宝妈亲历把叛逆的儿子再次变成小暖男,因为我做对了一件事
儿子五岁以前,一直是一个乖巧懂事,又比较贴心的孩子,我们之间的亲子关系也一直很温馨和谐。
犹记得儿子两岁多的时候,每天晚上睡觉之前,都会搂着我的脖子说:"妈妈,我可爱可爱你了。"听到我咳嗽一声,就会很着急地说:"妈妈咳嗽,妈妈吃药。"
那时候,我觉得自己是一个很不错的"好妈妈",能够克服原生家庭带来的性格缺陷,破解原生家庭可能造成的"代际性伤害传递"。
可是这一切随着二宝的出生慢慢改变了。
二宝出生以前,我给儿子做足了思想工作,并且误以为自己也做好了一切的准备。我认为自己可以很好地调节养育两个孩子的生活,不会使二宝的出生对大宝造成太大的影响。
然而事实证明我的想法过于天真,把二宝出生后对大宝造成的影响看得太简单了。
二宝刚出生那阵,我就发现大宝多了一个爱咬被角的习惯,五岁的孩子,已经过了口欲期,而且他以前也没有咬手指或者咬其他东西的习惯,连安抚奶嘴都没用过。
我判断他是因为焦虑导致的,虽然看起来他没有表现出对妹妹的明显抵触,但他也察觉到了,自从妹妹出生后,大家的注意力就很少放在他身上了。
即使注意到他,要么就是不让他干这个,干那个,要么就是批评他,尤其是他爷爷。每次爷爷抱着妹妹时,只要大宝过去"捣乱",爷爷就会很大声地斥责,或者发出一声让人听了颇为不舒服的"哎",别说孩子,我心里听了都不舒服。
但是老人帮忙带孩子也不容易,大宝不知道轻重,有时候会弄得妹妹哭,老人嫌烦也情有可原,所以每到这种时候,我也只能说:"儿子,你玩你的,别把妹妹惹哭。"
随着二宝慢慢长大,在家里的活动范围扩大,会走路、叫人、还会做一些表情逗大家开心,大家对二宝的称赞更加多了起来。而大宝,却得到更多的"禁令"、"批评",他似乎成了家里的"万人嫌"。
我的心态也在发生微妙的变化,如果说一开始我还能冷静地看待大宝的行为,觉得他不过是想要引起大人的注意,所以每次他惹妹妹的时候,我也只是把他领开,或者把二宝抱到一边。
但是渐渐地,我开始发脾气,开始凶他,斥责他,甚至有一次我正在洗衣服,他又把妹妹惹哭了,爷爷就说"你再胡弄莫说我把你打哭。"原本听着二宝哭声就心烦意乱的我,再也没有控制住情绪,一把将一块肥皂扔在地上摔了个粉碎。
大宝愣住了,二宝也不哭了。我走到客厅一块块捡起破碎的肥皂,眼泪却止不住流了下来。
我回想起从二宝半岁以后的一年来,自己已经记不清对儿子发了多少脾气,我也不知道从什么时候开始,原本温顺的儿子变成了全家人的"讨嫌鬼"。
婆婆说我老是雷声大雨点小,要么就狠狠打一顿,一次就治好了,可是我深深地知道,这一切都不是儿子的错啊,我凭什么要打他呢?
即便我没有打过他,我们的亲子关系还是在我的一次次爆发中走向冰点,儿子也愈发地显得"叛逆",只要在家,就要不停地惹妹妹,把妹妹弄哭,爷爷奶奶越说,他越不停。
直到有天晚上,当我发完了脾气给儿子道歉后,儿子却说"讨厌妈妈,我再也不爱妈妈了。"
我跟他说:"妈妈以后再也不对你发脾气了。"儿子却说:"我才不相信你呢。"
我知道,我把儿子的心伤透了,一瞬间,我仿佛看到了小时候的自己,瑟瑟发抖地站在角落里,承受父母的责骂,哭也要打,不哭也要打。
我发现,原来我自己竭力避免的教养方式,从来没有远离,它只是换了一个方式在我对儿子的养育过程当中不断上演。
我流着泪躺在黑暗中,回忆起这一年来我们的亲子关系,回忆着我对儿子说过的那些伤害性的话语,一点也不比当年父母带给我的伤害小,甚至有过之而无不及。
那天晚上,我想了一夜,下定决定:我再也不对儿子发脾气,即使他不相信。
有一位读者曾经对童话大王郑渊洁提问:"总是忍不住对孩子发脾气,怎么办?"郑渊洁回答说:"每当你想对孩子发脾气时,想想你自己小时候,你就会克制很多。"
这个办法现在我一直在用,也确实管用。
在我和儿子对话后的第二天中午,我们就发生了冲突。本来我们在一起玩积木,但是不知道我哪句话没说好,儿子不高兴了,就回到房间躺在了床上,我看他脚脏了,就叫他从床上下来,不然把床弄脏了,儿子没有动。
当时他正趴在床上,我就把他的双脚往床沿外挪了一下,然后试图抱抱他,问问他怎么了,可是他一下翻到一边,一边说讨厌妈妈,一边双脚乱踢,把脚上的灰尘全弄到床上了。
如果放在前一天,我肯定又按耐不住对着儿子的"故意捣蛋"大喊大叫,但是这次我没有,只是很平静地说:"请从床上下来,床单要保持清洁。",一连说了五六次,他才慢慢从床上下来,跑到我写作的房间去了。
我想抱抱他,他躲开,我问他想不想谈一谈,他就说讨厌妈妈。后来我就说:"那妈妈就在这里,如果你想谈了,就来找妈妈。"
之后我就到餐厅给二宝喂饭了,过了一会儿,儿子过来说:"妈妈,我把你的书撕坏了。"
我走到书桌前一看,他把一本书的一角撕下了三片,我平静地说:"没事,粘上就好了。"又拿来了透明胶,把书粘好了,当做什么事都没发生一样。
从这件事后,我发现,虽然儿子依然会惹妹妹,但是对我的抵触感没有那么强烈了,而且我再跟他说什么,他都会听,不像以前那样什么都对着干。
从那以后到现在,每当我想对他发脾气,我都告诉自己,别忘了自己对自己的承诺,想想自己小时候。
而儿子的变化也很明显,他不再把"讨厌妈妈"挂在嘴边,也不会稍不顺心就跟我赌气,跑到一边不理我,更重要的是,我们又回到了之前那种比较良性的亲子关系,他又成了一个小暖男。
在《你的六岁孩子》这本书里,作者曾经提到,6岁是男孩子比较难熬的一个年龄段,因为这个阶段,他既有着脱离妈妈独立的强烈愿望,又有着害怕离开妈妈的恐惧,这两种强烈的情感支配着他,让他在面对妈妈的时候,往往表现得很奇怪。
他害怕妈妈管他太多,也害怕妈妈不管他,不管妈妈说什么、做什么,他那敏感的心都会受到或大或小的影响。而这一阶段,作为母亲的我们如果处理不当,就有可能会对孩子的性格造成不良影响。
如果说孩子学习不好,那不是家长的问题;孩子在外人际关系一般,也不是家长的问题;但是如果亲子关系不好,那一定是家长的问题。因为在这个过程中,家长才是主导者,孩子大部分是被动接受来自家长的一切。
把儿子从暖男变成"捣蛋鬼",又把他变回暖男的经历给了我深刻的体会:一个母亲,想要孩子做到什么样,自己应该先做到那个样子。
想要孩子性情温顺,不惹麻烦,那么,我们就要先管理好自己的情绪,不轻易对孩子发脾气,不对孩子说伤害他们的话。
记住郑渊洁老师的那句话:"当你想要对孩子的发脾气时,想想你自己小时候。"
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