我们从小在棍棒教育中长大,谈谈打屁股对孩子的影响到底有多大?
我一闺蜜最近跟我抱怨,以前一直很鄙视打孩子的家长,觉得自己一定是一位好妈妈,什么事都跟孩子有商有量的,从来都不动用武力。
可是最近,她已经接连好几次打孩子屁股了。
闺蜜的女儿今年3岁,长得乖乖巧巧,人见人爱,看起来并不是一个坏脾气的小孩。
闺蜜说,最近的一次打孩子屁股,是因为孩子居然故意把她的电脑关掉了,"我已经跟她强调过很多次,妈妈在工作,要她自己乖乖玩耍,我的文档还没来得及保存呀!"气得闺蜜当场发作。
"也许这个假期实在是太长了,两人相处的时间太长了,母慈子孝结束了吧。"最后,闺蜜吐槽道,"看着孩子委屈巴巴的样子,想想挺后悔的,可是熊孩子一上线,就是控制不住自己呀!你说,我会不会给她留下什么心理阴影呢?"
"这孩子就是欠打!""越惯越淘气!""棍棒底下出孝子!"中国传统的教育模式看起来都是主张孩子就是该打。我们这一代人,也几乎都是在棍棒下长大的,从小到大,谁没挨过几次骂,遭过几次打呢?
但是研究表明,打屁股只能起到暂时的警戒作用,长远看来,不仅不能解决问题,反而会给孩子埋下仇恨的种子,让孩子身心受到伤害。
体罚会造成身体的伤害
首先,由于孩子还处于长身体的阶段,不恰当的体罚会导致孩子受伤,甚至造成不可逆的生理上的伤害。
只要留心搜索,这样的新闻比比皆是:2017年,安徽四岁半的男童天天遭遇妈妈"家暴",满身是伤后背被剪刀刺伤……2019年10月,榆林一7岁的小姑娘遭班主任体罚导致耳朵受伤, 心理上也受到了严重伤害。……
而我们都有这样的感受,当人在气头上的时候,往往下手不知轻重。
你带着怒气打孩子的时候,会下意识地加重力道,孩子受到伤害的可能性就更大。
这可是你的亲孩子,你忍下下此毒手吗?
没有暴力只有呵护的环境更利于发育
有句话叫做"越打越笨",其实它是有科学依据的。
幼儿时期是大脑发育的敏感时期和重要时期,早期的大脑发育具有极高的可塑性,同时迅速发展的大脑也非常脆弱。
此时外界对大脑的刺激至关重要。体罚会给孩子带来恐惧,从而影响大脑功能的发育,对情绪健康造成长期影响。
美国惩戒与家庭暴力专家施特劳斯曾经做过一项调研,他对一组2-4岁的儿童的智商进行了一次测试,四年后,再一次对其进行测试。研究发现,未遭受过体罚的儿童要比经常遭受体罚的儿童平均分要高5分。
由此,施特劳斯得出结论:
打得越多,孩子心智发展的越慢,即使打得少,对孩子的心智发展也有影响。
所以,为了孩子"更聪明",我们也得克制住自己,禁止使用"暴力"呀。
打屁股会损害孩子的学习能力
打屁股还会让孩子处于担惊受怕的状态,破坏孩子的专注力,让孩子无法集中精力学习;长期遭受暴力的人,在学习上自然也难以提高。
还记得小学时候班上有一个女生,爸爸妈妈很早就离婚了,女生跟着爸爸过。
很老实的一个小姑娘,上课总是一个人安静地坐在位置上。
我们都知道这位女生家里条件不是特别好,于是专门组建了学习帮助小组,很想帮她一把,可是无奈不管怎么帮忙补课,女生的考试成绩总是全班倒数第一。
久而久之,老师恨铁不成钢,同学们也极少愿意和她一起玩,女生的性格也更孤僻了。
后来我们才知道,女生的爸爸,经常喝醉了酒就打她,她连做梦都怕挨打。
长期处于紧张的状态,又如何能静下心来专注学习呢?
打孩子就是唆使他们使用暴力
哈佛大学医学院精神病学教授阿尔文·坡对特在《打屁股的恶果》中提到,研究人员发现,经常挨打的孩子比普通的同龄人更具暴力和犯罪倾向。这些孩子成年之后更容易患上抑郁症或者出现不合群,也容易对配偶使用暴力,甚至经济收入和事业层次都更低。
小时候我们村里有一个"村霸",还在上小学的时候已经"声名远播",谁都不敢惹他。小小年纪几乎谁都不怕,一言不合就和人打一架。
"我这铁拳头都是我爸教的!我爸说了,人不能受欺负,要是有人欺负你,尽管打回去,医药费我们会付。"他还曾经为此洋洋得意。
直到上了初中,一次失手把人家的一只眼睛打瞎了,进了少管所,家里赔了好多钱……
原生家庭是一面镜子,照出了我们自己模样:我们也发现,很多喜欢使用"暴力"解决问题的人,小时候必然没少挨过打。
因为,只有暴力的父亲才会教出暴力的孩子。
父母是孩子学习的榜样,孩子受到潜移默化,习惯了"用拳头解决问题"。一个打孩子的父母,又如何教出一个不会打别人的孩子呢?
打孩子会伤害自尊心
说一件我亲身经历的事。
初中时候的英语老师外号"老巫婆",教学成绩很好,对待学生很严厉,非常有手段,全班同学都非常怕她。
有一次,我因为没有好好背单词,导致听写没有过关。
英语老师当着全班同学的面要求我"自己打自己的耳光"。
虽然我明白她是为了我好,但是当时那种愤怒、悲伤和困惑和无地自容的感觉,时隔20年至今还记忆犹新。
懂事了以后我才明白那是深深伤害了我的自尊心。
我庆幸并没有因此造成恶果,如今的我还好好的呢。但不是每一次被打的人,都可以幸免于难。
不能打,那该怎么办?
首先,父母要学会控制好自己的情绪。
我们都知道,要对孩子温柔有耐心,要做不吼不叫不打不骂的"好爸爸、好妈妈",但是鸡汤说得都对,行动起来却不是那么一回事。
当我们真的遇到孩子闹脾气的时候,实际上却是很难控制自己的,甚至一言不合,我们比孩子更激动,或者直接动用武力,试图利用自己"大人"的权威,让让孩子乖乖听你的话。
其实,绝大多数时候,我们会对孩子发脾气或者动用暴力,是因为我们陷入了一个循环的固定模式:事后想一想会后悔不已,可是当下那个时刻,就是怎么都管不好自己;懊悔,再犯,犯完,再懊悔,如此循环往复。
所以,当情绪来了的时候,你不妨做以下两件事:当你还在气头上,积极暂停,离开一会。
当你察觉到愤怒的小火苗要燃烧起来了,觉得自己要"疯了",真的很想揍孩子一顿的时候,暂时离开,让那个冷静一下吧。感受自己的感受,察觉发脾气的原因。
等自己稍微冷静下来的时候,想一想刚才为什么会发脾气,是因为孩子不听话,挑战了自己的权威呢?还是因为自己忽略了孩子的感受呢?
切换到孩子的角度想一想,为什么孩子要这么做呢,是不是可以不发脾气呢?
这样一来,你就冷静下来了。
第二,培养孩子的安全感。
只有真正幸福的孩子才能不带戾气,没有脾气。对于0-3岁的孩子来说,幸福的基础就是安全感,而安全感的来源就在于父母平时的点点滴滴。0-6个月:无条件接纳孩子,及时响应孩子需求。
此时孩子刚刚开始与这个世界建立联系,弱小又无助,是极具缺乏安全感的。父母应该尊重孩子的身心发展规律,别试图让孩子学习独立,别拒绝对孩子温柔,别怕抱多了孩子会形成依赖。
孩子累了,让孩子休息;孩子渴了,给孩子喝水;孩子饿了,让孩子喝奶;孩子需要你了,给孩子一个抱抱,就这样简单。
6个月-1岁半:鼓励孩子积极探索,及时给孩子给予帮助
孩子6个月以后,大多数已经开始会爬了,而会爬,正是孩子独立的开始。
此时,父母要做的是,在保证安全的前提下,支持孩子的各种冒险行为,父母只需要站在孩子身后,在有需要的时候及时伸出援手就可以了。
网上有一个比喻非常的贴切:这个时期孩子的安全感,就像拥有了家里的钥匙。我不是时时刻刻都得待在家里,但是因为有了钥匙,我可以在外面开开心心地玩,等到想回去的时候,就可以随时回去。
1岁半以后:尊重孩子独立性,及时给孩子建立规则
一岁半以后,多数孩子进入"可怕的两岁",开始了"渴望独立"的阶段,此时,小小的人儿一方面希望什么事都能靠自己完成,另一方面他的能力又不足以支配得起他的"野心",于是表现出了矛盾的心理,开始变得容易发脾气。
而没有界限感的孩子,就像在公司里没人管的小员工,表面看着高度自由,可是往往更不知道该做什么,不该做什么了——反而更没有安全感了。
所以,此时父母要给及时地孩子建立游戏规则,给孩子立好规矩,让孩子有所为有所不为,一味地百依百顺只会宠出小霸王。
第三,聆听与关注,帮助孩子平复情绪。
当孩子正在发脾气的时候,逻辑往往是不起作用的,也就是说你怎么讲道理他根本就听不进去。
我们需要做的是回应孩子的情感需求,站在孩子的角度去感受对方,这样才能帮孩子释放情绪,从而解决问题。
让孩子平复心情正确的顺序应该是:联结、认可感受,释放情绪,解决问题。
回到闺蜜女儿屡次关闭闺蜜电脑的案例。
第一步,联结:你可以尝试让孩子冷静一会,或者抱抱孩子,等待孩子平复心情。
第二步:认可感受。
你可以这样进行提问:
"是妈妈一直在工作,你觉得有些无聊了,对吗?"
"你想玩一下电脑,对吗?"
此时孩子可能点点头表示认可或者干脆委屈到大哭。
如果孩子表示认可,那么就可以进入可以和孩子商量解决方案。
如果孩子觉得委屈,进入第三步,释放情绪:不妨抱一抱孩子,等到孩子情绪平稳,进入第四步:商量解决方案。
"以后妈妈先陪你玩一个小时,一个小时以后,你自己玩,妈妈工作好不好?"
写在最后:偶尔一次的坏脾气,不必自责,你依然是好妈妈
愤怒和快乐一样,都是人之常情,再心平气和的父母,也会有一时冲动的时刻。
如果一时没忍住你打了孩子,怎么办?
和自己一个和解:长期的打骂会给孩子造成不好的影响,但是不是一次的伤害就会改变命运的。我们小时候也遭受过父母的打骂,我们现在也依然过得好好的,不是吗?
真诚地道歉:等到自己心态平和的时候,真诚地和孩子解释一下你刚才的表现,郑重地说一声对不起,孩子会谅解你的。
和孩子重新建立联结:和孩子讨论一下为什么会发脾气,以后应该做才会比较好,避免之后犯下同样的错误。
我们都在说要做成长型妈妈。世上本就没有完美的父母,如果你不小心做错了,不必内疚,在错误中成长,逃离恶性循环,才是最重要的,不是吗?
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