在孩子的教育中，如何设定边界？

　　关于给孩子设立边界，要怎么做才能让孩子感受到安全和自觉遵守？我想这也是很多家长都会有的困惑，希望孩子养成自律的习惯，也希望自己做一个温柔有爱与坚定的妈妈。
　　在《自律的孩子有大格局》这本书中对于如何设立边界感，孩子才会遵守这个问题做了3点的分析讲解，
　　我们设立的边界感越是清晰，孩子就越能感觉到安全。
　　比如：我们对3岁左右的孩子说＂不许乱跑＂，什么叫乱跑呢，3岁的孩子根本是不知道，所以，孩子只会是一头的雾水，我们可以对孩子说＂你可以在卧室里玩，也可以在客厅里玩，但不可以跑到外面尤其是马路上＂，这样孩子就可以明确的知道可以在哪里做些什么？在边界的范围内他们可以拥有充分的自由。因为我们每个人都喜欢明明白白的感觉，当然孩子也是。
　　大法官鲁斯巴德金斯伯格说：自由只存在与束缚之中，没有堤岸哪来江河，所以，对于孩子来说必须知道堤岸在哪？
　　在我们为孩子设立边界时，实际上也是为自己设立边界，如果：我们和孩子规定好早上自己听闹钟起床。那就与孩子一起设置好闹钟，第二天再忍住自己的手，管住自己的嘴不要去敲门也不要去喊，让孩子学会自己承担不遵守规则的结果。如果你越界了孩子也就不会遵守规则了。
　　边界一旦设立，我们就要严格执行，贯彻到底，没有任何改变的余地
　　心理学家海因茨科胡特说：父母要做到不含敌意的坚决。
　　在边界规则执行中，如果妈妈的边界没有任何的权威，孩子就会知道可以随便越界，即使越界了妈妈也不会拿我怎么样，所以，父母必须坚决捍卫自己设立的边界，无论孩子如何软磨硬泡，撒泼打滚，都不要心软、放弃，但同时也不要生气，也不要用命令吼叫和威胁来吓退孩子。我们的态度要坚决，语气柔和，也就是心理学常说的：做一个温柔而坚定的妈妈。也可以对孩子说：妈妈太爱你了，不想和你吵；妈妈知道你很难受；你也可以这样想。
　　把边界融入选项。
　　为什么设定边界要给孩子提供选项呢？这涉及到人性的一个重要的特点：我们每个人都喜欢主动，讨厌被动，当人陷于被动时，本能的反应就是反抗，在成人的生活与工作中也会很明显的存在这一点，所以，孩子也是这样的。
　　在超市，我们可能经常看到这样一幕，孩子在玩具前撒泼打滚，就要买玩具，这时候要怎么办？答应孩子买就肯定会有下一次，不买在公共场合有很尴尬，这时候我们可以这个样对孩子说：玩具昨天刚刚买，我们也说好的一周内不再买玩具，那现在你是选择自己走还是妈妈抱你走，如果最后孩子还是不选择，我们可以主动帮孩子选择并抱孩子离开。
　　这时候切记不要用严厉的口吻去刺激孩子，比如有的父母会说：你继续哭吧，我走了。如果遇见孩子就不走，你真的会走吗？当然放不下最后还会回来，无意中就让孩子找到了父母的弱点，下次继续这样的行为要挟父母而达到自己的目的。如果孩子害怕哭着跟着你走了，那也会给孩子留下＂爸爸妈妈不要我了＂的恐惧的阴影。
　　不论是那种情况，这都不是我们想要的结果。
　　写在最后：
　　在放下工作用自己学习成长陪伴孩子的这3年时间里，我真的感受到了不是我在陪孩子，而是孩子在教会我放下。
　　放下喧闹中的嘈杂看到自己的孤独并去接受与享受它，放下内心的自卑与自负去关注自己所拥有的一切美好并无限放大它，放下那些不切实际的臆想去脚踏实地的感受每天的简单生活去爱上它。
　　在这个自我发现的过程中，我认知到孩子的教育，不是单方面地给孩子设定界限，作为妈妈我发现了解自己的边界在哪里更重要。
　　为何我们忍不住唠叨、吼叫、挖苦打击孩子，我们的焦虑根源是什么？如果我们不知道自己的边界在哪里是无法给孩子设定适合孩子的边界。