明明自己会做,偏偏说不会,孩子倒退的真实原因却是
最近带娃,经历了好几次大挑战,都和孩子乱发脾气有关,比如:
有个周五去幼儿园接小叶子,我挺着个肚子,还要拿回小被子回家晒,很短的路,小叶子想抱抱,我试了一下,把她放下来了,说没有办法抱,孩子不干了,和我大发脾气。
拒绝去幼儿园那天,她先是因为我让她自己拉上公主裙的袖子不爽,冲我喊,"我不会,你帮我做!"后来请假回来在家,她尿完了要提裤子,又不愿意自己做了,光着屁股和我"对峙":她:"你帮我提!"
我:"哦,你想妈妈提啊,可是你在幼儿园自己不是都可以提吗?"
她:"我不会!你帮我!"
我:"那我教你好吗?或者你把里面的小内裤先提上来一点。"
她:"我不会我不会!"
我:"可这是你自己的事情啊,你可以的。"
她:"我不会!我不会!我就不会!这是你自己的事情!!!这都是你自己的事情!!!"(重复若干遍+声泪俱下)
我试过让自己冷静暂时不理她、或者我们俩暂时分开"积极暂停",但小叶子对"冷处理"的反抗是更激烈的,有几次"作"到全家都头痛了,我也听过好几次"我不要你了!我再也不要和你玩了!"
作为一个爱反思的妈,我就在想,这个脾气是哪来的?是哪次我不小心说话声音大了她学我了?是孕晚期有次我情绪崩溃把"倔脾气"遗传给她了?为什么全家都挺心平气和的,孩子脾气却这么大,甚至有些——躁狂?
和小叶子的幼儿园老师聊,她很惊讶孩子在家有这一面,说"我可喜欢她了,在学校她就像个小老师一样,从来不让我操心,自己的事情都能做好,还帮我忙这忙那。"
呃……那在家里明知故犯,能做的偏偏不做,又是怎么个意思呢?
我把几次相似的情绪崩溃事件放到一起,像个侦探一样复盘后惊讶地发现:让小叶子崩溃的事,都有一个共性,就是我认为她自己可以做的事,就会非常坚持让她自己完成,但孩子却不希望这样。
在上幼儿园之前,小叶子很享受自己的事自己做,到了幼儿园,她需要自己做的事一下子多了,代入到她的角色:放学了,看到妈妈来接,多想抱抱撒撒娇呀;在家里,多想偶尔回到从前,有人帮帮忙,我却不肯。
从孩子的角度去感受,忽然懂了她,眼角也悄悄的湿润了,她其实是想说,"妈妈,我确实会自己做了,可你,能像从前那样宠宠我吗?我好想还做被你照顾的宝贝呀!"
可是3岁多的她,是没办法这么表达的啊……
之前有位二胎妈妈发现二宝出生后,大宝默默变懂事了,可翻看照片,她才明白,对于一个孩子来说,他的"懂事"有多少不情愿,又有多少无奈。
很多妈妈都会在生了二宝后遭遇大宝给的挑战、各种行为倒退:
明明很简单的事,偏偏不去做,比如非要蜷在二宝的婴儿床里、不肯自己睡了要妈妈搂、不肯喝牛奶了突然要妈妈喂母乳、无缘无故像个小婴儿一样哭闹……
孩子不是真的不会做、或是故意和大人对着干,Ta只是很羡慕眼前的这个小婴儿,可以无条件的享受这么多的照顾与关注,而自己呢,却做什么都被纠正、提什么要求都被说"不懂事"、"你要自己做"、"你大了"……
没有对比,就没有伤害。
孩子的"行为倒退",是伴随成长必然经历的过程。
有时是因为家里突然增加了新成员、新换了环境、刚上幼儿园、小学引发的试探、心理需求的表达;有时是因为他们想要新鲜感,get了一项新技能,就不再那么好奇,比如会走后非要抱、会跑后不好好走,只是想要享受一下特殊的服务与照顾。
其实这些"倒退",都是孩子在"曲折委婉"地表达,"妈妈,我只是个孩子!我想要归属感与价值感!"
个体心理学先驱德雷克斯说过,不只是孩子,每个人的内心,都有这个需求。
回想我自己:大学离家至今,已经10多年了,每逢放假回老家,我妈总是一边说我"长不大",一边忙前忙后给我做好吃的。
其实我独自在香港那些年,根本没有任何人照顾,上班、买菜、做饭,自己承担全部的家务,我不自立吗?不是,可我享受偶尔还能在妈妈面前做个孩子……
包括现在,怀了二宝需要每天吃叶酸和维生素,很奇怪,我养成了一个生物钟,一到睡前爬上床,都会突然想起来我还没吃,然后撒娇使唤老公帮我倒水吃药。
我是真的不自立吗?也不是,可能潜意识里,我就是想要这种被照顾、做个被宠的孩子的感觉,所以才会每次都忘、每次到睡前见到老公才想起来……
所以,我又有什么权力,去要求一个3岁多的孩子,事事独立、事事坚强呢?她想做孩子,那就去做呗,偶尔多抱抱、帮她提提裤子、允许她吃吃零食,认可和回应她的情绪与需求,都是可以的。
不用担心因此就会宠坏孩子,信任是双向的,重要的不是我们的行为,而是目标:当基于爱本身,让这份情感在我们之间流动时,她会是个富足、而非情感匮乏的孩子;她不饥渴、被信任了,也就不会执著的过度索取。
越来越觉得,育儿不是我们学了什么大道理就固执的坚持,真正的去"看见"孩子,比什么都重要。
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