孩子发脾气，皆是这5种原因，7种方法让孩子平息愤怒

　　文/一即
　　生活中有不少孩子遇到事情会出现暴躁、易怒、脾气大的情绪，令家长们很是苦恼。特别是孩子在一些公众场合闹脾气、情绪失控的时候，那场面真的是太令人尴尬了。
　　有些家长认为愤怒是种丑陋的情绪，会不惜一切代价将其扼杀。甚至于，用自己发脾气来盖过孩子的发脾气，这是最糟糕的。
　　但愤怒是种无法避免的，也是有必要的情绪。愤怒会被不同的因素所激发，但其存在对于孩子而言也是有意义的。愤怒与攻击出现的地方正是孩子成长开始的地方 ，在决定如何最有效地帮助孩子处理愤怒之前，重要的是先了解愤怒的起因。
　　▪ 1 危险与未被满足的需求
　　愤怒最普遍的原因是对于生存或幸福的威胁，这类威胁包括疼痛、 饥饿和恐惧，以及对于陷入危险和孤独的预期。这些威胁在生命早期都是无法避免的。比如：三岁孩子的耳朵发生感染时，他对着爸爸和医生大叫：＂我的耳朵好痛，而你们却帮不到我＂。这很正常，在痛的时候人的神经会受到刺激，在大脑皮层内的神经会做出相应的反应从而使人在痛的时候大叫。
　　另外还有一种最早期的愤怒，其源于未被满足的需求，这一点在整个童年期都会出现。比如：在商场，一个孩子躺在地上打滚，边哭边叫：＂＂我就要买，我就要买。＂而妈妈却怎么也不给买。
　　▪▪  2 失败
　　当孩子长大一些，造成愤怒的其他原因就出现了，其中之一就是失败，即无法完成他想要做成的的事情。比如：孩子在玩拼图，拼了很久都无法拼出正确的图形，于是脾气就上来了，开始哭闹并发脾气。
　　▪▪▪ 3 羞耻与耻辱
　　羞耻与耻辱经常与失败相生相随，而这也经常是孩子恼羞成怒。这种体验源自孩子了解周围人对他的期待是怎样的，并且能够衡量自己的表现是否符合他人标准。
　　当一个4岁的孩子参与一组同龄人的比赛中时，无法在规定时间内快速完成分类时，他会默默地把头埋进手心里。他对于自己没有通过比赛而感到羞愧难当，但他的羞耻感很快变成了愤怒。
　　▪▪▪▪ 4 受伤的感觉
　　当孩子的情感受到伤害也会转化成攻击。例如，当父母离开房间时，刚学走路的孩子可能会大发雷霆。他的抗议仿佛在表达：＂不要离开我。＂  但他还不能向自己或者他人解释是：＂我觉得很孤单。＂
　　但到3岁的时候，一些孩子对情感威胁的体验已经足够清晰，并且知道有些人正在＂伤害＂他们的＂感情＂。对于这么小的孩子来说，会伤害他们的哪些情感呢？现在他们希望自己是有能力的、被接纳的、以及有归属感的。孩子们对此坚信不疑，一旦被攻击就会变得非常脆弱。一些伤害孩子感受的小事情也会损伤其自尊，例如当孩子尿床了，别的小朋友在笑话。为了防止孩子把愤怒指向自己，他可能需要大人的帮助来调整预期：＂没关系的，每个人小时候都有尿床的时候。＂
　　▪▪▪▪▪ 5 不公平
　　到了四五岁的时候，导致愤怒的一种新诱因出现了。在这个年纪，孩子已经开始纠结＂对＂与＂错＂的概念。比如，孩子们在一起过生日，分蛋糕时，其中一个小朋友分到的最少，她便开始噘嘴，闹情绪。大人没有及时察觉，在分巧克力时，她又是拿到最小的一份，于是感到难过委屈时，大喊着说：＂这不公平。＂
　　愤怒如果没有得到恰当处理
　　当愤怒没有实现最初的目的，通常会出现以下五种可能的后果。
　　▶  1、 愤怒一次次上演，并且越来越激烈，直到孩子得到了他想要的东西。
　　▶  2、 愤怒不断累积，直到它不受控制地发泄掉，并且其爆发的程度比起导火索太过小题大做。
　　▶  3、 痛苦会不断地累积，然而只关注愤怒的起因已经远远不够了。相反，孩子会开始把复仇当做目标。例如，那些痛苦所致的愤怒如果太长时间得不到处理，孩子就会有冲动去伤害那个看起来要为痛苦负责的人，或者那些没有给予回应的人。＂以牙还牙＂的目的可能会被或多或少地掩盖，掩盖的程度取决于孩子的年龄及成熟程度。
　　▶  4、 愤怒会转变成恨意。反击就更有可能以噘嘴、生闷气、退缩的形式呈现出来，并且直接指向孩子认为需要对此问题负责的那个人。
　　▶  5、 由于害怕惹怒他人，愤怒的感觉就会朝向自己，导致自我伤害的行为。
　　所有这些可能性很容易使人明白为什么扼杀愤怒是不合理的解决方式。以及为什么帮助孩子了解愤怒情绪并且有效表达出来。
　　帮助孩子平息愤怒
　　▶   1  建立安全感
　　不管原因是什么，如果怒火还在爆发，安全是需要被考虑的第一要素。如果看到孩子打架，需要制止孩子的暴力行为，果断介入：＂现在就停下来＂。  让他们看到你对此是认真的，而且把冲突中的孩子分开是管用的。独处使他们有机会安静下来恢复自控。当他们安静下来以后，给每个孩子一个拥抱，了解打架的原因。在他们开始听你讲规则之前，他们需要确认自己依旧是被爱的。
　　▶ 2  设定限制
　　设定清晰的规则使得每个人都确认了一点，即你不会允许任何人被伤害。这很重要，因为如果孩子想要学习控制自己的愤怒，他们需要无惧愤怒并敢于面对愤怒。例如，父母可能需要说：＂你有多生气不重要，重要的是你不能伤害到别人，不管有什么原因。＂
　　▶ 3  安抚与自我安抚
　　孩子发怒时，需要让自己安静下来，但他需要你的帮助才能做到这一点。这是隔离冷静法发挥作用的时候。但是不要把隔离冷静法作为一种惩罚，如果你那么做的话，孩子只会重新爆发（这也是为什么有时候隔离冷静法失效的原因）。相应的， 隔离冷静法可以给孩子提供一段安静的时间让自己慢慢恢复平静。让孩子深呼吸，喝一点水，给他一个拥抱 。愤怒会导致孩子的注意力受损，使其无法在愤怒时寻找到好的解决方案。一旦孩子自己安静下来，就能更清楚地知道什么事情让他感到困扰，以及他可以为此做些什么。
　　▶ 4  承认孩子愤怒的感受
　　有时候寥寥几句话就表明你确实了解了孩子愤怒的起因，即使你无法接受他的攻击性行为。这可以帮助孩子安静下来。例如， 你可以说：＂我知道你很愤怒，当朋友拿走你的玩具时，你当然会生气的。我并不会因为你对他生气而批评你。但打人并不是让他知道你很生气的方式。＂ 用同理心的方式会拉近你和孩子的距离。
　　一开始，孩子可能并不想说话，当孩子最终开始谈论令他感到不安的是什么时，父母不要用咄咄逼人的方式去回应孩子。首先，重要的是这件事情对他而言意味着什么。其实让孩子从不同角度看到这些事情是后面的事，眼前首先要询问孩子发生了什么最糟糕的事情，什么让他最生气，或者什么令他最害怕。如果因为旁人不了解，不注意或不在乎而令孩子发火。那么向贴心的父母诉说这些事情本身就是孩子所需要的。
　　▶ 5  解决愤怒问题
　　孩子小，自我反思没有成人强，他可能需要你的帮助来识别愤怒的原因。当你说到点子上的时候，他的脸上会流露出轻松的神态。我们可以帮助孩子试试如下两种方法。
　　1、 孩子可以试着影响他人使其做出改变，用不同的方式做出回应，或者让他人同意去尝试。
　　2、 用不同的方式去适应和回应他人，改变不了别人就改变自己。
　　通常，最终的解决方案是以上两种方法的折中。父母可以问：＂你觉得有没有其他的方法能可以解决这个问题？＂  如果他不回答。你可以试着提出一些建议。
　　▶ 6  吸取教训
　　那些在成长过程中觉得周围的人都必须满足其要求的孩子是难以适应这个世界的。另外，那些觉得自己必须要放弃，并且从不敢争取些什么的孩子最终会成长为讨好人的性格。帮助愤怒的孩子学习解决问题，是教会他适应那些自己必须要接受的，并且对抗自己无法接受的。
　　▶ 7  引导孩子把愤怒说出来
　　当一个孩子愤怒时，可以问他这些问题：
　　1、发生了什么事？你对谁感到生气？
　　2、你有什么感受？不公平、悲伤、愤怒？
　　3、你可以怎么做？如果你打了或者踢了你的朋友，他会有何感受？
　　如果你告诉他你想要什么，他会给你吗？如果他不给你的话，你会主动提出分享或者用一些他想要的东西作交换吗？
　　父母何时介入
　　是否有些时候孩子是可以通过自己来解决遇到的冲突呢？与其帮着把孩子从愤怒的情绪和后果中解救出来，不如给他们一个机会，使其从经验中学习他们可以做到什么程度，但前提是他们自己或别人不会受到严重伤害。如果父母们知道在不同发展阶段可以预期孩子怎样的表现，就更能清楚地知道自己何时需要后退一步，以及何时需要干预。例如，当两个2岁的孩子为了一个玩具争抢时，他们一定会拉扯和击打彼此，直到更有意志力的那一方胜出。他们可以从中学到什么呢？一个孩子必须要面对失败的尝试，另一个孩子则了解到，他并不会因为自己达到目标而狂喜，因为现在他的朋友抛弃了他，他只能独自玩耍了。当然也有可能，在这个年纪还不在乎这些。
　　如果这样的场景一次次上演，同一个孩子总是如此霸道，他就没有机会从中学到什么，这时父母需要干预。让孩子开始学习和他人分享，和他人轮流玩玩具等，学习与挫折共处，并且开始意识到他人的意愿。当然孩子还无法立刻学会这些，现在开始还为时不晚。
　　还有一种需要介入的状况是，孩子被愤怒彻底淹没，既无法思考，又无法有效表达愤怒。这时他一定会持续攻击周围的人，并且周围的人开始对他感到愤怒，而周围这些人的反应会干扰他，使其无法弄清楚究竟是什么令他如此不安。短暂的隔离可以让他安静下来，即使在失控时也能让他保有尊严。不然的话，那种失控的尴尬会成为新的愤怒来源，并堆积在原有的愤怒之上。
　　一即有话说： 面对孩子们的愤怒时，我们应该采用正确的方法去引导。教会他们管理好自己的情绪，帮助他们疏通释放坏的情绪，才能让他们形成健康、积极、乐观的人格。
　　您家娃经常发脾气，大吼大叫吗？一般都是什么原因呢？除了以上5种原因，还有别的起因吗？欢迎在评论区留言讨论。
　　怎么培养出高情商的孩子？怎样用游戏，练就孩子超强记忆力？孩子做什么事情都拖拖拉拉，怎么办？孩子总爱看电子产品如何引导？
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