找到了!溺爱孩子的原因,竟然是父母偷懒?
养育孩子,父母们都知道不能溺爱,"虽日爱之,其实害之。 "
但是,现实生活中的亲子互动,总是跟理想化背道而驰,这是为什么呢?
有人说:
孩子太聪明!
老人惯出了坏习惯。
而有更多的家长搬出科学育儿的观点,"不打骂孩子"的后果就是孩子"无所畏惧"走向"恃宠而骄"!
周末带孩子去公园,看到常见的一幕。男孩央求妈妈给自己买糖,妈妈则专心跟旁边的家长聊天。
妈妈被男孩吵得心烦,‘讲道理’说到:"牙齿已经坏了,医生说不允许吃。"
然后继续跟家长聊天。
孩子没有得到满意的答复,便开始纠缠母亲。
母亲心烦不已,开始怒斥"不要想着给你买糖,根本不可能!"
继续聊天…
男孩根本不放弃,开始拉扯母亲并大哭。
最后,妈妈被哭烦了,拿出零钱给孩子并嘱咐道"给小伙伴也买一个"。
小男孩拿着钱高高兴兴地跑开。
女儿跟我一样,观看了事情的全过程。
我内心开始隐隐地担心小朋友超强的模仿能力。于是故意引导着问道:
"小朋友能不能吃糖呀?"
"吃糖会长蛀牙,还要去医院拔掉呢。"女儿乖巧地回答
这个答案让我很欣慰,继续问"那小哥哥哭闹的行为,对不对?"
女儿头摇得跟拨浪鼓一样,认真地说"有话要好好说,哭不能解决问题。"
那时候,我对女儿的回答特别满意,我对自己的教育也感到无比的欣慰。
可是回到家,却发现现实狠狠地"打了"我的脸。女儿想吃薯片,开始央求。
我着急做饭,本无暇顾及,但又强装耐心‘讲道理’:
"吃饭前不能吃零食,幼儿园要求也是这样呀!"
女儿不甘心,继续央求,抱着袋子不撒手。
我强忍住火气,平静的跟孩子说起食物健康的问题。
女儿根本听不进去,哭着喊饿,开始拉扯我。
最后我实在忍不住想要发火了,才"怒冲冲"的跟孩子要求:"只能吃五片"!
女儿兴高采烈地拿着薯片走人。
等我平静下来时,恍然醒悟,女儿的做法跟‘买糖的小男孩’如出一辙!
真的是"模仿"的吗?
答案是否定的!
每当我着急或者有事情要忙, 需要孩子‘懂事’ 的时候,总会 "被迫" 满足孩子的不合理要求。甚至,有时候为了让孩子配合,还会抛出被"禁止"的零食,作为 奖励条件 。 孩子的‘小聪明’,是父母培养起来的。
小朋友为了得到一件东西,总会使出十八般武艺跟父母索取。从央求——拉扯——哭闹——歇斯底里不断升级。这是孩子在挨揍的边缘疯狂试探父母的底线。
结果无外乎两种,一个是被揍,另一个就是被满足。
如果,父母正是"科学育儿"忠实粉丝,孩子很有可能在这个时候讨到便宜 ,因为没有被揍的风险,但有被满足的希望。就算得不到,最多是被说教而已。
孩子摸清了父母的底线,就会不厌其烦地将事件激化,最后到达父母忍受极限,可大部分结果是:父母以‘被迫’并且‘生气’的态度,并扬言"这是最后一次",满足了孩子的‘无礼’要求。
现在的孩子都是‘人间清醒’,有了第一次,那么第二次、第三次还会远吗?
孩子的试探最终得逞,是因为父母没有守住规则的底线。终极原因
而要说到,父母守不住跟孩子制定规则底线的原因,归根结底,是父母的懒惰。
很多时候,我们怕麻烦,嘴上拿‘大道理’敷衍着孩子,揣着得过且过的心,忙碌自己的事情。
可心里的底线就是拗不过就满足。还要表现出一脸的被迫无奈。
这是我们在偷懒,用满足孩子的要求这个捷径,免除孩子对我们的打扰。
太多时候,正是这个偷懒,让孩子对我们的要求视而不见,钻了空子得到满足。我们常常责怪孩子,"不听话!"可实际上呢,我们是用成年人的行为引导孩子,这件事其实可行!
解决方法
说到这,家长一定会问,那该怎么办?
打不能解决问题,如果不打似乎又纵容了孩子,这届父母真的好难!
其实解决问题很简单,只用三步:
1、请孩子停止表演
告诉孩子,哭闹不能解决问题。如果真的很难过,父母可以将孩子带到安静不影响他人的地方,让孩子合理发泄情绪,但是明确告诉孩子"我并不会因为你哭闹就满足你的要求"。
2、教会孩子正确的表达方式
告诉孩子,如果想要一件东西,可以说"我想要某某,可以吗?"而不是哭闹。
3、耐心地坚持原则
如果孩子学会正确的表达方式,但这件事触及父母的原则或者父母跟孩子制定的规则。
请父母和善而坚定的地拒绝,告知孩子不被允许的原因。
如果孩子难以接受,心情沮丧,可以用转移注意力等方式疏导。
都说孩子的问题,是父母的问题。育儿这条路真的是阻且艰,需要家长们极大的耐心方可突破万难,到达胜利的彼岸。
我是MiYa妈妈,喜欢阅读各类育儿和心理学书籍,为大家分享更多育儿理念。
在育儿道路上,我们一起升级打怪兽吧~