各位爱学习的父母,大家好,我是 琳姐。 上节课,我们学习了利用"倾听"的 技巧打开亲子交流的局面,也让大家尝 试着和孩子交流。有的家长反馈:"我 第一次敢和孩子谈论"游戏"的话题,结 果再劝他放下手机时、貌似比平常痛 快!"这恰巧说明,倾听本身就是有力 量的。大家学到的技巧,只有不断地运 用,才会变成自己的。 今天,我们来学习科学管教孩子的 方法,这是很多父母最关心的问题。作 为父母我们最多的职能,就是在孩子犯 错时纠正他们,帮助孩子养成有利于发 展的好习惯。但事实是,孩子越大越难 管教。亲儿子、亲女儿一夜之间变成陌 生人,父母跟不上孩子的节奏。 最先变化的,是孩子的态度。原来,你说什么他立刻行动,现在再和他说"周五晚上把作业写完吧,周六一整天还有安排!"孩子想都不想就会说:"不是还有周日吗?"这种处处顶撞的态度,让大人抓狂,你越急,他越不在乎。不仅是态度,行为也在失控。一个六年级的孩子爸爸咨询我:"孩子一次给游戏充了200元钱买皮肤,我该怎么处理?"也有一些孩子,用自己的压岁钱买了很多Cosplay的道具,把自己装扮成漫画里的人物,大摇大摆地在家里走来走去,如果遇到保守的父母,真是一分钟都看不下去!孩子大了,他们不满意父母安排的绘画班和钢琴课,想发展自己的爱好。但如果这种爱好是写玄幻小说、美甲、画纹身图案甚至更出格的事情时,父母一时间很难接受。 面对这些,父母有一种深深的丧失感,他们读不懂孩子的想法和行为。父母和孩子,失去了亲密感。父母患得患失,变得不够自信。孩子拒绝管教,会给父母一种不再被孩子需要的感觉。但是,保护孩子远离危险是父母必须要做的事情。 所以,管教还要继续。但对家长来说,对孩子树立的规则,往往会被他们视为一种挑衅,甚至是人身攻击,从而产生防御心理,亲子关系变的非常紧张。 大禹13岁,刚刚步入青春期,父母就有一种全面沦陷的感觉。之前,作业写完了才能玩儿手机,现在孩子会说:"我有一道题不会,查一下!要不交不了作业!"结果,作业查着查着就变成打游戏、刷视频,再后来就说"今天学校里有点儿事,我要和同学商量一下!"总之,手机一到孩子手里,就抢不回来了。大禹爸爸觉得,孩子一再地挑战他的底线。 大禹妈妈也有类似的情况:大禹喜 欢吃汉堡,早餐午餐都吃,上初中才半 个学期,孩子胖了10斤。妈妈严令禁止多次,不许吃垃圾食品。可每晚放学,妈妈问大禹在学校吃了什么看到他吱吱呜呜地样子,就会忍不住发火:"是不是又买汉堡了?怎么就记性?"几次之后,大禹就学聪明了,他仍然买汉堡吃,可妈妈问起他就说吃的食堂。反正,妈妈不能跟着他一起到学校里吧?所以,孩子的妥协,只不过是在我们看不到的地方犯错,这也是教育的失败。很多父母都会思考,辛辛苦苦定下的规矩,为什么失效了呢?在我们众多的咨询中发现:规矩失效,是因为父母没有用恰当的方式来表达规矩。孩子没有从内心中真正地认同,自然不能长久地遵守。等父母的约束力弱了,或亲子关系发生改变,孩子的行为也就渐渐失控。OK,那什么样的规则才能真的有效地帮助你约束孩子?划重点,家长们要牢记 这2个技巧: 技巧一:清理无效的表达方式 我们来剖析一下家长们常用的3种 规矩的方式,也许你就能明白,为什么 孩子不听你的了。 第一种:威胁。"如果你不做A,我 就不给你B。"武志红老师把这种方式比 喻成,我们把一个好苹果和一个烂苹果 放在一起,慢慢地,两件事情都变成烂 苹果。很多时候,我们发现孩子做事情 的动力越来越差,很有可能就是做这件 事情时付出的心理成本太高了。如果一 个孩子学习时,满脑子想得都是学习不 好的糟糕结果,那他是没有办法专心努 力的。而且,使用威胁的一个明显的弊 端就是,当我们对孩子的影响力越来越 小、孩子们不再怕我们时,我们的话也 会失去作用。当孩子摆出一副"我就这 样,你爱咋地都行"的态度时,父母们 的权威就失效了。 第二种:指责。孩子考试没考好, 我们说:"你怎么这么没出息!"孩子上 课犯困、睡觉了,又说:"上课睡觉, 你还不如别去了!"当孩子犯错时,父 母最常用的方式就是谩骂和指责,这样 做,我们要承担很大的风险。我们骂孩 子,是希望孩子更好,但是指责会导致 一个人的低自尊,当一个人不认可自己 的时候,成长的动力就会差。很多父母 说,我的孩子不自信,这很有可能是受 到的指责过多。当一个人害怕犯错、害 怕被骂时,他就会默守陈规,不愿意寻 求突破和改变,因为这样更安全。过多 的指责,也会破坏亲子关系,当孩子们 长大了,自己的想法越来越多时,指责 会把他们推向父母的对立面。关系差 了,对的,也会变成错的。 第三种:说教,也就是讲道理。这 种方式,仅限于孩子什么都不懂的时候 才有效,当孩子长大了,有了自己的感 受,我们再强行地让孩子接受我们的想 法,很难做到。一个六年级的孩子 要自己的手机,妈妈对他说:"你太小 了,长大后再说吧!"结果写完作业, 他不想收拾书包,妈妈又说:"你长大 了,自己的事情自己做!"孩子立刻抓 住这个空子,对妈妈说:"好,你说我 长大了,给我买手机!" 很多时候,父母讲道理只会让孩 子变成"高手",他们会抓住我们教育的 漏洞,变得越来越善辨,这不是我们想 要的结果。反过来,孩子向我们阐述自 己的道理时,父母多半觉得他们在顶 嘴,这种对立的关系就是在说教的背景 下建立的。 剖析这些无效的表达方式,是想大 家牢记一个法则:重复旧的做法只能得 到旧的结果。在管教孩子时,如果觉得 自己越来越无力,那更要避免重复做无 用功。 技巧二:学习1分钟斥责法 看过很多无效的表达方式后,父母 们虽然可以理解孩子对规矩的抵触,但 随之而来的困惑就是:这也不让说,那 也不让用,我们该怎么约束孩子的行为 呢?如果我们什么都不管,他们一定会 无法无天了!有没有一种管教方式能够 把对孩子的伤害降到最低呢?今天我们 来学习一种新的方式,叫做一分钟斥责 法。 这个方法有两个重点:一是时间, 二是自我表达。在管教时斥责过多,效 果会减弱。你的说教、教育、谩骂,从 第一句话开始就变成耳旁风了。而不恰 当的斥责方式还会影响亲子关系,反而 降低了孩子改变的可能。 OK,接下来,我们具体看一下,一分钟 斥责法的五个关键步骤。 1、先简单地描述孩子出孩子的行为和不当的原因; 2、告诉孩子自己的感受; 3、停下来沉默数秒,给孩子思考的时间; 4、表达信心,相信他可以做得更好。 5、表达期待,告诉他以后遇上类似的情况,该如何处理。 我们通过两个例子来操作一下,前 面我们讲的大禹和爸爸的冲突,主要集 中在手机。他一边写作业一边玩儿手 机,爸爸担心他影响学习。那么,怎么 用一分钟斥责法来解决这个问题呢? 第一步,我们先描述行为:"最近 几天,你作业写完的都很晚,我观察了 一下,你一边写作业、一边回同学微 信,我想这应该耽误了很多时间。"描 述行为时,我们要中立,不要添油加 醋,只是客观地陈述发生了什么就可 以。听到我们的描述,孩子感觉这是现 实中发生的事情,而不是我们的臆想和 攻击。 第二步,我们来表达自己的感受。 "作为家长,在一旁看着你磨蹭,心里 很着急。几次想管你,但又希望你能自 觉地遵守我们关于手机的约定!"在表 达自己的感受时,我们一定要提醒自 己,不要过度地宣泄,尽量描述自己最 真实的感受。比如大禹爸爸,内心很矛 盾,但他不能说:"我很生气,因为你 很差劲!"孩子一旦听到这样的话,后 面的表达就已经失效了。 第三步很关键,适当的沉默,能够 促进孩子的反思。青少年有自我思考的 能力,他们也会判断行为和结果之间的 联系,也会有自己的判断。即便是训斥 孩子,我们也要给孩子留出足够多的空 间,让他们思考怎样才能做得更好。 第四步,表达信心。大禹爸爸可以 说:"我相信我们能重新搞定手机的问 题,而且,之前你做得也不错!"大家 可以一起思考一下,为何表达信心在解 决问题中变得很重要呢?首先,我们在 给孩子赋能,我相信孩子、孩子才能相 信自己。其次,我们在帮助孩子把问题 行为"外在化",我们虽然在批评孩子的 行为,但是我们相信孩子解决问题的能 力,这两点并不矛盾。孩子虽然做错了 事,但仍然是一个有能力的孩子。这就 是我刚刚说道的,把批评的伤害降到最 低。 第五步,是表达我们的期待。比 如,大禹爸爸对孩子说:"你长大了, 我可以延长你使用手机的时间,但是, 写作业的时候需要把手机放在客厅 里!"大家可能会对照自己批评孩子的 方式,往往最先说出的,是自己的期 待。我们看到孩子的行为偏差,急于纠 正。可是,没有前面四个步骤的铺垫, 效果会大打折扣。所以,越是重要的东 西,我们越要慎重。否则,我们上来就 对孩子说:"以后你写作业别玩儿手 机!"孩子会本能拒绝,被拒绝后,父 母多半会发脾气、威胁,进入到我们之 前说的无效的表达方式中,要么无计可 施,情绪受到打击、整日唉声叹气。 这五个步骤,全部完成,大概需要 1分钟的时间。可能有些父母觉得改变 起来有难度,没关系。现在我们来练习 一下。给大家1分钟思考时间,想想大 禹吃汉堡的事情,妈妈应该怎么沟通? 1.这几天,我看你脸上长了几颗青 春痘,我猜你这几天吃的不怎么健康, 油腻的东西吃的多吧? 2.其实,偶尔吃一次没什么,要总 是这样的话,我很担心你的身体。 3.停顿。 4.虽然抵御油炸食品的诱惑,不是 一件容易的事,但我相信你能为了健 康,能够克制自己。 5.我希望你买午餐时,能记得咱们 今天的谈话,吃的健康一些! 从妈妈对大禹的谈话中,我们能够 感受到一种力量:我们相信每个孩子, 都会做出对自己有益的行为,我们相 信,孩子能够接受正确的引导、这是一 种积极的视角,只有这样,才更可能促 使孩子朝着积极的方向转变。为什么要 强调积极呢?因为:当我们用积极的方 式描绘一件事情时,孩子会朝着积极的 方向努力;当我们用消极的态度去指责 一件事情时,越不想孩子变成什么样, 他们往往会朝着那个方向发展。这也是 一分钟斥责法对我们的帮助我们在纠正 孩子的行为,同时向他们传递积极的价 值观。 今天,我们梳理了3种无效的表达 方式,同时学习了一种新的管教技巧。 首先,家长们需要清理出自己无效的管 理方式,把他们抛弃掉。当我们忍不住 去威胁、指责和说教时,我们可以把自 己要表达的内容转化成一分钟斥责法, 用这种新的方式,促进孩子的改变。有 一些父母们可能会担心,一分钟斥责法 真的能够解决问题吗?很遗憾,我们找 不到一种适用于所有情况的万能方法, 但一分钟斥责法是伤害最小的管教方式 之一,是对我们渐渐失效的传统教育方 式的有效补充。改变不是一朝一夕的 事,我们需要慢慢来。 以上是本节课的全部内容,仅仅听课学习还不够,我们需要落实到上,大家可以将本课学到的技巧总结在 我们学习成果里,分享给你的朋友。一 方面督促自己改变,另一方面也给与他 人帮助。 好了,今天同样给大家布置2 个小作业: (1)回忆和孩子的互动,梳理出 自己常用的无效的表达方式,试着每天 减少一次无效的表达,观察你和孩子的 互动会发生怎样的变化。 (2)挑选一个威胁比较小的话 题,尝试使用一分钟斥责法进行管教。 如果觉得直接说压力比较大,我们可以 先对着伴侣或者手机练习一次,然后再 告诉孩子。 下节课,我们将学习如何向孩子提 建议的技巧。我是琳姐,我们下节课 见!