你说话孩子不听或当没听见？巧用方法让他反客为主，化被动为主动

　　孩子奶奶跟孩子沟通时，常用的方式，语气都是＂命令和催促＂，比如， ＂羊羊，快点去收拾玩具＂
　　＂羊羊，赶紧去喝水＂
　　＂羊羊，赶紧去洗澡＂
　　结果，孩子往往是反抗式回答＂不去＂＂不喝＂＂不洗＂，甚至＂充耳不闻＂，把她的话当耳边风。
　　然后，奶奶只好开始用更强硬的语气去命令孩子，或者不停在孩子耳边叨叨，直到孩子动起来为止。
　　最后往往是双方的都搞得自己＂气呼呼＂的。其实这样的沟通方式，特别让人纠结和疲惫，常常属于无效沟通。
　　在这样的情况下，大人往往站在＂制高点＂，单方面＂帅锅＂给孩子，埋怨孩子怎么这边不听话。
　　很多时候，不是孩子不听话，而是家长没有用恰当的方式跟他沟通，导致了不好的结果。
　　曾几何时， 我也老是把自己放在一个＂督促者＂和＂命令者＂的位置， 喜欢命令、强迫孩子去做事情，但效果并不理想。比如，我每天督促孩子画画、写字，但每次＂发号施令＂之后，艾羊不是跟我谈条件，就是磨蹭反驳说，＂为什么每次都要逼我？＂
　　我和孩子的之间，每天深陷这种无效沟通的循环当中，眼看仅存的亲子情都要被消磨殆尽，真是让人心累。
　　用目标激发法，激励孩子发展兴趣
　　直到有一次，我实在无可奈何，决定换个方式跟孩子沟通，来个＂反客为主＂，让孩子自己来做决定。
　　这是我和5岁女儿艾羊之间某次的谈话： 我：艾羊，你不去画画吗？
　　艾羊：你为什么要逼我？
　　我：我不逼你啊。我只是提醒你，你前几天不是说了以后要学画画嘛？你就没想着继续发展你的兴趣爱好吗？让你未来的人生更丰富多彩吗？
　　艾羊：我不发展兴趣了。
　　我：那好吧。随你。那你以后可能就像妈妈一样普通了，没什么兴趣特长。
　　艾羊：（她扫了一眼正坐在书桌前码字的我）未来会像你一样，天天只能坐在办公室上班吗？
　　我：是的。我觉得如果我有一门特长，也许我的生活会更丰富多彩。人生有更多可能。如果你不介意，你也可以选择不发展兴趣的。
　　艾羊：那我还是去画画吧。
　　看吧，庆幸的是，这一次我选择耐心跟她沟通，没有再强硬逼她，而是用了另外一种方法提醒她记得自己定下的目标，然后用目标引导她自己主动去做。
　　结果，她主动去了，效果还更好。
　　我们通常以为孩子小，很多东西不懂，宁愿用简短的命令和斥责，让孩子马上服从，只想速战速决。哪知这一种＂惰性＂思维，结果更容易招致孩子反抗，让双方陷入亲子＂拉锯战＂，越是想快越是快不了。
　　事实上，耐心停下来， 把孩子放在平等的地位，跟孩子好好讲明白事情的前因后果，或者用目标激励她，反而能激发孩子的主动性，孩子有了主动性就有了内驱力。
　　而内驱力是孩子自己坚持做一件事的基本条件。有了内驱力，孩子不用大人提醒，自己就会主动去做某些事，还真是让人省心。
　　提供选择，让孩子自觉遵守规则
　　大人之间沟通，我们为了达到更好的效果，往往会在相互尊重对方的基础上，双方有商有量，让对方选择怎么做，而不是直接告诉对方，你应该怎么做。
　　其实，与与孩子沟通，道理也是一样的。 如果我们习惯了用家长的权威身份，指挥和命令孩子，孩子也会很反感。
　　对于＂如何给孩子看电视定规则＂这件事，我跟孩子之间的沟通，也是经过了很久的磨合。
　　刚开始，我和孩子约定一个规则，周五至周日可以看电视，而且每次不超过30分钟，孩子口头上答应了。但每次看到30分钟时，她就不愿意关。
　　如果我们强行关掉，她会又哭又闹，每次都让延迟，即使延迟后看完再让她关掉，她也是不开心。并且周一至周五晚上，还时不时念叨能不能看电视。每次因为这样，把一件本来让人快乐的事，变成了破坏了家庭气氛的事件。
　　经过多次之后，我决定换个方法，周五晚上每次到时间关电视时，如果孩子不让关，要延迟，我就会抛出一个问题让她选择，＂给你两个选择，一是加看10分钟，周六周日不看了；二是，立刻及时关掉，周六周日还能继续看；这两个，你看你选择哪一个？＂
　　听到问题后，她就会停止闹腾，开始眼睛滴溜溜转一转，会给出自己的选择。她做出选择后，我会说，＂好的，那你自己选择的，不要后悔。＂
　　她通常会选择马上关掉，周六周日再看，因为她这样比较划算。
　　但如果她选择加看10分钟，周六周日不再看，我也觉得很好，反正她选择的，她不再哭闹就可以了。这还能顺便从小锻炼她独立自主做出选择以及延迟满足的能力，真的是一箭双雕啊。
　　所以，你看，同样的事情，换一种方式来说，效果就截然不同。育儿，有时真的需要动一下脑筋，用科学的方式，会带来意想不到的效果。
　　适时退下，让孩子变成承担后果的主体
　　很长一段时间里，孩子吃饭，总是慢吞吞。这还不算，她还挑食，这不吃那不吃。那段时间里，爷爷奶奶紧张她，总怕她吃不饱，老是喜欢喂她，让她多吃这个，多吃那个，越是这样，她就不吃。
　　估计她是这么想的＂反正我不吃，有人紧张我，还有人喂，那么我就慢点何妨＂。
　　任凭我们怎么跟她讲道理，怎么唠叨她，她都改不了。
　　眼见孩子肉眼可见比别的同龄娃要瘦，个子也是中下，我真是着急，毕竟我自己就是个＂矮个＂，可不想女儿重蹈覆辙。
　　无奈之下，只得尝试改一个方式，我买了个30分钟计时沙漏，再买了一个＂四分格＂餐盘，每次把吃饭时，帮孩子把饭菜分别盛好放在分格餐盘内，再把沙漏摆在桌上，然后告诉她：吃饭只能用30分钟，即等沙漏的沙子漏完，就要结束用餐，就算没吃完，也要收走了。
　　当然，前提是我们家长也是遵守这样的时间规定。
　　刚开始，女儿还不以为然，但当她看到时间到点之后，我们真的是会不管她有没有吃完都会收走，也不会再喂她。
　　她试过几次之后，因为磨蹭没吃饱，饭碗就被我们收走了，哭也没用，并且后面也没有给她再补餐，或者吃其他的零食，她开始慢慢有所转变。
　　所以，你看，把该孩子承担的责任抛回去给他，让他自己承担自然后果，他自己会慢慢学会对自己负责的。
　　其实， 无论是用目标激励、还是提供选择又或是用计时法，核心点都是＂反客为主＂，让孩子化被动为主动，巧妙让孩子变成承担任务或者后果的主体。
　　通俗一点说，每一件事，与孩子沟通时最后的逻辑都可以变成这样，＂那么，孩子，你自己看着办吧，你自己决定，就这么着了，为娘为父退下＂。
　　结果，说不定，你不急孩子反而急了。本着这样的逻辑，我在生活中跟孩子的对话一般都是这样的： 我：羊羊，该起床上学了，立刻起还是五分钟后起？羊羊，该刷牙了，立刻去还是五分钟后去？羊羊，该出门了，是立刻去还是五分钟后去？
　　艾羊：我不。
　　我：那好吧。咱们别上学了，在家呆着吧；那好吧，让蚜虫住进你的牙齿屋子里边，一会你求我也不帮你倒水了；那好吧，咱们不出门了，就在家呆着吧。
　　艾羊：那好吧，我还是立刻去准备吧。
　　看吧，你如果把责任甩回给孩子，让孩子意识到自己必须为自己负责，那么她会比你更着急。
　　综上：跟孩子沟通，多动脑，多用些技巧，懂得适时退出，让孩子＂反客为主＂、＂化被动为主动＂，真的很重要。 以上方式，经过我的多次实践，非常有效。但愿这样的方式，对您也有所启发。
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