无论人生有多糟,妈妈都想和你抱抱
心,就跟这两天上海的天气一样,湿漉漉的。
昨天晚上和朋友说到成都高中生跳楼的事情,翻来覆去讲的是: 那个妈妈该要有多绝望啊 。当了妈以后,不敢听也不敢想这样的事情:早上还和你说话的孩子,晚上就再也见不到了。
这种绝望,如堕地狱。
当妈的都是这样: 强大到好像没有什么能让她崩溃,软弱得只要一个孩子就能让她心碎。
小田还只有两岁的时候,有一天我上班接到家里电话,说他吃饭卡到了东西,现在已经送到医院了。卡到什么东西?送到什么医院?现在什么情况?那头电话断了,我手足无措站在那里, 两条腿是软的,连嘴唇都是抖的,手指戳屏幕,解锁了三遍,才输对密码。
没用,太没用了。
天啊, 人类养大一个小孩到底要操多少心? 刚知道怀孕的时候,每天担心小孩有没有胎心和胎芽;六个月的时候担心他会不会畸形;七八个月天天摸着肚子数胎动;熬到临产前,又要担心小孩是不是胎位不正或者脐带绕颈。
等到他终于落了地, 你以为是结局,未曾想只是开始。
刚出生几天,先是担心黄疸、再是不会翻身不会爬、接着是不肯好好吃饭、再然后是不会讲话,当然你也知道:不要急,发育都有一个过程。可只有当妈的知道,旁人的安慰都是隔岸观火, 第一次当妈,永远在担心,永远在害怕:万分之一的不可能,如若到了自己头上,就是百分之百的灾难。
永远有操不完的心:小孩要读哪间学校?他会不会被别的小孩霸凌?(那有没有家长担心自己的小孩会欺负别人的?)会不会有变态闯到学校伤人?上学路上会不会有意外?他快不快乐?他有没有什么事情瞒住我?
常听人说:不要紧,小孩长大一点就好了。 好个屁,只有好操心。
为什么别的小孩都能在学校完成作业,只有他把作业带回来?为什么他好像永远听不进我讲的话?他有没有什么可以交心的朋友?他会不会觉得世间皆苦? 全社会都以为我们只在乎孩子的成绩,但哪个妈妈不关心自己的小孩快不快乐?
到底怎样才算得上一个合格的妈妈?那个孩子不是和妈妈也算亲近吗?怎样的爱会让人喘不过气呢?又是怎样的爱让人觉得功利呢? 到底怎样才能让现在的小孩快乐?是放任不管吗?还是防微杜渐呢?那杆秤在哪里呢?那条线又在哪里呢?
当他更大一些,当他更沉默,当他不愿意与我说话, 当他有秘密,当他有心事,当他锁上门 ,那时候,我会更不知所措吧。
昨天,小田又没把作业带回来,我冲他发火了,然后收走了他的玩具和专门用来听故事的手机,晚上我没同意陪他睡觉,看着他一路哭着说妈妈再见一路走回自己房间。
等他睡着,我去他房间帮他盖被子,他竟然醒来了。小田迷迷糊糊,也不晓得究竟有没有完全清醒,他脸上还有泪痕,看到我,坐起来哇一声哭了, 他边哭边喊:妈妈再见,我好想你,妈妈再见,妈妈晚安…
我抱住他,亲着他咸津津的小脸,我拍拍他的后背说:好了好了,我们一起睡觉吧好不好。小田哭得更凶了,他抓牢我的手臂不让我走: 妈妈,我好想你,妈妈,我好想你。
我抱着他,一起躺回床上,小田很快就睡着了,我听着他的呼吸, 毛茸茸的脑袋在黑暗里更圆了,他的睫毛长长的,轻轻地动一动。
我把自己埋进他的后颈,贪婪地闻着小孩身上才有的芝士味道。我抱着他,我自己也有点想哭,我真的已经不知道自己算不算一个合格的妈妈了, 一个妈妈,到底要花多少时间、多少精力、多少代价,才能真的走进孩子的心里?才能真的知道他在想什么?才敢说我了解自己的小孩?
亲爱的小孩,也许我没办法成为这个世界上最懂你的人,但我希望, 我是这个世界上你想起来,会觉得眷恋的人 。我希望你永远记得这个拥抱。
我希望你知道,无论你多大,无论你在哪里,无论你做了什么, 无论这个世界多冰凉,无论你多孤独,无论你多失望,无论你的人生有多糟,妈妈都还在等你抱一抱。
多希望每个孩子,在最绝望的一刹那,能听到一个声音说: 等等,站住,你回来。
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