7岁男孩想念家暴自己的妈妈从小缺爱，长大容易出现这三种问题

　　作者：八段锦，自己过好了，孩子才能教育好。父母想了解如何调整情绪和亲子关系，关注我就对啦~
　　11月6日，西安大兴医院接收了一名7岁的患者小天，他的身上多处淤青，面部、背部、腿部都是外伤，胸前还有一道很深的刀割伤口，治疗时要缝30多针才行。
　　小天是被当地派出所民警送往儿童村接受救助的，而这些伤痕都是小天亲妈家暴的结果，她因此被警方拘捕。
　　可是，妈妈被抓走让小天很不开心，他一点都不恨妈妈，还是希望能和妈妈在一起。他说打就打呗，要不就没妈妈了。
　　被这样严重地伤害，小天还想和妈妈待在一起，真的很让人心疼啊。01 为什么会爱上虐待你的人
　　哈洛著名的恒河猴实验，颠覆了众人的认知，让人们第一次明白了＂依恋＂是什么。
　　实验让小猴子从小就离开了妈妈，替代的是两种材质的仿制猴子，一种是裸露的铁丝，另一种裹着柔软的棉布。铁丝猴子身上有奶瓶，但是小猴子只要吃完奶，一定要回到什么都没有的棉布猴子身边待着。
　　原来比起＂有奶便是娘＂，＂温暖的怀抱＂才更重要。依恋不是生来就有的，而且在后天相处中学到的。
　　可是虐待孩子的母亲，为什么还能让孩子有强烈靠近的愿望，甚至比温暖的母亲更强烈？
　　哈洛后来还设计了一个实验，在这个实验中，代理母猴可以向空中喷射强气流，还有一些母猴会用钝头针突袭小猴子。
　　面对如此＂残忍＂的妈，小猴子们会有什么反应？
　　它们在母猴突袭的时候会躲开，但等这些拒绝行动一结束，它们会马上再回来，紧紧地抓住母猴，唯恐失去它。
　　这说明了什么？
　　说明依恋是一种刚需，它的作用远远超过施虐的惩罚。
　　为了得到依恋和爱，人们不惜忍受伤害。那么多成人的心理问题，说到底都是因为缺爱；缺爱的人，早早晚晚都会把这一课补上，但是他们会用什么方式呢？有个女人的丈夫残暴成性，但是无论丈夫对她做了什么可怕的事，只要一说爱她，她马上就兴高采烈地原谅了。当咨询师指出其中的问题时，她的做法不是离开丈夫，而是再也不来咨询了；
　　茜长期保持着和同性恋丈夫的婚姻，却为自己有正常的欲望羞耻到患上恐惧症的程度；
　　德只有30岁，但他已经像个苦行僧一样整整七年住在树林深处的小木屋里，没有特别亲近的人，没和任何女人约会过……
　　在派克医生的畅销书《少有人的走的路》里，讲了很多表面看起来症状很不同的人，但他们的背后，藏着的都是不会爱的父母。有的父母总是对孩子很粗暴或者过分严厉；
　　有的父母表面看起来很温和，实际上从来没真正关心过孩子；
　　还有的父母，靠夺走孩子最心爱的东西来惩罚他。
　　人类的天性就是愿意给最不愿意的人送去爱，而对最需要爱的人却总是很吝啬。
　　那些缺爱的孩子成年以后用自己的方法拼命挣扎，有的通过不断索取＂爱＂来填补空虚，有的通过封闭自己来避免伤害。
　　到底该如何走出原生家庭的伤害？这本书会告诉你，为什么用这些做法填补爱的缺失，效果会很差。
　　02 在爱中最容易出现的问题
　　因为从小缺爱的痛苦，孩子长大以后会带着深深的匮乏感努力去弥补，但是疯狂弥补常常会带来更多的问题，主要体现在三个方面：独立&依赖
　　有一个聪明漂亮的年轻女性，和数不清的条件比她差很多的男人发生关系，但每一次都是男人提出分手。
　　因为不管和谁交往，她都像爬藤一样把对方越缠越紧，男人透不过气来就要提出结束；可上一个男人走了不到一天，她就会和下一个男人打得火热，继续之前的恶性循环。
　　没有别人的爱，就认为人生不够完整，以致无法生活，这就是过度依赖。
　　过度依赖是因为对自己的价值感到深深的怀疑，所以一旦抓住一个人，就像是抓住了救命稻草死也不肯撒手。
　　和这正相反的是，追求过度＂独立＂，认为＂没有任何人我都可以过得很好＂，拒绝别人的靠近和帮助。
　　现代社会中的人，似乎都在努力不把自己轻易交出去。但是拒绝正常的彼此依赖，和过度依赖一样有害。
　　依恋理论的开创者鲍尔比认为，成人同样具有情感的依恋需求。爱是一种＂有效的依赖＂。
　　在我脆弱的时候可以放心地求助，在你脆弱的时候可以给予足够的帮助，这样有所依赖的爱反而更能让我们更坚强和独立。自我保护&打破界限
　　爱上别人是有风险的，你可能因为爱承受被伤害、被抛弃的滋味。
　　所以总有些人靠尽力避免和人接触来保护自己完好，不惜放弃爱情、婚姻和孩子。可是，这样就能让人生完美吗？
　　罗素在《幸福之路》中说，爱情上的小心谨慎，可能是最能毁掉真正幸福的东西了。
　　＂人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感＂。我们能够成长，就在于我们敢于不断地突破自我界限。
　　因为缺爱而生出的种种扭曲，也只能在爱中得到解决。
　　在爱情和亲子这两种关系中，我们最有可能忘我地投入，也最有可能真正突破自我的局限。谈一个好的恋爱，在养育中和孩子共同成长，都是找到爱的好办法。
　　获得&付出
　　有一个经典的问题：找一个爱我的人，还是我爱的人？
　　问这样问题的人，还不适合结婚。
　　缺爱的人，在获得和付出之间总是很难平衡，要么过度付出，要么过度索取。
　　索取型的爱，让我们感到安全；付出型的爱，让我们感到掌控，但它们都是单向的，只能让自我封闭。爱我的人和我爱的人，都不能满足缺爱者的需求。
　　真正的爱，是彼此都能愉悦接受的互惠行为。你可以获得，因为你相信自己值得被爱；你也可以付出，因为你知道有能力让爱人幸福。
　　让爱流动起来，才能达到丰盈。
　　03 怎么判断什么是真爱？
　　缺爱的人，最渴望＂真爱＂，可怎样判断什么是真爱呢？一个疯狂迷恋你身体的男友是真爱吗？
　　一个提出＂养老婆＂、不让妻子继续职业发展的老公是真爱吗？
　　一个心疼孩子、不让她为自己喜欢的事情辛苦的妈妈是真爱吗？
　　派克医生给出了一个检验标准，就是看这段＂爱＂能否带给你心灵的成长，用这个标准可以很容易分辨爱得够不够真。
　　有人虽然打着爱的大旗，做的却是把你当做实现目的的工具、让你无法成为更好自己的行为，这不可能是真爱。
　　反过来也是一样，爱的目的从来都是让双方获得幸福，而不是只满足自己的私欲，你爱的人也并不属于你。
　　如果你从来不考虑孩子想要什么，而总是打着为他好的名义做你想要他做的事，这也不叫爱，而是通过控制和索取，让孩子变成你想要的样子来满足自己。
　　爱的核心是＂成长的意愿＂，可我们究竟为什么想要成长，又能通过什么完成成长？
　　是因为从小缺爱带来的痛苦已经无法忍受，还是因为渴望更好的爱才能带来改变的动力？
　　其实，缺的爱往往是补不回来的，欠你的人可能永远都会欠你，你越执着，伤害可能就越大；
　　当你只想索取的时候，缺爱的状态会一直存在。但是当你换一个方向、试着＂给＂的时候，给自己、给他人，那种能让彼此心灵成长的爱，才能帮助你走上少有人走的路。
　　爱就是这样一种神奇的东西：你越吝啬就越缺，你越慷慨就越多。以下是帮助我们学会爱的方法：
　　1、忠于事实，接受已经发生的一切；
　　2、学会放弃个人过去的成见、舍弃属于过去的东西，追求新鲜的未来；
　　3、敢于负责，承担独立、失落、投入和冲突的风险；
　　4、相信自我改变的能力，不必抗拒，但也不必心急；
　　＂推动人类乃至整个物种克服懒惰和其它自然阻力的力量究竟是什么？
　　其实我们已经给它起了名字，那就是＂爱＂。＂
　　2020，谐音是＂爱你爱你＂，也许今年就很适合思考和整理和爱有关的问题吧。答案不在别人身上，而在你自己身上。
　　愿我们都能学会爱己，爱人。
　　· End ·
　　查看更多：
　　心理学家给青春期父母的8个建议：人格健康的孩子怎么培养？
　　70%的抑郁症源于青春期，孩子出现心理问题的13个危险信号
　　最强大脑蒋昌建自曝患重度焦虑症：太自律的孩子更让人担心