心理学家过度保护有害，018岁，父亲的三个不同角色

　　作者：自己过好了，孩子才能教育好。父母想了解如何调整情绪和亲子关系，关注我就对啦~
　　2019年5月，一位父亲冲进小学教室，持刀将女儿的男同学刺死，他说女儿被这名男生欺负了很久。
　　虽然可以理解父亲保护女儿的心情，但他实在是太心急了。当时还没有确凿证据说明男生有霸凌行为，这位父亲也没有先和班主任、男生家长好好沟通，就直接找到男生使出了终极杀招。
　　想要不遗余力的保护孩子，让家长很容易做出过分的举动。
　　01 ＂铲雪车式育儿＂
　　今年3月，美国曝出＂司法部起诉过的最大一起高校招生舞弊案＂，行贿金额高达2500万美元，涉及哈佛、耶鲁、斯坦福等等多所大牛校，行贿家长中包括《绝望的主妇》主演菲丽希提·霍夫曼等名人。
　　拔得行贿额头筹的是来自中国的女生赵思雨，她老爸为她上斯坦福花了650万美元。
　　《纽约时报》评价这些＂费尽心机＂的家长是＂终极铲雪车＂（ultimate snowplows），意思是像开足马力的铲雪车一样，为孩子铲除前进过程中所有的困难、风险和潜在的挫败。
　　这就是＂铲雪车式育儿＂的来源。为孩子包办一切，是全世界父母都爱做的事。
　　台湾资深心理咨询师王浩威认为，上一代的父母是根据传统社会流传已久的规则养孩子，而且整个社会、大家庭，都会成为父母的后盾；
　　但这一代父母几乎是第一代自己负责养孩子的父母，一切都要从头学习，自己摸索。育儿书籍空前泛滥，专家也是一箩筐一箩筐地出现，但是这些理论和方法没有得到足够的消化和反思，整个社会都还乱糟糟无法统一，更不要说个别父母。
　　焦虑的父母，整天担惊受怕把小孩死死拽紧，过度保护，结果就是剥夺了小孩通过探索完成成长的机会。
　　过去小孩的生命力是在野地放生中释放的，人际关系水平交往的能力也是在打打闹闹的同伴交往中获得的。他们怕老师和家长，人际关系中的垂直能力不足，但是有所畏惧也不都是坏事。
　　那个时代很少有动辄就开车撞死同龄人的跑车少爷，或者和宿舍同伴相处不好就下毒的大学生。
　　但是现在的小孩不一样，他们很自我，却缺乏应对交际压力的能力，一切都由长辈搞定，因此遇到关系上的挫折就容易出现极端行为，找不到合理的解决之道。
　　我们身处一个晚熟的时代。年轻人长不大，父母也没成熟。一群不成熟的父母，在拼命用自己错误的观念教育孩子。
　　02 父亲的角色
　　太过认真投入教育的父母，要小心自己的努力反而耽误孩子的未来。卢梭曾经说过：＂教育错了的儿童比未受教育的儿童离智慧更远。＂
　　父母应该在孩子成长的不同阶段扮演不同角色，特别是父亲，对教育的力度把控要起到决定性的作用。
　　专门研究父亲角色的心理学家兰波在《父亲在孩子发展中的角色》一书中说，父亲最重要的作用，是＂存在＂，而不像母亲更多的是＂互动＂。
　　0-5岁的时候，父亲是不可或缺的＂第三者＂，当孩子从依赖母亲开始向外探索，心理上需要追求独立的时候，父母成为ta安全的第三者，让ta可以没有罪恶感地离开。
　　6-12岁学龄期，父母是有权威象征的角色典范。父亲要发挥权威感，为家庭建立规范，并且以身作则，帮助孩子内在建立道德心。
　　13-18岁青春期，父亲是儿子的竞争对手，女儿的第一次异性关系。
　　这个阶段的男孩，需要父亲在身边成为性别认同的楷模，又要在认同之后发起竞争，这种竞争对男孩是有利的，能帮助他们发展男子气概，所以父亲不要过度打压青春期的儿子（打不过也很没面子的~）；
　　而女儿是在和父亲的互动中，形成日后与异性交往的模式。
　　青春期的小男孩欺负女孩，很大一部分是因为喜欢，却不知道如何表达。这时候当父亲的不是先想要干掉他，而是教女孩要怎么理解和处理这种关系。
　　我就曾经在校门口看到小男人女同学的父亲，对她的男同桌耳边大吼，你再欺负我闺女试试！
　　那个男同桌的父母我认识，都是通情达理的，但是这个父亲不先和他们沟通，却直接去威胁一个十岁的小男孩去了。
　　保护女儿的父亲，有时候看起来就像吃醋的丈夫在宣誓主权。他们这样做就真能保护住女儿一辈子不被欺负吗？
　　父亲宠爱女儿当然好，会增加女孩的自信；但是过度保护，会让女儿不愿意发展自己的能力，甘愿做被保护的角色，误以为男人都会围着自己转。
　　等到她们择偶的时候难免会失望，只能缩小范围在愿意当爸爸、无条件容忍自己任性的男人中选择，会丧失很多和优秀男孩交往的机会，这就是＂公主病＂。
　　傅园慧的爸爸在真人秀节目中就曾经说，我希望女儿找我这样的，不过我觉得她很难找到对她这么好的。
　　傅园慧在那个节目中被羡慕有一个无条件支持她的父亲，但也被有些人骂做＂巨婴＂，因为父亲照顾得实在太好了，日常生活完全不用她操心，她有小孩子的率真可爱，但在相亲节目里好像又缺乏点女性的魅力。
　　爸爸这次让傅园慧自己出来面对异性，我觉得是一个不错的尝试。
　　当儿女要恋爱结婚的时候，父母就会发现，有些事情真是他们无法代办的，而且之前过多代办的问题终于要付出代价了。
　　父母和子女之间，不好的一面是都不成熟、都在成长，到底谁给谁当爹（娘）呢；但是好的一面，也是在彼此影响中共同成长的感觉。
　　父爱如山，如果这座山过度发挥主观能动性，反而跑到孩子前面去了，他带来的压迫可能比不作为更糟糕。
　　父亲应该是像山一样稳定的存在，看着孩子在前面奔跑，无论跑得多远，孩子只要一回头，就可以因为看到山的存在内心很安定。
　　无论孩子什么时候感到难过或无助，都可以投入山的怀抱。这才是父亲最大的意义。
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