为二宝动手打了大宝？别急着内疚，三步帮助我们不再受此困扰

　　自从有了二宝，我和大宝的冲突日益增多，尤其是最近，发生了一次比较大的冲突，我开始认真思考，到底是哪里出了问题。场景：我的孩子变成了＂情绪小怪兽＂。
　　自从二宝出生后，大宝的情绪管理能力明显下降
　　一天早上我刚铺开瑜伽垫准备锻炼，大宝起床了，我叫他去洗漱，谁知他闹起了情绪，伸手就打了我一下。我立刻紧紧抓住他的双小臂说：＂打人不对，你不停止这种行为，我不会松开手。＂
　　然而经过一番挣扎后，他不但没停止，反而开始用脚踢，于是我紧紧抱住他整个人，使他无法动弹，重复了打人不对的话，要他向我道歉。
　　他不仅不道歉，反而说：＂我就是要你抓着我。＂当时我正处在自己的情绪中，一心要制止他的行为，所以在他一再反抗之后，我动手打了他。
　　当时我根本没有去思考该用怎样合适的方式去疏导，只是一味发泄自己的情绪，用指责的方式让他明白他的行为不对。
　　现在回想他的这句话，联想到这段时间以来大宝一系列的不端行为，我突然开始明白题出在哪里了。不是大宝出了问题，而是我应对他行为的方式出了问题。问题：我的孩子到底怎么了？
　　二宝出生后，大宝变得爱打人
　　二宝出生以前，大宝对妹妹的到来其实挺期待。二宝刚出生时，也比较省事，每天就是吃了睡，睡了吃，我们也没有把太多的精力放在二宝身上，所以大宝没有太大的行为变化。
　　但是随着二宝慢慢长大，白天清醒的时间变长，家里人的注意力几乎都被二宝占去了。偏巧今年又有特殊情况，大宝一直没有去幼儿园，4月份以前一直圈在家里无法外出，想和大人一起玩，却屡屡无法如愿。
　　因此这几个月以来，大宝的行为变化很明显。
　　首先是很想和妹妹玩，但又掌握不了轻重，所以很多时候都会受到大人的训斥与阻止，尤其是家里的老人，只要一看到大宝接近妹妹，就赶紧加以阻止，或者把妹妹抱开。
　　其次变得很爱打人，二宝没有出生前，大宝从没有这个问题，但是现在一不高兴就要打人，而且只打家里的人，在外面和小朋友们玩的时候还是很安分。
　　孩子一言不合就要＂打人＂原因：我的孩子为什么会这样？
　　那天他说的＂就是要你抓着我＂突然让我意识到，他其实是在寻求关注，希望被我＂抓着＂，希望被妈妈看见。
　　他内心害怕妹妹抢走了爸爸妈妈的爱，但是又没有办法直接说，只好用＂打人＂、＂惹妹妹＂这样的＂坏方式＂来吸引大人的注意力。
　　我一直提醒自己不能因为二宝而忽略了大宝，但事实就是每次在我哄二宝，而他来＂捣乱＂时，我都是推开他，忽视他，甚至责骂他。我关注他的行为，却没有认真思考过这些行为背后真正的原因，也没有试图去说出他的感受，和他做真真意义上有效地沟通。
　　孩子一直很好，却突然变得＂不可理喻＂，我一直想的是＂我到底哪些地方做得不好＂或者＂我这么努力，为什么孩子还是这样＂，内心带着一股劲，还有一丝怨气，实际上并没有找到问题的本质。
　　深挖原因，其实就是他觉得爸爸妈妈对他的关注度不够，而我解决的方法又是那么简单粗暴，所以每次起了冲突之后，我内疚又后悔，而他却依然没有得到想要的结果。
　　当孩子用不恰当的方式来博取关注的时候，我们不能用简单的＂忽视＂或者＂制止＂来应对，更何况有时候孩子的行为确实已经＂越界＂，忽视无法让孩子明白＂规则＂的必要。我们也不能把注意力完全放到纠正行为本身去，而是要探究行为背后的需求。
　　＂忽视＂或者＂制止＂无法有效改变孩子的不断行为
　　过于在意别人的关注，会让孩子无法形成强大的内心，失掉自我，而不恰当的方式博取关注，更事与愿违，造成家长和孩子共同的困扰。
　　孩子想要获得关注是天性，也是一把双刃剑，用得好，可以帮助孩子建立独立完整的自尊体系，形成强大的内驱力，用得不好，却可能带给孩子错误的行为导向。
　　当大宝想和二宝玩时，他内心更渴望的其实是和爸爸或者妈妈玩，因为我每天回家第一件事就是给二宝喂饭，喂奶，接着自己要吃饭，然后给二宝洗漱，哄二宝睡觉，基本没有时间给大宝。
　　如果他不抓住和妹妹玩的时间，我基本没有时间陪他玩，哄完二宝睡觉，然后帮他洗漱，差不多就到了睡觉的时间，没有讲故事也没有聊天的时间了。解决方法：我该怎么做？
　　梳理清楚大宝的行为动机后，应对大宝的行为，我尝试做出了以下的改变：
　　一、面对大宝的行为，先处理好自己的情绪，找到＂问题区＂。
　　当大宝再次出现打人的行为时，我没有生气地立即反击，或者抓着他训斥，因为大宝打人时，受困扰的人其实是我，我处在问题区。所以我需要先处理自己的情绪，然后告诉他我的感受：＂你生气了，打了妈妈，妈妈很难过，所以妈妈现在需要处理一下自己的情绪，然后再和你沟通。＂
　　然后我会走到一边冷静几分钟，处理好了情绪之后，我就跟大宝说：＂妈妈很爱你，但妈妈不能接受你打人的行为，如果你希望和妈妈玩，你可以告诉妈妈。＂
　　面对孩子的不端行为，我们首先需要处理好自己的情绪
　　二、 当大宝想和妹妹玩却不知轻重时，暂时把两个孩子分开。
　　我会跟大宝说：＂妈妈和你一起玩吧，现在是只属于妈妈和你的时间＂，把二宝暂时交给爷爷奶奶或者爸爸待一会儿。既能够避免大宝无意中伤害二宝，也可以给大宝专属于他的时间。孩子需要的不是分割的、平等的爱，而是父母完整的、独一无二的爱。
　　——《孩子，把你的手给我》
　　如果大宝不同意，那我就设定玩耍的规则，或者设计一些适合他们一起玩的游戏。设置规则尤其重要，因为大宝和二宝相差五岁，能够玩到一起的游戏很少，我告诉大宝，如果不能遵守规则，就不能和妹妹一起玩，而不是说：＂你离妹妹远一点＂。
　　三、及时肯定大宝和二宝的良性互动。
　　当大宝和妹妹的互动很好，妹妹笑得很开心时，要及时肯定大宝的行为，告诉大宝这样和妹妹玩很好，谢谢他和妹妹玩得那么开心。我留意到每当他把妹妹逗笑时，他总是会对我说：＂妈妈你看妹妹笑得多开心啊＂，然后就会一直用同样的方式逗妹妹。这也是他获得关注的一种方式。
　　当大宝二宝互动很好时，需要及时肯定大宝的行为
　　总 结
　　要想帮助孩子改善不端的行为，我们既要探究错误行为背后的原因，也要多关注孩子正确的行为。
　　樊登老师说，塑造孩子的行为最好的时机是在孩子做对的事情时，而当孩子犯错时，则是需要建立情感连接的时刻。
　　当孩子的行为让我们感到困扰时，我们首先应该想的是，孩子这样做，是因为他真的不对，还是因为我的情绪受到了困扰？如果孩子的行为总是让我们＂生气＂，那就应该想一想，是不是我们的情绪开关出了问题，我们将自己的情绪投射到了孩子身上。
　　当孩子出现不端行为时，其实很容易激起父母内心的无力感，而这种无力感带来的恐惧才是我们愤怒的根源。这就需要我们去觉察自己的内心，了解我们当下的真实感受，只有这样，我们才能对孩子的真实需求保持一定的敏感，从而及时发现真正的问题所在。
　　我是@喜仔麻麻，社会学硕士，二胎宝妈，专注于科学育儿。如果喜欢我的分享，欢迎关注@喜仔麻麻