东西根本就是从他们那里来的。
　　1928年，著名的行为主义心理学家华生出版了《婴儿和儿童的心理学关怀》一书，他提倡把孩子当作机器一样训练和塑造。
　　＂哭声免疫法＂就是训练小婴儿自己睡觉。哭的时候就让他哭个够好了，什么时候他能明白哭也没人理，就不会哭了，也会自己睡觉了。
　　因为＂稳准狠＂的效果，他给众多为孩子难以管教而烦恼的父母带来了＂福音＂，改变了美国整整一代甚至数代儿童的教养方式，直到现在还有深远的影响。
　　但是，华生提倡的教养方式，和把孩子放在孤儿院里有什么区别呢？
　　《简.爱》中提到过，能从孤儿院存活下来的孩子，都被训练出相当强的适应恶劣环境的能力；但早在1760年，一位西班牙主教就说，保育院的儿童不愁吃穿，却常常死于哀伤过度。
　　美国心理学家戴维.李维把孤儿院孩子的状况，称为＂成长迟滞＂。没有充满爱意的身体接触和情感交流，再怎么训练，孩子也不可能长成一个健全的成人。
　　长期的绝望和愤怒，甚至能让好不容易活下来的孩子，成年后的人际关系也彻底崩塌，华生的孩子就是最好的例证。
　　大儿子不愿意继承华生的衣钵，转而学习精神分析心理学。但是，童年的痛苦太深，学习心理学也没能挽救他。
　　他多次自杀并最终在三十多岁时，亲手毁掉了父亲＂塑造＂的生命。
　　不要笑话一个听信＂邪教育儿法＂的妈妈，从人类的发展来看，你现在深信不疑的＂先进理论＂甚至＂心理大师＂，过些年再看也可能变成可笑的＂邪教＂。
　　03 父母的最大价值，是培养孩子的＂健康自恋＂
　　二战之后，心理学家鲍尔比针对欧洲地区无家可归的孤儿进行研究，证实了两个结论：
　　情感的饥渴确实存在；
　　爱的抚触和生理上的滋养同等重要。
　　鲍尔比的理论彻底颠覆了当时流行的传统观念和华生备受推崇的育儿理念，在当时很不受欢迎，他甚至被逐出了＂英国精神分析协会＂。
　　尽管如此，鲍尔比却坚信，应该从情感依恋的角度去理解爱。他反对为了追求＂独立＂就彻底否定必要的依赖。
　　他认为依恋就是＂有效的依赖＂：如果能学会寻求他人情感的支持，人的一生都会充满能量。
　　鲍尔比的理论，后来被哈洛著名的猴子实验证实。即便是猴子，没有依恋，也会出现某种＂精神问题＂。
　　《童年之谜》的作者罗尼.索兰认为，父母最根本的价值，是培养孩子的＂健康自恋＂。
　　健康自恋，就是既能欣赏自己，又不会只在乎自己。自恋是我们保证安全感和在受到外界伤害后，还能维持完整人格而不会发展成精神病的必要条件。
　　爱和独立，根本不是对立的，反而是互相促进的。而培养健康自恋的两个过程，正好说明了这个问题。
　　第一个过程是，在孩子小的时候（0-3岁，特别是0-6个月很重要）充分回应他的需要，建立安全依恋。
　　婴幼儿缺乏独立的能力，他们只能借助于照顾者（一般是父母），来实现必要的功能；他们对自己的认知也要借助于父母。
　　如果被关注和爱，孩子会感到＂我很完美＂；如果不被爱，她们会认为＂我很糟糕＂。
　　有心理学家认为，人格障碍的形成通常发生在3岁之前，没有得到父母足够的回应和关注，自恋被彻底摧毁了，就会导致人格出现问题。
　　我曾经在一堂心理课结束时去问老师，我总是忍不住想去拥抱和亲吻孩子，但他是个男孩，会不会太多了不好？
　　老师盯着我慢悠悠地问了一个问题，我这辈子也忘不了。
　　他说，＂多少算多呢？＂
　　根本不懂什么是＂多＂的母亲，却总是在担心爱太多了。
　　而第二个培养健康自恋的过程，是在孩子慢慢长大，已经和父母建立了稳定的依恋时，＂训练＂独立的时机这才是真的来了。
　　父母可以允许孩子独自去承受某些来自于外部世界的挫折，而不是事无巨细及时提供帮助。
　　有健康自恋的孩子，既能依恋父母，也能放心大胆离开父母，承受挑战和打击。
　　因为他们相信自己，也相信父母，遇到困难可以求助；孩子要想长大，就要在自恋不断受挫和修复中，抛弃＂玻璃心＂，培养出更强大而健康的自恋。
　　04 唯一经得起时间考验的育儿真理，是爱和依恋
　　前段时间，辽宁省葫芦岛市有一对母女跳海轻生。
　　民警赶到现场，看到一个年轻的母亲，正拉着10岁的女儿往海里走，怎么劝说都阻止不了。最后是4个民警一起出手，才把这对母女拉回到了岸边。
　　原因说来你都不敢相信，因为女儿不好好上网课，还总和妈妈吵架，这位妈妈一气之下，就把女儿带到海边，用跳海来吓唬她。
　　如果这只是个别现象，应该责怪的是那一两个人，如果很多人都疯了呢？
　　用疯狂的方式训练孩子，也许不是因为不爱孩子，而是完全丧失了天然的指引，想做个好妈妈就变成不可能完成的任务。
　　但这并不仅仅是某个母亲的错。
　　现代母亲们，被越来越多的压力折磨得无所适从，她们需要更多的支持、关爱和理解，就像她们的孩子一样。
　　比起生理和心理的变化，社会观念带来的影响以及缺乏足够的社会支持，才是更可怕的。（详见＂＂）
　　但是，妈妈们也不必太过焦虑，要相信你自带的力量。
　　没有人敢说自己的育儿理论就是对的，唯一经得起时间考验的，只有人类最朴素的爱和依恋。
　　犯罪心理专家李玫瑾教授曾经讲过抓捕一个穷凶极恶的罪犯的故事，一大堆警察来抓人，罪犯正要开枪反抗的时候，他的母亲进来了。
　　这个罪犯看到母亲就放下了枪，乖乖和警察走了。事后犯人对那些警察说，＂要不是我妈，你们全都死了。＂
　　从无数个人格障碍者、精神疾病患和最凶残的罪犯身上，你可以清楚地看到，父母可以犯任何错误，但只有摧毁孩子的依恋，很难再有机会弥补。
　　爱与被爱、感到幸福的能力，都是健康自恋的结果。母亲倾尽全力的养育，就是让孩子能够顺利离开你的时候，还会因为想着你而充满力量。
　　一个孩子只要童年时得到过父母的爱，一个母亲（父亲）只要让你的孩子感到你爱他，人生就会有希望。
　　.END.
　　参考资料：
　　罗尼.索兰《童年之谜》
　　苏.约翰逊《依恋与亲密关系》
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