你说的和孩子听到的，其实并不一样

　　沟通方式其实决定了沟通内容的传达，你说的和孩子感受到的听到的和想到的，其实是不同的。为什么这么说呢？其实，孩子和成年人的＂脑回路＂还真的不一样，我们注重内容的解读，而他们更看重当下你传递给他的感受。
　　一、命令 、指示、 指挥式沟通
　　＂你现在必须做作业！＂
　　＂你现在马上停止玩游戏！＂
　　＂我不管别的父母如何做，你必须帮我干活！＂
　　＂从现在起不许用那种态度跟妈妈讲话！＂
　　＂不准哭！＂
　　＂必须先做完作业才能出去玩！＂
　　这些话传达到孩子的耳朵里、心里，就不一样了
　　此时孩子听到的：我的感情和需要都是不重要的，我必须遵从父母的感情需要。
　　这可能使孩子感到反感或是愤怒，常常引起孩子发泄敌视情绪、发怒、反击、抵抗、考验父母的意志。
　　孩子内心的声音：爸妈不相信我，不相信我的判断力和能力！
　　那会造成什么样的后果呢：
　　1.双方沟通不良，伤害孩子自尊，造成孩子的自我否定。
　　2.孩子没有价值感，我是不重要的。
　　3.让孩子没有责任感，让孩子觉得父母应该为自己负责任。
　　4.使孩子产生逆反心理或报复行为。
　　如果你之前采取这样的沟通方式，一句话告诉你应该如何做：以兴趣盎然的姿态倾听孩子的喜怒哀乐！
　　二、警告 、责备、 威胁式沟通
　　＂你不听话，就让你爸爸打你！＂
　　＂我已经给你说过三遍了，再记不住，今天晚上就不要睡觉了。＂
　　＂不听我的话，你就不要呆在这个家里了，你爱去哪里去哪里！＂
　　＂再考不好，看我怎么收拾你！＂
　　这些话能够让孩子＂听话＂，其实是孩子感到害怕、再变为顺从。当然，不是所有孩子都会被这些话＂吓＂到，有的孩子听到后反而想考验一下父母。这也就是为什么，越不让他做某些事，他越要做——＂我倒要试试看，你说的是不是真的，有这么严重吗？＂
　　直接后果：
　　1.造成沟通不良，父母和孩子是不平等的。
　　2.孩子会因为害怕而顺从。
　　3.威胁的结果会使孩子产生＂侥幸＂的心理，学会投机，甚至欺骗。
　　4.会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主见。
　　如果你想改变这种方式，下次沟通前，告诉自己这句话：相互尊重是沟通的前提！
　　三、说教 、规劝、 教训式沟通
　　＂现在应当把注意力放在学习上，将来能考个好大学，考不上大学，将来是不会有出息的！＂
　　＂你应当像你们班那个XX同学那样，把字写得工工整整的。＂
　　＂我像你这么大的时候，学习是很努力的，哪像你这样懒！＂
　　这种沟通，一般是强制告诉孩子他应该怎么做，传达的信息让孩子承受外界施加的权威、职责或义务。
　　对＂应该＂、＂应当＂和＂必须＂这样的措辞，孩子可能会进行更强烈的抵抗，可能会更加强烈坚持自己立场。
　　它们可能引起孩子的内疚感——他是个＂坏孩子＂。
　　会让孩子觉得自己不需要思考，只要听父母的就行了。
　　这样会有什么后果呢？
　　1.让孩子产生愧疚感或自卑感，感到自己不好。
　　2.引起孩子的自我辩护或争论，使沟通成为一场争论。
　　3.导致孩子退缩、疏远或反抗，嫌父母罗嗦。
　　这句话蕴含解决之道，记住：及时帮助比长篇大论更好。
　　不当的沟通方式，不仅使内容无法正确有效传达给孩子，同时，也会锁上我们与孩子沟通的大门。这也就是为什么，孩子越来越不喜欢和你讲话谈心的原因。