孩子不应该是你的最爱,夫妻关系才是家庭中的第一位
书名:《为何家会伤人》作者:武志红
读书笔记:西西里小白
武志红的《为何家会伤人》这本书中说:夫妻关系才是家庭的核心。
不知道从何时开始,在中国家庭中,孩子成了主角,一对父母加上四位老人,一切以孩子为中心,家庭中的任何行为都是为了孩子。
这种家庭环境下长大的孩子,很难发展出正确的三观,往往缺乏独立、坚韧、成熟的品格。
健康家庭的父母,深爱着孩子,不是把孩子永远护在自己的羽翼下,而是要将孩子引向社会,让他去过自己独立自主的生活。
家庭是传递爱的载体,父母传给孩子,孩子再向下传递。不过,在家庭中,居第一位的不应该是亲子关系,而是夫妻关系。
在一个三世同堂的家庭中,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)高于夫妻关系,就会出现最常见的两个问题:婆媳矛盾和恋子情结。这两点是相辅相成的。
婆媳关系糟糕的家庭里,对于婆婆来说,最亲密的人是儿子,而不是丈夫,儿子是她最难以割舍的人。
当儿子娶了媳妇,婆婆会觉得自己失去了生命中最重要的人,她就会有意无意地阻止儿子和妻子建立最亲密的关系。
儿子知道,他是母亲心中比父亲还重要的人。他必须回报母亲,不能背叛母亲,而与妻子建立最亲密的关系。
如果,婆婆心目中最重要的人是丈夫而不是儿子,那么,婆婆对于儿子的离开就不会很难过。她会为儿子和儿媳妇祝福,祝福他们拥有幸福的小家庭。
通常,这种不健康的模式有三种:
1.烦丈夫,爱儿子
有一位学心理学的研究生,在老家举行了婚礼,之后在家里只待了几天的时间,他妈妈和他妻子就发生了数次争执,都是很小很小的起因。
他知道原因都在他妈妈那里。他妈妈比较强势,看不上爸爸,就把感情都倾注到儿子身上。妈妈一直把他当成生命里最重要的人,绝对超过他爸爸。
他长大后,这种被妈妈重视的感觉成了压力。
他妈妈不愿意和他分离,考大学时一直阻拦他不要报考外地大学;后来,他工作后买了房子,妈妈也多次要求想和他一起住,被他温柔而坚定地拒绝了。
因为他明白,家庭中的原则是,夫妻关系是第一位的。他妈妈是因为舍不得离开儿子,难免吃儿媳妇的醋。
2."没"丈夫,爱儿子
还有一种婆婆,以前做媳妇时,在婆家及丈夫那里都没有地位。等到儿子出生后,儿子就是她唯一的依靠,自然与儿子建立起了最亲密的关系,丈夫已经是个可有可无的人。这种情况下,她更加不能接受与儿子的分离。
阿冲有小孩以后,把妈妈接过来带小孩,从此婆媳关系急剧恶化。
夫妻散步时,妈妈要求一起去;看电视时,妈妈也必定一起看,阿冲坐中间,妻子和妈妈坐他两边;平时也是争吵不休。
而阿冲只想改善他们两人的关系,从来没想过,他才是婆媳关系的核心关键。
3.太愚孝,轻妻子
天涯论坛上曾有过一篇六万字的帖子,大意是:妻子和父母不和,他既爱妻子,同时又认为妻子应该孝敬父母,双方发生冲突时,他不知道该怎么办?
从结婚前到结婚后,他的父母有很多无理要求和行为。其实,他知道妻子受了很多委屈,但是,因为"愚孝"的观念,他不敢对父母说不。
虽然潜意识里知道是父母做得不对,但是他不敢挑战父母,也希望妻子和他一样。他认为,是他父母和妻子之间的矛盾,他夹在中间左右为难,他什么都做不了。
他没有意识到他是联结妻子和家庭的枢纽,他才是化解矛盾的根本所在。
以上三种情况,都违反了健康家庭的第一定律:夫妻关系才是家中的第一位。健康的家庭,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
而我们的文化传统倾向是:重亲子关系而不是夫妻关系,夫妻只是给长辈和晚辈服务的载体。
我们不要太恋父母和孩子,这两者都是要与我们分离的。势必要分离的,不要让它成为我们的最爱。最爱的人必然最难以割舍。我们只在,他们需要你的时候陪在他们的身边就好。
我们应该懂得,配偶才是真正陪伴你一生的那个人,是我们最重要的心理寄托。
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