育婴师提升课44

　　我儿子小时候，大约三岁时，有次我和前夫因为工作同时离家一段时间，就把儿子放在爷爷奶奶家。一周后我去接他，他赖着让我抱，却一改往常小话痨的风格，搂着我的脖子一句话都不说。从爷爷家出来走出小区大门，足足有两百多米，我们走出来又走过半条街区转弯后，儿子才悠悠地对我说：妈妈，我爸爸死了！。
　　我哭笑不得，对他说：你爸爸没死，出差去了。
　　真死了！
　　你怎么知道的？
　　爷爷奶奶偷偷说的。
　　他们怎么说的？
　　他们小声说，病了，过几天又说，死了
　　都成连续剧了，他自己编造的可能性就很小，一刹那我都要相信这是真的了，脑子里灵光一闪，想起他爷爷的一个同事和他爸爸同名同姓，前段时间生重病。这样才恍然大悟，对孩子解释一番。就看这个黄毛小儿长出了一口气，人立刻变得欢快起来。后来我问他爷爷奶奶，这一周里，孩子吃饭、睡觉、情绪有没有异常，有没有发呆啊心思重重等表现，得到的回答是：一概没有。
　　看看，小孩子家家的，比我们以为的敏锐度要高，比我们以为的要能装。
　　天有不测风云，有些时候意外的发生无法避免，例如家里发生经济上的重大的变故；或者至亲至爱的人离世。很多家长面对这样的情况，都会选择隐瞒孩子，因为我们总觉得孩子还小，一是他知道变故，对事情也没有帮助；二是怕对孩子的冲击太大。但是这样就大错特错了。我们对孩子的报喜不报忧有时候反而会给孩子造成负担。虽然孩子不知道发生了什么，但还是可以看出大人心神不宁，所以孩子自然也受到影响。在缺乏沟通的前提下，孩子只能在内心揣测，他会压制自己不安的情绪不表现出来，这种时候，对孩子来说，他体验的是孤独无助。就像我上面说的我儿子小时候的这件事情，爷爷奶奶小声说悄悄话，孩子更加关注偷偷听，独自揣测放大，然后在内心掀起轩然大波，那一周，可以想象每天他受着什么样的煎熬。
　　我们翻看新版教材第64页，2836月龄段观察要点的社交人格：他可能对日常生活中的重大变化感到不安。
　　对于这么大的孩子，生活中的重大变化一般是三种：父母离异、亲人重病或离世、更换照料他的人。
　　父母离异，一方离开不再朝夕陪伴，而且，亲朋好友看孩子的眼神都是满眼可怜他的样子，孩子怎么可能对这种变化感知不到。越是隐瞒，孩子内心越是孤独和恐慌，不如如实说：孩子，我和你爸爸妈妈离婚了，但是我们对你的爱不变，以后爸爸妈妈每隔天来看你，或者接你过去。这样说，孩子也会有担心甚至创伤，但是因为可以坦然的谈这个事，他的情绪能自然流露，我们才有机会去疏导他的情绪，降低这件事对孩子的伤害。
　　记得曾经看过某个名人在电视上的访谈节目里说：中国人对孩子，最缺三种教育，性教育、死亡教育和爱的教育。白岩松也曾讲过：中国人讨论死亡的时候简直就是小学生，因为中国从来没有真正的死亡教育。在我们传统的观念里，死是不吉利的，大人们更不知道该怎么跟孩子解释。但我们不说就好了吗？未必，很多时候，避谈死亡让我们更恐惧。因为没有人告诉我们死亡到底是什么，对未知的恐惧使我们害怕会死掉，害怕与家人分开，害怕面对死亡。我们的安全感并不来自于‘糟糕的事情永远不发生’，虽然我们也希望如此，更现实的安全感是我们相信糟糕的事就算发生，我们也能面对。所以，我认为，如果身边有分离和死亡，就坦然地和孩子谈一谈。
　　今年春节时，我曾在微信群里发起一个话题，群里的姐妹们踊跃地发言，说说自己是怎么处理春节假期和客户家宝宝分离的事情。很多育婴师告诉我，在半个月前就开始做铺垫了，比如让宝妈或者宝外婆熟悉宝宝的作息。对待大一点的宝宝，比如一岁多有语言能交谈的孩子，都提前对孩子说，阿姨要离开几天，要回家去看自己的父母和孩子，什么时间再回来。看到大家对孩子不只做到生活照顾，还能考虑孩子的内心健康，我甚是欣慰，这说明我们这个行业的整体水平在不断提高，说明我们这个群体哪怕是在社会最底层，依然爱岗敬业对孩子有爱心有责任心。有这样一群同行姐妹，当我在她们和客户之间架起桥梁，安排她们入户去照顾宝宝时，也有信心有底气啊！
　　下一篇预告：育婴师提升课45孩子眼里，你有点傻。
　　我是头条新手，却是育儿老手。半生在家政一线育儿指导及培训，擅长用深入浅出、最接地气的语言风格，帮你了解宝宝，带好宝宝。
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